Monday, December 26, 2005

Oda al odio

Reencontrandome con mi myself..

Este es un mundo regido por el sexo. Plagado de putos, de lesbianas, de maricones. Pero todo gira alrededor del orgasmo, no del clitoris o el pene. Estos son solo herramientas. Medios para llegar al fin. Y es hasta pseudonarcotico para mis neuronas pensar que unos cuantos espasmos que provocan una simple relajacion muscular pueden regir destinos y vidas. Destruir matrimonios, familias enteras, hasta provocar suicidios. Ojo que no le estoy achacando toda la responsabilidad al hombre, estoy es jafana jafana (asi creo que se dice)

Las hormonas hacen bien su trabajo en la adolescencia. Y claro, no es que hay que exhacerbarlas de toda responsabilidad de jovenes embarazadas prematuramente o chicos y chicas contagiados con veintemil enfermedades venereas o con alguna otra porqueria mas que te explican los mismos pendejos que van de colegio en colegio diciendole a los chicos "Si sienten ganas de tirar, recen cien mil padres nuestros y cuatro millones de avemarias, por que ustedes deben llegar virgenes al matrimonio"

Por supuesto que todo esto es mierda. Pero no nos salgamos del tema. ¿Donde chucha esta la inteligencia emocional de la que tanto han hablado ultimamente? ¿Acaso eres tu un pendejo mas gobernado por tu verga o eres una puta esclava de tu clitoris?

Entonces vales verga. La sociedad en que te rodeas vale verga. He conocido gente muy, muy inteligente, aunque decepcionantemente han sido muy pocos. "La era del idiota" la denominaria yo.

Si tu novia o novio, o ambos, te hace alguna mierda... mandalo a la casa de la verga. No existe tal huevada como "el que ama, perdona" no hay mierda tan ridicula como esta. Inventado para que los cachudos no se sientan mal, y para que los sabidos que les encanta verle las huevas a cojudos como tu, sigan haciendo de las suyas. No hay MOMENTOS DE DEBILIDAD o el clasico LO HICE POR QUE ME SENTIA SOLA/O o tambien el siempre vigente LO HICE POR VENGANZA claro que no debemos descartar el TE ESTABAS PORTANDO MAL CONMIGO y una serie de porquerias asi. Si a ti te han aplicado alguna de estas, vales verga y no regreses jamas por este blog, y si te veo por la calle, te escupire en la cara.

Asi que nada de mariconadas.. OJO POR OJO Y DIENTE POR DIENTE y olvidate de decir esa enmierdada de "Dios castigara" POR QUE DIOS NO EXISTE CHUCHA!! si algun hijo de puta te ve la cara de pendejo, tienes dos alternativas: a) o te quedas frio y demuestras que en verdad eres un pendejo, o le agarras al careverga y le aplicas una de las siguientes torturas:

a) Tortura standar: Agarras un alicate y le vas arrancando muy lentamente cada una de sus uñas(es necesario tomarse su tiempo para que vaya saboreando el dolor) despues sigues con los dientes. (Si el alicate esta oxidado, mejor) si es mujer, la rematas apretandole las tetas y arrancandole el clitoris, si es hombre le cercenas las bolas.

b) Tortura estilo policiaca:Lo clavas de cabeza en un balde grande de agua hasta que muestre signos de axficia, repites varias veces la operacion. Luego e metes la cabeza en una funda, la amarras bien y con un cable pelado, lo electrocutas un rato. Ojo, no hay que abusar, por que las quemaduras causadas por la electricidad pueden disminuir la sensibilidad de la piel para torturas posteriores.

c) Tortura psicologica: Para esto, amarras bien al hijo de puta. Luego secuestras a la mama, hijo, papa etc (es necesario averiguar a que familiar es mas apegado) y le aplicas cualquiera de las tecnicas mencionadas arriba. (Advertencia: esta es la peor)

d) Tortura carpintera: Tomas un martillo (previamente haber amarrado y amordazado bien a la victima) vas fracturando uno a uno los huesos, dando golpes certeros (Indicacion: Para realizar esto, se debe haber estudiado un poco de anatomia, para saber en que lugar debes golpear y a que fuerza para provocar una fractura. Terminas fracturando el craneo.

e) Tortura quirurgica: Usada por los grandes psicopatas: Jack el destripador, Al Bundy. No necestas de ningun entrenamiento especial, solo de tener imaginacion. Haces cortes con un bisturi en el lugar del cuerpo que desees. Por experiencia, yo recomendaria usar esta tecnica solo si sabes donde cortar. Por que cuando tocas una vena, se desangra y chao diversion :(

Quizas despues siga compartiendo mi conocimiento con ustedes.. si me da la gana. Por que hay otro sinnumero de torturas mas. Muchas patentadas.

Friday, December 16, 2005

Desnudita Internacional

Como estamos en navidad, he decido traerles a ustedes las postales mas lindas del pais de su agrado. A continuacion una gama para escoger:


Para los mexicanos:

Y sobre todo los cojudos de RBD



Aunque debe irritarlo.


Asi los han de parir a los pinches hijos de la chingada.




Y asi los bautizan.



Para los peruanos:



























Para los chilenos:





Para los argentinos:


Para los españoles:

Monday, November 28, 2005

Vote por el mejor Ecuatoriano

Yo tambien me quede muy resentida con el resultado de esta vil charada. Era de esperarse que iban a quedar nominados hijos de puta cojudos que valen verga ¡Otlino Tenorio!

A los que como yo, se quedaron cabreados por que los candidatos no eran sus favoritos, aqui les muestro otra lista con algunos candidatos dignos de merecer tan anhelado reconocimiento.

PD: No me nomino a mi, por que el chiste es que sea de nacionalidad Ecuatoriana.

-¡Nominaron a ANTONIO JOSE DE SUCRE!

-¿Que diablos? ¡A la verga entonces!







¿Cual es el mejor ecuatoriano?
Angelo Barahona
El Bolillo Gomez
Paloma
Francisco Pinargotty
Rateita
Los jugadores del Barcelona
Jose Cabrera
Lucio Gutierrez
Juancho
Todos valen v..


  

Free polls from Pollhost.com

Sunday, November 27, 2005

La extrema Izquierda no existe en Ecuador...

Seguro que todos han visto, en mayor o menor medida, paredes garabateadas con consignas anti-imperialistas y marxistas-leninistas que invitan al pueblo a unirse a la eterna "revolución" del proletariado. Cuando uno piensa en izquierda de real izquierda, inmediatamente vienen a la mente las siglas MPD, FEUE, JRE, GCP y demás agrupaciones bajo el sello rojo maoísta y anti U.S.A. (Y bajo la bendición de Ernesto Guevara)

Bueno, el caso es que esta sarta de intelectualoides pelaverga, generalmente un poco de vagos de las facultades de filosofía y medicina de la Estatal, Central y otras universidades, junto a giles mal llamados dirigentes estudiantiles y laborales, se hacen llamar grupos de "extrema izquierda".
Para esos hijos de puta, el apelativo "extrema izquierda" lo merecen
tanto como Abdala de "salvador del Ecuador". Porque ellos por el día se
la pasan gritando guevadas, tratando de compañero a todo el que se le
cruze por delante (y compañero, junto a aleluya y vallenato, son
palabras que he aprendido a aborrecer, por la prostitución verbal a la
que se les somete), tirando piedras y bloqueando vías, chillando que
todo eso lo hacen por el bienestar del pueblo; cuandoa la noche salen
directo a arrodillarse y mamar la verga de cualquier patrón derechista
(empresario o adinerado) para que a cambio de la mamada reciban los
baldecitos de pintura para ensuciar las paredes o las resmas de papel
para lanzar sus panfletos cojudos. Y eso, chuchas de su madre, eso no es ser izquierdista o comunista. Es
ser un LAGARTO, un ARRASTRADO, un MARICÓN que se ofrece al mejor
postor. La gente, para variar, ignora muchos de estos hechos, y proclama como
héroes o paladines del pueblo a un poco de mamavergas vendidos vestidos
de rojo, comenzando con la cúpula del MPD, cuyo gran papel en el país
de los bobos es ser QUIEBRA EMPRESAS. Una cosa es ser un sindicato
serio, conocedor, que sepa cuándo se los trata bien y cuándo les están
tratando de pisar el pescuezo el patrón. Ahí que hagan una huelga,
perfecto, aplaudible. Pero que por cada vez que se les pique la roseta
del culo, armen el gran paro, sea por que quieren más teta o inclusive
por apoyar causas internacionales que nada tienen que ver por nosotros
(he visto movilizaciones apoyando los derechos de las FARC...), eso es
algo que se debe reprimir directo y con mano de hierro. ¿Que si soy de derecha? Sí, chucha, no hay más que aceptar que el que
tiene plata tiene poder. Y mil veces prefiero que le encajen una bala a
un delincuente que "rescatar sus derechos humanos", como pregonan no
sólo los sotanudos, sino también estos esputos de Mao. Si los trabajadores comunes supieran tan sólo lo que es el código de
Trabajo, las leyes de los sindicatos y todas esas notas, lo primero que
harían es arrastrar a sus dirigentes sindicales, porque las razones
primarias por la que ellos originan huelgas y otras guevadas es
simplemente para ELLOS tener más plata y beneficios. Y los que se
parten el culo camellando, que sigan valiendo verga. Son los burritos,
los borreguitos que se lanzan a las calles a "reclamar derechos" cuando
los supuestos representantes, andan de chupa con los patronos tan
cagados de risa. Por ejemplo, tenemos a la UNE. Tanto que sus eternos dirigentes (todos
los han de conocer) rebuznan por aumentos en los presupuestos, cuando
ellos tienen una vida de hollywood, producto de tanto pellizco a los
grandes patrones, y claro, el profesorado, ignorante a las orgías de
sus cabecillas, siguen aguantando atrasos en sueldos y alzas mínimas. A
la UNE jamás le ha importado la mejoría de la educación. Vean solamente
cómo son los profesores fiscales, copiando en exámenes, faltas de
ortografía, mal presentados, y así se pretende educar a la niñez.
Y ya que vamos por el campo educacional, tenemos a la FEUE. Que no me vengan con teorías y verga y media, una sarta de matones y delincuentes fue lo que ha pululado en la gran cúpula universitaria, desde los tiempos de Cartucho García, Macario Briones y demás fauna, donde si te caía mal un profesor, lo mandabas a matar con los compañeros y pasabas con 10 o cuando alguien hacía cosas honestas y rectas le sacabas la chucha engajado por sapo. Y siguen las salvajadas, como la de sacarle la puta a León Roldós en Quito, por una sarta de maricones encapuchados los cuales fueron plenamente identificados como la cabecilla de la FEUE de la central. Pero nadie movió un dedo, porque el temor que provoca esta mafia de vergantes es gigantesca. La forma más fácil de comprar conciencias y culos en las universidades es armar chupizas y culiandangas con las compañeritas, para que sepan que los rojos son super buen dato, cosa que cuando se destapan las guevadas y estallan los pedos, todos agachan la cabeza por compromiso. Y así sigue el círculo vicioso. Este es otro tema que dará mucho para hablar y la quiero hacer corta por el momento.
El caso, en conclusión, es que en este país la extrema izquierda NO EXISTE. Una tracalada de mamavergas tres caras que rebuznan consignas antiyanqui por el día y luego entregan el culo a capitalistas en la noche por apoyo no se le puede llamar ideologos o luchadores de izquierda. Para mí, son peores que las putas.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Friday, November 25, 2005

Ya volvi: Notario ni la verga

Primero que nada, quiero darle las gracias a todos los hijos de puta que me dijeron que no regrese mas. Han sido mi mayor motivacion para volver.

He estado fuera del pais por cuestiones que a ustedes no les importan un orto apestoso, asi que no es del caso que empecemos a tratarlas aqui. Lo importante es que ya volvi, aqui me tienen, y volvere a escribir acerca de los temas que me de la puta gana con el estilo que me caracteriza, en otras palabras, este es mi hobby, y si te parece que estoy escribiendo pendejadas por culo, tienes todo el derecho de escoger la opcion b que es irte derechito a la casa de la verga donde vive tu asquerosa zorra putisima madre.

Hace un par de semanas, en la provincia del Oro, estallo una bomba de tiempo. Aunque ya se que esto no es un cable de ultimo momento, recien tengo tiempo para escribir sobre ello, asi que no me jodan la vida. Miles de personas, supuestos deudores del notario de Machala, Jose Cabrera, pugnaban fuera de las oficinas de la notaria buscando que les devuelvan sus depositos.

Llegaron los militares hijos de puta,para supuestamente poner orden y sacar ordenamente el dinero, pero lo que la gente no sabia, es que estos hijos de su asquerosisima perra tambien eran clientes del notario, asi que se embolsaron todo el billete que mas pudieron, lo hicieron rollitos y se lo metieron hasta por el culo, y trataron de salir como monos por las ramas de un arbol que daba una ventana trasera. Y todo fue filmado, la gente agarro a unos cuantos y les saco el billete pero lo unico cierto es que lo que encontraron es verga en comparacion a todo lo que supuestamente debe estar depositado.

Veamos unos hechos:

¿QUE CHUCHA RECLAMAN, HIJOS DE PUTA?

Ustedes daban cantidades de dinero superiores a 10 mil dolares a el 10% de interes anual, demasiado superior a cualquier institucion bancaria, asi que no vengan a decir que son unos mendigos muertos de hambre que no tienen ni para un tarro de leche, por que entre los depositantes son gente de billete, politicos, bananeros, comerciantes, es decir, gente con posibilidades economicas.

¿¿¿Cobraban el 10% de interes y no les importaba ni un culo con hemorroides de donde chucha sacaba el notario el dinero para pagarles tan altos intereses???? ¡¡ES una notaria, no las vegas, chucha!! A ustedes les valia verga que el notario usara ese dinero en hacer experimentos quimicos y cruzar a un caballo tuerto con angelo barahona y ponerle las tetas de sharon, el culo de mariam y las vergas diminutas de los ta´dominao, o inyectarle heroina con desechos radioactivos en la cabeza de un bebe, siempre y cuando ustedes reciban su pago puntual. Quizas mucho de estos hijos de puta que estan llorando por su dinero, ya deben haber recuperado poco mas de su capital, pero quieren mas, por que se sienten estafados de una transaccion ilegal... vayanse a la verga, dejenme explicarles algo basico en la constitucion politica:

LOS USUREROS SON USTEDES!!!!

Asi que a todo bobo alegre hijo de puta que vaya a poner una denuncia contra el notario, se esta poniendo una autodenuncia, por que tu eres el que estabas sacando billete de un dinero de dudosa procedencia con intereses ultra altos.

El notario era pajero. Segun se supo, murio en un hotel haciendose la paja al lado de su "alquilada" amante de avanzada edad de 18 años. Quizas estaba queriendo romper algun record impuesto por algun estudiante del Vicente Rocafuerte, y por ser un notario chepo prime, queria llegar a las 5 pajas consecutivas con la poca cantidad de 20 frascos de viagra.

EL VIAGRA NO ES PARA CARDIACOS, VIEJO PAJERO!!

Y toda la bola de ignorantes fueron a desenterrar el cadaver para ver si era cierto que lo habian enterrado agarrandose el huevo. Necrofilos chuchas de su madre, no se conforman con ser usureros y estafar al viejo, sino que tambien querian violarlo.

Por mi todos ustedes, quedense pateados. La proxima vez inviertan su dinero en algo mas seguro, como hacerle un cambio extremo a Elsa y dejarla para que concurse internacionalmente.

Wednesday, November 23, 2005

Borbón, Esmeraldas. Segunda semana de Octubre del presente.

Salgo de la mansión de madera arrancada de manera ilegal al bosque protector de la provincia. Un día claro, fresco y espléndido, que pronto se convertiría en un horno. Uno de mis colegas de más antiguedad me pide que le cubra un rato emergencia. Vamos, pues. Para una cesárea de emergencia.
Al poco rato veo un moderado alboroto, puesto que la operación no salió como esperaba. En un principio, todo salió aparentemente bien. Se abre suprapúbicamente, se divulciona rectus abdominis, se abre peritoneo delicadamente, inciden peri, mio y endometrio hasta llegar al amnios y se extrae al bebé. Se corta cordón, se lo entrega a la enfermera para prepararlo y vestirlo, asunto aparte. Se remueve de manera rápida la placenta y se estimula al utero para que ocurra el llamado fenómeno de Badelaique (tal vez escribí mal, soy malo para los epónimos) es decir, que el útero se contraiga para evitar sangrados futuros. Luego se sutura por planos (miometrio y serosa) y se comprueba alguna fuga. Se pone entonces todo en orden y se sutura por planos.

Pero esta vez algo falló. De parte de ella. Ocurrió algo llamado "atonía uterina". En lugar de contraerse, se pone flojo como un flan. Por lo tanto, sangre a canilla abierta. La cagada era que en ese pequeño pueblo faltaba banco de sangre, así que a sustituir con hemacel, lactato o lo que hubiera. De una presión de 30/10 sube a 110/70. Uf.
No había modo de sonsacar el riesgo, pues intervenirla de vuelta hubiera sido muy riesgoso. Un bajón súbito de presion sería fatal. Y de perder mas sangre ni hablar. Así que a transferirla. Me toca acompañarla. Voy con Oxígeno, dos lactatos en ella, uno con adrenalina para ser manejado en caso de hipotensión, un ambú...y nada más (ah y un esfingomanómetro). Nos fuimos.

Esa carretera de repente deja manifestar en la pobre señora todos y cada uno de sus malditos baches. Hasta da la impresión que la carretera se irregulariza adrede para herir a mi paciente. En cuanto a ella, acompañada de su esposo y su cuñada, no para de tratar de arrancarse los sueros, quitarme las manos sobre sus pulso s para verificarlos o de rogarme anestesia y agua. Su aliento me dice que su deshidratación es grave. Hago parar y compro una botella. Ella me exige que le dé toda la botella y le replico pacientemente que de hacerlo corro dos riesgos: Primero, de hacerla vomitar y que incluso realice una neumonia por aspiración. Segundo, que por agresión contra el intestino recientemente manipulado se provoque una parálisis intestinal, y otro bulto al saco. Así que vamos por tapitas. De a poquito y reteniendo el agua en la boca, señora, le digo.
La ambulancia no colabora. Su falta de muelleo sacude la tapa llena de agua derramándola en mi pantalón. Pero ella bebe. Con avidez. Con desesperación. Y me sigue pidiendo. Yo le doy rogando que no vomite. La señora no deja de moverse. Se quiere hacer para un lado, para el otro, cruza los brazos sobre la cabeza, impidiendo el paso del suero que mantiene su presión estable y su vida. Los ductos se acodan. Trato de no desesperarme ante los zamarreos de ella cuando le vuelvo a colocar las manos en su lugar. El marido le reclama. La cuñada le suplica que colabore. Cada 20 minutos le trato de tomar la presión. Trato, pues los débiles sonidos de su presión son tragados casi totalmente por el tronar del viejo motor y los movimientos de la ambulancia que quitan la campana del lugar para escuchar y, claro, los continuos movimientos de la señora que no quiere que la moleste. Por un lado me molesta su actitud, pero por otro lado me parece bien que lo haga, pues está peleando su vida contra el Grim Reaper que la está jalando.

El maldito viaje no termina, la carretera se hace eterna. Es como si un genio maléfico hubiera estirado el camino. Y eso que vamos a casi cien. Vuelvo a verificar signos vitales, vuelvo a acomodar sueros y oxígeno y la señora se los vuelve a desacomodar, entre quejidos, lamentos, exigencias y letanías. Ruego para que lo que tal vez ocurra no pase. Para que lleguemos al hospital principal y le coloquemos su sangre y se la intervenga al toque. Faltan 20 minutos antes de llegar a la capital... ...y la señora exclama con todo su aliento, ante mí, su marido, su cuñada y ante el chofer de la ambulancia. Pero sobre todo ante ella misma, aceptando lo inevitable...
"¡¡DOCTOR, SE ACABÓ, YA ME DESPIDO!!"
El marido palidece, de lo negro que es. La cuñada se lleva las manos a la boca y trata de calmar a la mujer. Pero el rostro de ella está siendo invadido por un último espasmo, sus ojos se abren como platos, viendo quizá ya el túnel luminoso o tal vez al espectro oscuro que vino a ordenar un desalojo de manera inmediata. Yo hago lo que cualquiera hace, tomar signos vitales y confirmar lo que ocurría. Un paro cardíaco. Inmediatamente empiezo con mis maniobras. RCP: 1001, 1002, 1003, 1004, 1005 y dos bocanadas rápidas con el ambú, mientras grito al chofer que acelere lo más posible. Pido al marido que me ayude con el ambú, mientras la cuñada empieza a llorar y a chillar. Mucha mala vibra dentro. Intento calmar a la señora mientras continúo con mi ritmo, haciendo latir el corazón quieto y metiendo a la fuerza oxígeno a los pulmones. Me salen letanías de la boca "¡resista señora!" "¡no se deje, señora!" "¡vamos, no se rinda señora!" continuamente. No me oye. Aplico mi semiología de manera discreta para ver si queda chance, y su marido, haciendo gala de una intuición que prescindía de ciencia, títulos, estudios o electrocardiógrafos, adelanta mi diagnóstico final...
"¡Dios mío, ya me quedé solo...!"
Al diablo. Yo no dejo de bombear. Mis músculos empiezan a arderme pero yo sigo. Sé que la causa está perdida, pero sigo. Esto no beneficia ni perjudica mi carrera, pero sigo. No me había dado cuenta que ya estábamos en el hospital. Exijo a gritos la camilla y la llevamos dentro. Para sólo confirmar su fallecimiento. Bien, hora de dar las malas noticias. Sollozos, gritos y demás. Me sorprendo de la edad de la señora, 25 años y cinco hijos a cuestas, junto con el neonato. Yo creía que estaba de 40...

Partimos de regreso, igual que como empezamos, con la diferencia que ahora uno de nosotros es un cadáver. Y el silencio. Como un epitafio. Ni siquiera el mar al lado del carretero, ni la tarde sepia y anaranjada se atreven a opinar. Sigo al lado de la difunta, comprobando de cuando en cuando su temperatura. Disminuye conforme la luz del día cae. Está ya tan fría como el aire que respiro. Ya de regreso, veo cientos de curiosos que desean ver la difunta. Me quedo en el hospital mientras la llevan a casa de su madre a velarla...

El día era espléndido. La el atardecer fue de colores únicos. La noche está fresca. El aire me pasa y se introduce en mí. Yo sigo vivo. Ella ha muerto. Pero yo también moriré algún día. Todos.
La vida es hermosa. Mañana será otro espléndido día.
Para pelear por la vida y aceptar ciertas derrotas.

Saturday, October 15, 2005

Cesar Ricaurte vale verga

Cuando escribia Roberto Aguilar en el Universo, la critica televisiva, me agradaba ver el analisis objetivo y acertado que siempre encontraba, con un toque sociologico muy bien adaptado a la realidad ecuatoriana. Pero desde que dicho diario decidio poner a un aprendiz a escribir estos articulos, mi costumbre de leer esta columna desaparecio. Y es que las veces que lo he hecho, he terminado decepcionada ya que me parece que este señor era un vago que fue a pedir monedas en las afueras de las oficinas de el universo y le dijeron ¿quieres ganarte un par de dolares? Escribe en esta columna.

Ricaurte es un pobre estupido que no sabe que escribir por que simplemente no esta capacitado para ser escritor, peor aun ser un critico de television. Por culpa de la mentalidad retrasada de este individuo, en una revista internacional, aparecio mi recinto como uno de los programas mas exitosos en ecuador en lo que refiere a comedia.

Ricaurte deberia preocuparse mas por buscar una escuela primaria, donde le enseñen nociones basicas de escritura y de pensamiento logico, y despues en escribir en un diario. Lamentable.

Me da lastima por el universo. Aguilar debio tener un mejor sucesor y no esta verguenza. Asi saben ser los platos de segunda mesa.

Friday, September 30, 2005

Me voy por un tiempo

Tengo que irme por un tiempo. Tengo que hacer un viaje a los Estados Unidos y no tendre tiempo para postear. Volvere en algunos dias, algunos meses o quizas nunca. Pero antes de irme les dire lo que he aprendido en un año de esta basura de los blogs:

Todos los bloggeros son unos cojudos. Y los que leen estas huevadas, mas. Estar pendiente de lo que un imbecil le ronque el culo de escribir, vale verga. Y tener que escribir alguna verga para arañar un poco de ego de un puñado de desconocidos, es por que eres un completo perdedor.

La gente es hipocrita.Cuantas veces me han escrito personas que yo pensaba que eran "amigos" entre si pidiendome que haga verga a tal o cual y hasta facilitandome informacion, pidiendome que lo mantenga en anonimato y despues (si lo hago) los he leido en el IRC muy campantes, enojados por "lo que desnudita dice". Tengo nombres y pruebas, algunas que si me he quedado callada y otras que no, como el caso de razametal.

Cientos me han detestado y me han inundado con mails con groserias, amenazas, spam, virus, y un sinnumero de porquerias mas.

Cientos me han idolatrado, me han alabado, me han disparado el ego a los cielos y han estado siempre de mi lado.

Me voy con la satisfaccion de que nunca, jamas pero creanmelo asi, jamas, han estado ni remotamente cerca de mi identidad, por que todos los nombres que escucho son de gente que conozco. Y he estado muy cerca a muchos de ustedes, imbeciles, inclusive hasta hace poco. Y conversado con uno que otro, y llegaba a mi casa a cagarme de risa de lo pendejos que son todos ustedes.

Ademas, simplemente el IRC ya se volvio aburrido. Fue muy divertido cagarme de risa de ustedes, pero sencillamente ya perdio su piquete. Asi que cuando regrese, si es que lo hago, tratare temas de mayor relevancia.

No me puedo ir sin antes felicitar a powertriping por ser el adonis del irc, un guapo galan que se robo el corazon de todos. Felicitaciones, enriquito. Por cierto, estare por canada unos dias.

Antes de irme, quiero darles la oportunidad a los que se atrevan, que dejen de valer tanta verga y den opciones de nombres a mi identidad. Habran grandes ganadores para el que se acerque, pero no pienso revelarlo, por que simple y llanamente no se lo merecen por cojudos. Por mi, ustedes moriran en su ignorancia.

Tuesday, September 20, 2005

Un nuevo pilar que refuerza la incultura bananera...

Esta vez voy a dejar que el post lo completen ustedes.
Para incultura proverbial, para telebasura, para destrucción neuronal y creación continua de pajeros crónicos y pedófilos sodomitas, le ha salido un competidor a "su majestad" TC televisión. Su nombre... CANAL UNO. Su ferocidad al competir con TC de quién tira más mierda al aire es espectacular. Y como dije, voy a dejar que ustedes destaquen las razones por ue este canal miserable (sólo rescatable por Robotech) se esté convirtiendo en un nuevo pilar de incultura y miseria mental.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Monday, September 19, 2005

Cosas que la gente busca para caer en este blog

Desde que implante en mi pagina el blogpatrol, me he cagado de risa viendo las huevadas que buscan los hijos de perra y accidentalmente caen aqui.

monica lewinsky le mamo la verga a bill clinton? (Google)
El hijo de puta enfermo que puso esta huevada si es una completa verga. Aparte que esa huevada paso hace años, no se en que puto momento mencione alguna huevada de bill clinton aqui. Que perdido este pendejo y no me explico como vino a dar aqui.

desnudita.blogspot.com (Google)
Muy obvio.. si se sabia la puta direccion ¿para que chucha escribirla en google?

locotes_ (Google)
Eso fue por la votacion del mas guapo del irc. Por cierto la proxima semana publico los resultado y premio a los ganadores.

chiquita desnudita (Google)
Un pedofilo enfermo hijo de puta.

"maria fernanda macias" (Google)
Yo nunca recuerdo haber hablado de esa negra grasosa aqui.

desnudita bonita (Yahoo)
Asi no es mi nick

vergas de perro(Google)
Aqui no hay.

presionando testigos de jehova esclavo (Google)
Esto es por los posts de Tofu-sama haciendo verga a esos pendejos reverendos pastores alemanes. Algun fanatico religioso entro y salio asustado de aqui.

Quiero ver hombres guapos desnudo(Google)
Yo tambien.

RazaMetaL (Google)
Este fue el tipo que vino a reclamar que razita le estaba robando el nick, y que el no era maricon ni escuchaba a avril lavigne como el que conocemos.

blog "gregory ayala" (Google)
Hace casi un año no digo una sola palabra de la bestia muelona. Que atrasadito estas, hijito.

Alejandro sanz mamandole el sapo a shakira (Yahoo)
Esta es la frase mas pendeja que he leido por la cual un pendejo entra a mi blog. Aqui si yahoo valio dos camiones rebosantes de verga. No se que chucha tiene eso que ver.

Ateita masturbandose (Google)
Jajajajaja

Niñas desnuditas cogiendo con burros (Google)
Me das asco. Vales verga.

Descargar mirc windows (Google)
Ni verga que pondria un link para que te bajes esa huevada. No promuevo la incultura.

Thursday, September 15, 2005

Desnudita analizando el cholometro 2005 en crucedevidas

Reconozco que he pasado un tiempo considerable sin subir nada, pero estoy de viaje, asi que no he tenido tiempo, y recien aprovecho que tengo algo de espacio libre para escribir. Me entretuvo un poco el teatro de tijeron y su estupidez de autoacusacion, pero debo reconocer que no le salio tan mal. Si logro engañar a un monton de cojudos que cayeron. Pero bueno, alla los borregos con sus pastores.

En primer lugar, moneando por alli, vi esta cosa y pese a que no tengo ni la mas puta idea de quien o quienes son los autores de esto, hubieron cosas que me hicieron reir. Aunque se nota que estos mamavergas tienen mucho tiempo libre. Bueno, empecemos. El texto escrito por mi esta en cursivas, como siempre acostumbro poner.


CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
Trabajar con word es para empleados.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Casi no uso el celular; esa huevada mata celulas cerebrales y no quiero terminar como Rateita.

3. ¿Pide ají en el avión?
No.

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
¿Que mierda es eso?

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Los unicos bolos que conozco son los de san marino, fui una vez, pero ni mas en la vida.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
No me acostumbro a servir yo misma, pero depende del momento.

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Ni verga.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
No tomo chocolate en polvo.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Hace poco supe el significado de "detergente"

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Una vez creo que vi una propaganda de eso. ¡Ah si, es un conjunto de piscinas!

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Casi no voy a la piscina.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Odio los chicles.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Jajajajajaja

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Jajajajajajajajajajajaja

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
No acostumbro quemarme jamas.

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
No soy sangrerock.

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Dificil decision.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Si, pero solo de noche, en la mañana soy una negra rapera cristiana que no sabe de cosas que hacen llorar a Jesus.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
Una vez mande una, pero puteandolos.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Una vez le di eso a mi Shar pei y se murio. Tenia como 5 años.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Solo si hablase mas de media hora con rateita.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
¿¿¿What???

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
No me siento confundida con mi identidad sexual, contrario a Razametal.

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
No se, pero es prima de la ex chacha de mi tia.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
Solo si comiera en Mc donalds.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
No.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Una vez casi me pasa, pero no soy descuidada.

31. ¿Roba arena para su gato?
Odio los gatos.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
No.. no acostumbro a manejar billetes.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
¿equipo de futbol? ¿barrio?

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Solo una vez, pero dibuje un miembro despedazado humano detras de mi 8265.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Los chilenos valen verga.

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Llamo las cosas por su nombre.

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Odio la navidad desde que santa claus entro por mi chimenea y lo encontramos tres dias despues cubierto por gusanos. Mi casa apesto por semanas.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
¿Mi que?

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Una vez los recogi para lanzarselos a unos protestantes en Dallas.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
No, hay demasiados hombres en el mundo para yo conocer los nombres de todos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entiendo ambas, pero una es una mierda y la otra es una caca.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
No tengo a Herbie.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
La verdad si, esperaba que muriesen en un accidente aereo. Ahora sera mas dificil matarlas por separado.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
Solo cuando realmente lo necesito por mi trabajo.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Antes no.. cuando termine mi ensayo "Diversion para simios con sindrome de down" dejè de verlo.

46. ¿Se vio Joselito?
En una pesadilla que tuve.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Tengo inalambrico y lo uso sobre mi.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
No. Soy una orangutan que se mete crayones por la nariz y se masturba viendo a sharon. ¿me la repitas por favor?

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Si quisiera vomitar durante dos dias, si.

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
No pasa un dia en que no me levante sin anhelar eso.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras? Si voy a pasar por la alborada para alimentar a la gente, lo hiciese.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
¿Un que de que? Mis perros no comen huevadas.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
No, si pienso apuñalar al cajero. ¿Para que chucha existen las tarjetas?

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Me da asco el hijo de puta que redacto esta pregunta.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
Anda a hacerte la paja a otro lado, enfermo.

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No los odio, me da gusto que los cholos aprendan a reirse de si mismos. Ademas aporta muy significativamente a las estadisticas de desempleo en mi pais.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Solo si en la merienda me como a Ben Affleck.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
¿wtf?

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Yo no como esa mierda.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
No se ni que es esa huevada.

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
¡Estoy en el puto infierno!

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Una vez creo que trataron de explicarmela, pero a la tercera palabra se me aflojo el estomago.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
No lo creo, he comprado dos y casi nunca las he visto.

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Si me fijara en eso y no en las huevadas que anuncian, deberia asistir a un psiquiatra urgentemente.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Detesto los huesos hasta en las personas.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
Soy como mafalda, no me tomo la sopa. Y la coca cola esta hecha de mierda de burro licuada.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Pocas veces empiezo lo que termino. (excepto mis posts)

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Don`t say bullshit.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
¿Esto es una puta broma?

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
Ni verga. Cuando pasan de moda las mando a incendiar o clausurar.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Bueno, una vez me dedicaron "historia del portero" fue la huevada mas cague de risa.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Es una gran persona. Si viene un negro y le dice "mamame el huevo" el tan lindo lo hace.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
Jajajjajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajja

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Si, por que despues papito dios se enoja y no me daria el poder de humillar a los demas.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Una vez tuve bicicleta, pero me cabree y la bote a la basura.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No, y soy lo mas bello de este mundo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
Nunca he dicho ni lo uno ni lo otro.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Me parece que se ve de a paloma.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Estuve en esa grabacion del comercial , y los que manejan esos titeres asquerosos son unos pajeros mas feos que los del "muñequeo".

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
El unico pozo que conozco es el que tengo en el jardin de mi casa y uso para lanzar los cadaveres.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
Si escucho a alguien expresarse asi, le escupo en la cara.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Nunca cometo estupideces, eso es para los cojudos de inteligencia inferior. Mejor hazle esa pregunta a los padres de rateita despues de haberla engendrado.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
No uso tenis.

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Quizas. Nunca me cague mas de risa en mi vida.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
El arroz en exceso es para los cerdos.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Destornillador no, despellejador si.

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
No soy de esos cojudos que "enchulan sus carros" Yo no le hago huevadas a mis cosas.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Entonces mi Mc Guiver (asi se dice, ignorante hijo de puta) es una ligera dosis de coca.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
Ni verga. Yo se comer como la gente, y si se estropea, que chucha, se compra otro y listo.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
¿Las orejas? Mi perro no es leproso,ni que lo bañara con acido, enfermo de mierda.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No se. Los mios me los traje de Dallas y desde hace tiempo han estado conmigo. Me los obsequiaron, yo no pagaria por un animal por que no es un objeto.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Deja las drogas.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
En serio, necesitas rehabilitacion urgentemente.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Si fuese asi, me cambiaria de nombre.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Demasiado. Estoy tomando medicamentos para superar el trauma.

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
Me atrapaste...

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Nada supera tener un chuchaqui. Es lo mejor.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
¿De que pais?

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
No.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Si estas dentro de mi auto, asi este bañado de mierda, no cabe posibilidad de avergonzarse.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
Por lo cojudas que son.

102. ¿Fuma "Montana"?
¿En Montaña? No.. deje de hacerlo.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Quito vale verga. Ese frio seco los hace mas pendejos de lo que son.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
Justamente por entender lo que pasa, no asisto a ver morir a un torito a manos de un pendejo en circunstancias desiguales.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Lo hice.

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
No. No suelo festejar lo que me vale tres atados de verga.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
No. Le digo "oye lerdo, ven para aca"

108. ¿Escribe como habla?
Escribo y hablo como aristocrata.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
Eso dicen por ahi.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
No, pero si vote por el para "el violador mas feo y patucho que camargo"

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.
¿Y eso es bueno o malo?

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Si eres mujer, amarrate con un aniñado. Si eres hombre, hazte maricon y pon una discoteca.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.
Asi que matate.

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
Y deja de entrar desde los cybers.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
Rateita me invito.

Tuesday, August 30, 2005

¡Bravo, pastor Patterson, aleluya!

Finalmente está cayendo las máscaras santas de todos esta sarta de
pelavergas mal llamados iconos de moral, bondad y religiosidad. El
reverendo pastor evangélico Patterson, el que sale en esa mierda de
programita llamado "Club 7 gambas (700)" propuso desenfadadamente y
sin ninguna pena que el ejército vaya a darle vire al presidente
Chávez de Venezuela. ¿Donde quedó las doctrinas de paz y amor que suelen ladrar él y los
parias de su calaña? ¿Dónde refundieron los preceptos de perdonar
al prójimo que exhortaban día con día a los más de 500 millones de
giles entucados por su dogma? ¿Dónde está la "SANTIDAD DE LA VIDA"
que les hacen atacar con ferocidad infinita los métodos
anticonceptivos y la eutanasia?

Ahí la tienen, bien embutida en los resquicios de su blanco y bien
desodorizado culo (candy-ass), porque este montón de mamavergas
toda la doctrina de Cristo la usaron de papel higiénico. Y así
nosotros seguimos asistiendo como burritos, como borreguitos a
sonar la panderetita y cantar a grito pelado en todas las
sucursales de estos putos dogmas de mierda, cuyo objetivo de
lavarles el cerebro a los tontos de América en general y el mundo
hasta donde se pueda, va viento en popa.

El objetivo no sólo de los evangelistas, sino de la Iglesia
Católica y sus sectas hijas, es la de regresar al Oscurantismo, a
la Edad MEdia, donde todo lo que oliese a ciencia fuera quemado en
la hoguera por satánico, herético y blasfemo. Ahí tienen al pastor,
cura o lo que chucha sea, la misma guevada son, maldiciendo a todo
aquel que use ese "artefacto diabólico" llamado preservativo,
porque "atenta contra lo escrito por Dios". En otras palabras, como
dijo Arjona, más le horroriza a la Iglesia un condón usado que un
niño desnutrido.

Y vuelvo a decir, investigando por la historia, vemos que inventos
que fueron radicales en la historia del hombre fueron en un
principio condenados, perseguidos y satanizados por la Iglesia.
Vamos dando ejemplos.
Satanizaron el oficio de partera, porque el
nacimiento debía ser "un misterio divino" así que la iglesia y su
sicario de turno, la Inquisición, cometieron uno de los peores
genocidios en la historia, matando en la hoguera y en la horca a
más de 5 MILLONES de mujeres parteras, herbolarias y curanderas
(brujas para el cura de mierda).

Satanizaron la astrología, ciencia que para los griegos, egipcios,
romanos y chinos llegó a niveles avanzadísimos y que Copérnico,
Galileo y más perecieron perseguidos por afirmar cosas verdaderas y
que las antiguas civilizaciones ya sabían. Y fue por eso que hasta
el siglo pasado, cosas como el paso de un cometa hacían que la
gente se paniquease y le prendiese una vela a cada santo.

Satanizaron el sexo y a la mujer, convirtiéndola en recipiente del
"pecado" y la tentación de la carne, y todo lo que era relacionado
con la sexualidad era sinónimo absoluto del demonio, cuando en
otras civilizaciones se adoraba la culiadera como señal de
fertilidad y abundancia.
La imagen de Satanás, ser maligno de cuernos y patas de chivo, fue
tomado del gran dios Cerunnos de los Celtas, el cual simbolizaba la
vida y la fertilidad.
Cuando se creó el calzón femenino, la iglesia también brincó,
porque aducían que la mujer debía llevar las piernas desnudas bajo
la falda "conforme a su sexo", o sea, como el calzoncillo era
masculino por excelencia, el calzón era impensable.

Satanizaron EL SURF. Cuando llegaron a Hawaii los misioneros a
hacer sus cagadas, condenaron el deporte de los isleños de
transportarse por las olas en barcas de madera porque era "una mofa
a Jesucristo, que había caminado sobre las aguas"...DUH.
En los primeros días de la invasión española a América, un monje
llamado Diego de Alba, encontró en la zona de Centroamérica y
México una cueva repleta de tablas con criptografía maya. Las echó
todas al fuego, menos 5, porque "sólo contenían superstición y
maquinaciones del diablo", según escribió en sus memorias. Linda la
guevada.

La medicina, ciencia y arte, que en época de incas, chinos,
egipcios y griegos se estilaban operaciones, suturas, antibióticos,
vacunas, medicina preventiva y social y demás, quedó relegada
gracias a la iglesia en un puñado de brebajes elaborados a partir
de pezuñas y excrementos (siempre santificados con letanías de
oraciones), sangrías y relicarios.
Por supuesto que toda
investigación de la fisiología y la patología humana, era
sentenciado con la muerte, pues con el cuerpo, templo de Dios
viviente, no se admitían profanaciones de ninguna clase. Ah, y
consolaban a los enfermos de lepra, peste y cólera diciéndoles que
todo esto era castigos de Dios por los pecados cometidos.

Y sin ir tan lejos, una vez que estuve en una biblioteca cristiana
("Aprenda a rezar dormido", "Cómo ir al cielo en 10 sesiones", "Si
no crees en lo que te decimos, te vas al Infierno"...), entre los
frenéticos cantos de un morado mostrado en la TV, me puse a leer
unos folletitos que aparentemente te decían "la verdad de las
cosas". Cogí uno en que salía la cara de un gorila y un abuelo
rodeado por interrogaciones y separados por un =. Léase ¿fueron los
monos nuestros antepasados? En formato cómic se desarrolla la
historia de un universitario "creyente" que escuchaba la magistral
clase de un científico acerca de la teoría de Darwin y los fósiles
del australopitecus y demás notas. El caso el que el man se levanta
y primero le dice que toda la teoría de Darwin era mentira porque
Dios hizo el hombre a su imagen y semejanza en 7 días y no en 2
millones de años. El profe se megaemputa y lo recontrabatracea al
"creyente" de un modo prepotente arbitrario y furioso. El otro, con
calma católica, le refuta lo dicho cosa que el teacher lo saca a
patadas del aula, por ser "un estúpido cristiano". El cuento
termina con el héroe del cuento reflexionando con otros tantos
clones de NEd Flanders y concluyendo que todo lo que se dice en la
Biblia es total y absolutamente cierto, que Dios hizo el hombre a
Su imagen y semejanza, que se limpiaban el culo con el
Evolucionismo, que todo el que no crea lo antes dicho, así sea
bueno, honrado y justo, arderá por siempre jamás en el lago de
azufre y Lucifer le meterá su tridente el el orto, se ponen a
cantar alabando al Señor, y fueron felices, y comieron
perdices...CHUCHA DE LA MADRE...Me dieron ganas de prenderle fuego
a esa biblioteca.Y lo mismo debe ser con temas como la anticoncepción, la música,
culear, los videojuegos, etc, etc, etc.

Entonces, culmino parafraseando al Ovniguez, "NO LO CREAN...
INVESTÍGUELO".

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
PS: Estos serán los últimos posts que pienso emitir por ahora.
Porque voy a hacer un viaje y tendré poco tiempo para ver y
actualizar. Tal vez sepan de mí en dos o tres meses. Así que
entreténganse con esto.

Tema abierto: ¿Cómo mejorar el fútbol nacional?

Estuve un rato muy tentado de poner como título "El fútbol
ecuatoriano vale verga" pero eso hubiera sido poco justo, primero
sabiendo que a mí el fútbol ni me interesa, pero a casi todo el
Ecuador le grita vivas a tal o cual equipo. De todos modos, hay que exponer hechos: Desde que se creó el campeonato mundial de fútbol, si habremos
clasificado al mundial 5 veces podría estar exagerando. El famoso
hecho de la clasificación al mundial del 2002 de la mano del
Bolillo fue algo tan celebrado, endiosado y aplaudido debido a todo
el tiempo sin saber lo que era pisar estadios internacionales
dentro del verdadero juego. Y fue un hecho que sirvió para elevar
la rastrera animosidad del ecuatoriano (razones, léase documentos
anteriores) funcionando bastante bien. Dejando eso de lado, nuestro fútbol es de por sí deficiente, si sólo podemos vanagloriarnos de derrotar a Venezuela casi siempre,
y si logramos vencer al gigante Brasil o a Argentina, es comparable
a Seiya bajándose a Saga de Géminis. Y deficiente y todo, se les da
un trato a veces de reyes, cuando muchas veces los pateabolas
tienen una vida de a bolsa, repleta de vicios y si no van chuchaqui
al partido fue porque se vacilaron un café recontracargado. El principal error en el balompié nacional es NO formar cracks.

Desde pequeños. En cualquier país donde se juegue fútbol
profesionalmente se observa escuelas de fúlbol donde desde pelados
se los va puliendo, seleccionando, filtrando, entrenando y
DISCIPLINANDO. Ahí se les dice cómo entrenar, cómo pasar sus
límites, cómo comer, qué no tragar, cuándo culear, cómo jugar en
equipo, etc. Es decir que desde pequeños los jugadores estrella se
van empezando a destacar.

Para variar, aquí se lo hace a la puta mierda. Borrachos, fumones
y hasta delincuentes portan las camisetas de este u otro equipo.
Ah, y cuando es de traer a extranjeros (generalmente batracios
venidos a menos en otros países), se la pasan satisfaciendo todos y
cada uno de sus caprichos de princesa. El pelaverga dirigente del equipo va pasando por las invasiones o
los cinturones de pobreza, se va fijando en uno de esos negros
vagos peloteros, mira el que mejor patea la pelota y se lo lleva
para el equipo. Muy pocos son los que van bien formados y saben
qué responder sea ante las cámaras o sea ante el tinterillo de la
sección futbolera. Las declaraciones promedio suelen ser "Uno
juega, vea, mete el gol, pué, y luego... ahí tá, vea...". Y luego a entrenar. Y se piensa que sacarse la puta ejercitándose
basta y sobra. Cosa que van dejando a uun lado el pensamiento
estratégico, el trabajo en equipo, las relaciones personales con el
resto y las notas nutricionales y misceláneas. O sea, para los
gomeros que entiendan: Luego de sacarse la chucha ejercitándose,
sale el "crack" a zamparse una lavacara de terremoto con derrumbe
(bandera de guata, ceviche, cazuela, seco y arroz) y 4 jabas de
biela.

Y ya que el niño empieza a meter uno que otro gol y a ser vitoreado
por la hinchada, al man se le suben los humos y se cree el cachero
de Oliver Atom. Estimulado en parte por los eternos perros
locutores y comentaristas, cuyo talento para describir poéticamente
la patada golera ("...y el aliento divino insufla de avasalladora
energía la pierna del zaguero para que, cual cometa blanco surcando
el firmamento, el esférico trace con la gracia de una ballerina el
sendero al triunfo, y con un éxtasis orgásmico y sublime, acabe
estremeciendo los piolines del arco...") es imponente. Claro que
cuando pierde el equipo, los comentarios giran 180º. Ahí el
"crack" empieza a vestirse bien, a andar en carros del año, a
culear con putas de TV y a conocer la "buena vida". Bueno, algunos.
Porque a muchos otros se pueden andar partiendo la puta por 10 o 20
años fieles a su camiseta y cuando los echan del estadio porque ya
no sirve, acaban de jornaleros, cocineros o cualquier otra guevada.

Y ahí viene la siguiente huevada: Los dirigentes y dueños de
equipos. Pocos han sido buenos, dedicados a su camiseta y buscando
más que la satisfacción del equipo, la satisfacción de la hinchada.
Un oficio de dirigente de fútbol o presidente de asociación o lo
que chucha sea, significa unos bolsillos siempre llenos de billete
y una vida regalada. Veamos por ejemplo a ese parásito futbolero de Chiriboga,
enquistado desde hace décadas en la presidencia de la asociación de
futbol ecuatoriano, es uno de los culpables de la falta de progreso
de este deporte. Fue tan rata, tan hijo de puta, que se atrevió a
vender los derechos de transmisión de TODOS los partidos en Ecuador
a un canal de Cable, y tuvo el cinismo de insinuar que el que
quería ver fútbol, pues que compre cable y ya. Claro, dos reales
cuesta el servicio... Y ni que decir de tantos dueños de equipos
habidos y por haber que se festinan sueldos del que viven tantos
pateabolas, dejándolos en la miseria. Uno ve al equipo arribar, y
supone que todos llevan vidas jet-set. Pues vayan a ver dónde
viven, cómo tienen a su jermu, a sus hijos, y pregunten cuántos
meses de sueldo les adeudan sus jefecitos.

No sé si me omita algo, se los dejo a ustedes. Tanto que chillan
que dizque apoyan a la selección, tanto que el fútbol les da
motivo para reír, chupar, llorar y sacarse la chucha por saber si
es mejor Barcelona o Emelec (y otros que se sacan la chucha por
saber si es mejor Liga de Portoviejo y el Green Cross de Manta),
pues ahora piensen, si es que pueden, cómo se podría lavar la
imagen de bufones endiosados de nuestros futbolistas que, cada vez
que pisan suelo extranjero, terminan almorzando verga fresca.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Friday, August 26, 2005

Elige al papichulo IRC 2005

Complaciendo a mi publico femenino, aqui les traigo un post y una encuesta solo para mujeres.. ustedes, mis amigas , deleitaran sus ojos con apuestos sementales varoniles que hacen que los ta dominao se vean como negros guatones con granos y dentadura deforme; superhombres que segregan testosterona por todos sus poros y hacen que Tom Cruise y Brad Pitt parezcan un par de mamarrachos hijos de puta que maman vergas en la penitenciaria por un par de cigarrillos... Esta es la edicion masculina de el mas bello del IRC 2005. Y dejenme decirles que las votaciones van a estar reñidisimas.

He aqui las opciones. Si se me olvido alguien, luego lo he de poner por que aun pienso sacar seccion femenina y mixta. Si tienen aportaciones, bienvenidas sean.

Los nominados no estan en ningun orden en especial.


Onix77 alias "El gogotero chiro"

Se busca por robo de Psybnc ..
Poderes especiales: Se filtra en las discotecas y le toma fotos a los culos de las chicas
Debilidades: Es muy gallito en el IRC pero se ahueva facilmente en la vida real.


kerpho alias "Bestia punkera"

El terror de los bagres
Poderes especiales: Comer basura, escuchar porquerias, y lamer culos.
Debilidades: Comer basura, escuchar porquerias, y lamer culos.


Powertriping alias "tengo la nariz mas larga que la verga"

Un emigrante que si llego a canadá cuando era niño, formaba parte del programa del muchacho trabajador y gracias a la Unicef fue a mamar vergas a canadá-
Poderes especiales: Puede usar su nariz para meterla en el culo de hombres y ganar dinero, por que tiene la verga chiquita.
Debilidades: No puede mentir.


Yelo alias "cachetes de kiko, guata de camionero, version amorfa y negra"

"Se busca por jugar bolos sin pagar"
Poderes especiales: Puede parar ataques usando su superguata.. y vivir 1 año a punta de Mc donalds.
Debilidades: Se mea el pantalon cuando se acerca 3 metros a una mujer.. es producto de una familia incestuosa, y se rumorea que para vivir tiene que mamar vergas en la esquina de su casa.

Jose alexis pl alias "ET el extraterrestre", o "El regreso de Monchi"

Que orgullosa pose.
Poderes especiales: Ahuyenta mujeres.
Debilidades: Es impotente, y cuando nacio los doctores pensaron que la mama tenia diarrea en vez de estar embarazada, y lo botaron a la basura. Desde alli, jose se muto con un cerro de seco de pollo pasado, arrojado de jugo de piña y menudencias de pollo.

Danytoif alias "El michael jackson de los cybers"

Poderes especiales: Engañar a niños, emborracharlos y dormir con ellos.
Debilidades: Usualmente confunde a los niños con negros de vergas descomunales.

Razitametal alias "El guaton homosexual"

Exhibiendo las gorditas a los lados y las argollitas de su hermana. ¡Eres un campeon!
Poderes especiales: Escribir como una fusion de analfabeto-retardado mental por grandes cantidades de tiempo. Oir a Avril Lavigne y Britney maratonicamente. Vegetar por horas en el internet en busca de machos que satisfagan sus despiadados instintos de introducirse un miembro viril a la boca.
Debilidades: Repitio cuatro veces el primer grado en Fasinarm, asi que tiene que vivir en el internet, y tiene prohibido salir a la calle por que corre a besar al primer hombre que vea. Por esto le partieron la trompa en dos.


Charly cobain alias "Ojala kurt reviviera y se culeara a mi madre"

Si, asi se haria realidad tu sueño de tener ese apellido.
Poderes especiales: Cortarse el cabello como gay, y ganar el concurso "mande sus fotos mas homosexuales"Ademas de lamer culos serranos, ¡¡Y ADEMAS PUEDE VOLAR!!
Debilidades: Necesita cantidades industriales de semen para poder emprender el vuelo. Y la prostituta barata que tiene de pelada para ocultar su homosexualidad, no puede abastecer.

Sangrerock alias "El hijo bastardo de Vito Muñoz"

Poderes especiales: Puede disparar rayos de grasa con sangre, presionando sus granos a una distancia no menor de 50 centimetros de la victima. Este es un ataque mortal.
Crear canales.
Debilidades: No sabe hacer spam, es feo, y la ultima pelada estuvo con el por una apuesta que perdio.

locotes_ "El as de los bolos"

Poderes especiales: Jugar bolos
Debilidades: Jugar bolos y sentir atraccion sexual por todo nick femenino y todo ser en movimiento que parezca estar dotado de chucha.

















¿Cual es el mas guapo, irresistible y papirriqui del irc 2005?
Onix
Charly Cobain
Kerpho
Razitametal
Yelo
Danytoif
Jose Alexis PL
locotes_
Sangrerock
Powertriping



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Thursday, August 11, 2005

Los maricones valen verga parte 1

Como odio a los maricones hijos de puta. Pero lo que mas detesto a veces son las estupidas excusas en que se basan ciertos hijos de puta para justificar su menestrada. Y aun odio mas a esos maricones acomplejados hijos de la grandisima zorra puta bañada en diarrea de africanos sidosos, de acomplejados mamadores de miembro de los que niegan su mariconada. Es que eso ya es el colmo, pues no solo que te fascina la verga, sino que a la vista de todos suspuestamente eres un campeon en chupar clitoris, y hasta te cabreas y mandas a la verga a algun cojudo que te diga, con justa razon, que eres un maricon. Por que alli eres un maricon y un hipocrita de mierda.

Tengo amigas que chorrean las babas por ese badea de mierda que esta en gran hermano del pacifico, y cada vez que las escucho decir "uy que lindo el juancho" o alguna verga asi, las puteo y les digo que son unas cojudas que les gustan los gays. Y que es muy probable que tengan tendencias lesbicas si piensan meterle la lengua en la boca a un tipo que disfruta mamando vergas. Quizas estas pendejas puedan compartir los calzones y las toallas sanitarias.

A ponerse los vestidos de nuestras madres, chicas!!

El hobbie preferido de Buckle_up.
Negro asqueroso de mierda.


Y por supuesto, siempre estan los péndejos que no llegaron a conquistar hombres y terminaron por vacilar con huevadas deformes y con la chucha apestosa a emulsion de scott. Bagreros hijos de puta, si se meten con una ballena de 500 kilos al menos que sea por el billete o por algo que valga la pena, por que si te gustan mounstruos deformes asi, te recomiendo que mejor te hagas maricon.


¡¡Mirenme!! Yo no soy maricon, solo me culeo cerdas.

Espero que tengas suerte encontrandole el clitoris a esta cerda, pendejo. Por que necesitaras una linterna,un mapa y mucha suerte.


Hay otro grupo de maricones que prefieren esconderse bajo el chat con nicks bien femeninos y cazar enfermos sexuales y suficientemente sin vida que le dediquen 1 hora diaria a desperdiciar su apestosa vida sin sentido detras de una computadora escribiendo mierda. Este grupo de maricones busca mujeres para guardar la apariencia pero el culo se les moja cuando ven la foto de un hombre en bolas.


¡¡uy miren mi pose!! soy toda tuya papi!!

Toda una reina de belleza ( Miss gay 2004 esperando a reivindicar su titulo)


Hay otros hijos de puta que solo viven en el messenger, cazando hombres con vergas de burros asi como le gustan a rateita, y ver como se masturban mientras los observan maliciosamente, chorreando su baba y saboreando tan suculento postre para ellos. Tambien disfrutan en llamar por telefono a hombres y ponerle la voz mas femenina que salga de sus enclenques cuerpos, y si este es un completo pendejo (estilo razametal) tienen sexo por telefono, mientras esta escoria humana se introduce el dedo en su asqueroso culo apestoso a mierda de perros sarnosos. Un caso patetico.


UYYY que rica se ve esa verga!!! como me imagino tenerla en mi boca!!

Para los que quieran rayar a este pendejo, odien a los maricones, o simplemente quieren ganarse un billete extra dejando que este hijo de puta les mame la verga, pueden llamarlo al 099603331 y preguntar por el maricon nacho alias "garganta profunda" o "El camargo de las vergas oscuras"


Y los maricones famosos, por supuesto, un patetico caso de estos hijos de la grandisima perra .

Por eso lloraste cuando te sacaron de liga, hijo de puta.

Sin comentarios.

Y es mi deber felicitar a los maricones que ya salieron del closet (charly_cobain) y que muestran al mundo que les fascina ponerse los interiores de sus hermanas y pintarse con la primera mierda que encuentran. Pero igual, valen verga. Todos ustedes son unos seres asquerosos e inmundos, y me producen vomito cada vez que los veo. Si veo un maricon pasar por la calle, le caigo a patadas, le escupo y le meo encima, por que todos ustedes son una sarta de enfermos mentales de mierda, propagadores de sida, culos hediondos, anormales de mierda que quieren que se les rellene su orto y se les empuje la mierda. Si tu eres un maricon y estas leyendo esto, pues vales verga.

Monday, August 08, 2005

Mamaverga de la semana: Waded Baquerizo

Bueno, se que muchos de ustedes, imbeciles ociosos que no tienen nada mas que hacer que rascarse su apestoso ano, se estaran pensando por que chucha me he demorado tanto en actualizar. La respuesta es muy simple, es que yo, a diferencia de ustedes que solo viven perdiendo el tiempo en el internet y leyendo huevadas, yo si tengo cosas que hacer y he estado ocupada en mi trabajo.

Hoy quisiera contarles sobre una puta bien fresca y amante de las buenas y grandes vergas. Se trata de Waded Baquerizo. Se preguntaran quien es o que ha hecho esta perra. Y todas esas inquietudes seran contestadas a continuacion:

Esta hija de puta, es descendiente de unos arabes terroristas, que llegaron al pais hace mucho tiempo y se plantaron en Guayaquil a vender shawarmas, quippes, y mamar vergas a los borrachos fuera de los bares. Por supuesto, esta zorra a temprana edad empezo a mostrar sus gustos por la prostitucion, emulando los pasos de la madre, la cual trabajaba en arabia lamiendo penes y abriendose el culo para que le metan huevadas. La mama de esta pendeja tambien fue complice en los atentados terroristas en estados unidos, ya que debido al inmenso tamaño de su chucha, la uso para llevar explosivos y demas cosas metidas dentro. Ahora waded tambien trabaja haciendo lo mismo, pero en su defecto, se los mete por el culo.

¿Por que el odio hacia ella? Ustedes se preguntaran por que motivo se ataca de esta manera a esta ramera, si hay cientos de mujerzuelas igual de putas que ella. Pero la respuesta es que esta puta es una persona frivola, con un nivel intelectual muy inferior al promedio, no tiene donde caerse muerta, no la dejan entrar a estados unidos debido a los antecedentes terroristas de su familia, y para colmo tiene tendencias lesbíanicas. Todo esto mas detallado lo veran con las conversaciones que esta ninfomana sexual y una contribuyente han tenido.

He aqui una foto de esta prostituta.



Waded Baquerizo se caracteriza basicamente por hablar mierdas a las espaldas de las personas, que depositan la confianza en ella. Despues de que esta descendiente de delincuentes calumnia gente, tambien le gusta tener conversaciones sexuales con hombres y mujeres via messenger. Las pruebas vendran en el siguiente post.

Contribucion de una lectora enfadada.

Wednesday, August 03, 2005

Cómo nos ha lavado el seso el puto clero...

Desde que empezó la historia de la invasión española (a la verga la palabra "conquista", fue una invasión en el más puro sentido de la palabra), nuestro territorio madre siempre ha tenido el pescuezo pisoteado por generación tras generación de sotanudos pelaverga quienes, alegando tener banda ancha con "Taita Dius" aprovecharon para robar, saquear, cagar, violar y transformar a un pueblo otrora implacable y poderoso, en los pobres gusanos limosneros que somos ahora.

Sí, esto es una continuación de el anterior hilo sobre Pague por sufrir, había dejado en claro que aún había mucho por decir y mucha tela por cortar.

Los que vengan a decir que esto del fanatismo religioso y guevadas cometidas en nombre del Salvador son cosas producto de la actual crisis económica, no pueden estar más errados. Este modo de pensar absolutista, obtuso y más cerrado que una concha pata de mula viene desde la invasión española.
Cuando asesinaron a Atahualpa por influencia del cura de mierda que vino colgado de los huevos de Pizarro y sus batracios. Si Pizarro se había dado cuenta que el Inca era un hombre de inteligencia extrema, (de hecho, el inca promedio era un pana de mínimo 1.70 de alto, bien papeado, trabajador porque el peor delito en el Tahuantinsuyo era emular a "Marido de Tofusamaricón", es decir, OCIOSO LAMEBOLSA VALEDOR DE VERGA; y Rolando Vera valdría verga ante el más turro de ellos) sabio y condescendiente, lo había demostrado derrotando el Inca al español en el ajedrez con un par de mesas de aprendizaje. El que metió cizaña para que le den viravuelta al Emperador fue el cura, porque le cogió odio luego de que Atahualpa le tirara la biblia a la cara y le dijera mentiroso. Claro, el cojudo del sotanudo le había gritado que la biblia era la palabra de Dios, y el otro se la colocó al oído y al no escuchar nada, pues lo más lógico fue decirle al cura: Métete tu libro por el culo.

Tras la garroteada del Inca, la Iglesia empezó a servirse con la cuchara grande del inmenso tesoro del Tahuantinsuyo, todo el oro y la plata fue robado y enviado "para gloria de la Santa Iglesia", y lo peor, los finos trabajos orfebres fueron simplemente fundidos puesto que los curas consideraban las imágenes del Sol y otras como "imágenes diabólicas". Luego de eso, sumada la imposición por fuerza de las armas del cristianismo y la creación de las brechas sociales (blanco=rey, indio=esclavo prescindible, cholo o mestizo=migajero e intermediario, negro=para betunar los barcos) toda la antigua filosofía, cultura y estilo de pensamiento incaico o aborigen se fue por el retrete. La iglesia católica se había esparcido triunfante por todo el continente.

Después, lo que todos saben, mandamos a la verga a los españoles y se instauró la república. Pero el clero no sufrió la mínima mella. De hecho, el cura se volvió el centro verdadero de la familia. Era el profesor, el tutor, el consejero, el confesor, el médico (dos padrenuestros para los cólicos y cuatro avemarías para un abdomen agudo, jajajaja), el abogado, el chismoso de turno y sobre todo, la primera verga en la vida de la niña o el arropado de la doña (y el esposo cagado de risa), claro a la niña le empezaba a calentar el pancito, había que decirlo al confesor, pues era pecado mortal y la única forma de expiar esas "diabólicas y satánicas tentaciones" era que el santo padre le sacara los demonios de adentro con su sagrado cirio pascual. Numerosos registros cuentan las atrocidades cometidas por esos hijos de puta y cómo les cagaban la vida a la gente, viviendo aterrorizados que les caiga el castigo de "manitu de Taita Dius" por hacer algo tan normal como culearse a la pelada o preferir ruquear bien que amanecerse para la misa de gallo del domingo.
Libros como "Cholos", "Huasipungo", "A la costa" y tantos otros relatan las guevadas cometidas por el clero. Chantaje, extorsión, violación, robo, espionaje y otros actos eran simplemente llamados "Actos de Dios".

Todos estos cientos de años de esas reglas, esos temores impuestos y el poder implacable que aún posee la iglesia, y lo que es más, se lo disputan esas sectas vergantes sean gringas, brasileras o de donde chucha sea, provocan la proverbial pasividad nuestra, nuestro siempre presente "pegue patrún" y que cada vez que una pelada culee por primera vez se sienta peor que una puta de la 18, sólo por realizar algo tan natural y placentero (y que cuando se enteren que ha entregado el rosquete, mil dedos la señalen, la acusen, y le deseen mil tormentos en el infierno). Sin mencionar nuestra fobia al cambio. Como ya dije antes, más vale mierda saboreada, que parrillada por saborear...Y claro, nosotros nos jactamos y regocijamos con el pensamiento de ser el pueblo más creyente, con más fe, con más temor de Dios...¡¡PUTA MIERDA!!
Deberíamos estar recontra avergonzados de que una tracalada de sotanudos tragahostias se la pasen edictando nuestro modo de ser, de pensar y de vivir. No es posible que todavìa exista gente que prefiera pegarse un tiro a faltar un domingo a escuchar ladrar al cura de turno, o que le crea a un ex-violador drogadicto con una biblia y una pandereta en la mano que la concha virgen de su hija de 14 años es la manera óptima de salvar su alma y tener al Señor en su casa, o que toda la fortuna de una familia sea donada al presbítero para construir iglesias, templos o una nueva mansión, carro o un par de hayacas de grifa para el buen pastor, teniendo un hijo que se muere de hambre o clama por ir a la escuela... Y no me digan que no es cierto porque siempre a la vuelta de la esquina o a alguien que conozcan le ha de pasar esa guevada. ¿Qué pasaría si la gente supiera cómo se festinan los "diezmos" que los cojudos de los creyentes lanzan a las arcas de los templos? Claro, a todos les meten el dedo diciendo que ese billete es para garantizar y predicar la palabra de Dios, pero en verdad ese billete va para engrosar cuentas bancarias, construir mansiones, pagar putas y cacheros, coca y yerba, comprar terrenos, y mil guevadas más.Así que ya saben, si quieren poner su granito de arena, colaborar con la supuesta "refundación" del país, elevar la actitud de rastreros que tenemos, MANDEN A LA VERGA A LOS CURAS, PASTORES Y DEMÁS MAMAVERGAS QUE LO QUE QUIEREN ES ENTUCARNOS Y LAVARNOS EL MATE.
ABAJO LA RELIGIÓN.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

PD: Siempre me ando cagando de risa con los insultitos y las estupideces que suelta el autonominado "Marido, culeón o lo que sea de Tofusamaricon". Siempre anda suplicando el gomero ése que busquemos vida propia, que no hagamos esto, que blablabla, ah claro siempre con sus jajaja y hahaha cojudos cada dos o tres palabras. No se da cuenta ese tragasemen que prácticamente somos nosotros los que le damos una vida, les hacemos más soportable su rutina de gomearse, pedir limosna en Urdesa y comer bordes de pizza de los basureros de pizza hut. Con cada hilo nuevo abierto sea por Desnudita o por mí, ese patético hijo de puta tiene una nueva motivación, una nueva tarea para su par de neuronas y es la de nuevamente vomitar su papilla de jajajas, hahahas y puteadas sin sentido. En otras palabras, maridodetofusamaricon, TIENES QUE ESTAR AGRADECIDO CON NOSOTROS, PUES SOMOS NOSOTROS LOS QUE DAMOS SENTIDO A TU MÍSERA Y APESTOSA VIDA. Y lo mismo va para los otros que tienen el mismo estilo.

Wednesday, July 27, 2005

En busca del mejor cuerpo

Fabián Ayala, hasta hace dos meses, era el analista de programación de Canal Uno. (Ojo, Fabian Ayala no Gregory Ayala la bestia muelona)Recuerda que cuando se realizan los ''casting'' para escoger a las modelos, acuden señoritas de diferentes edades. "La figura de una chica de 16 años podía ser mucho mejor que la de una de 25. Entonces, es evidente a quién hay que escoger", afirma.

Se le da al público lo que quiere ver, pues hay que captarlo, sostiene Ayala. Y surge una teoría: el que más exhibe más vende. Además, las mujeres y sus atributos físicos (Un par de buenas tetas como las de Maria Cristina Castillo o un culo descomunal tamaño Super extra large como el de Maria fernanda Macias) son factores que influyen para que el ''rating'' (medida para determinar el porcentaje de público que observó determinado programa)(Para esos imbeciles que no saben que significa esta mierda) suba, explica. "Lo que se requiere de ellas es que tengan buen cuerpo, sepan bailar, que tengan carisma y ''televisen'' bien. ¿El comercio del sexo? No. Se trata de buscar el erotismo como parte sensual de la mujer, y se la utiliza como un elemento para despertar deseos y fantasías. Eso no está prohibido", manifiesta.

Por supuesto que eso es mierda. El comercio del sexo televisivo cada dia aumenta mas, y el muñequeo es una muestra clara de que los directivos de canal uno son unos cerdos asquerosos con el culo lleno de roña que les vale verga poner sexo. Mas que seguro que en un corto plazo, canal uno pondra peliculas de Venus al aire.

Ayala trabaja ahora en una agencia de publicidad. A los auspiciadores les interesa que un espacio televisivo tenga un buen ''rating'' para promocionar sus productos. Así, llegarán a más receptores y, por ende, compradores, dice.
"Los canales viven de la publicidad, y no son educadores ni formadores: lo que hacen son negocios. Quieren mayor sintonía y eso significa más ingresos económicos", señala."Gran descubrimiento pendejo, si no lo dices no nos damos cuenta, cojudo"

Sin embargo, Ayala cree que cada uno juzga de acuerdo con su educación y patrones culturales: algunos pueden considerar el trabajo de las jóvenes como sexismo o exhibicionismo, y otros no. "Es lo que los televidentes piden. Para ellos es algo normal. Y las niñas que modelan se sienten la más chévere del barrio, lo máximo".
Comenta que algunos canales trataron de realizar programas educativos, pero tuvieron que sacarlos del aire. La razón: no son comerciales. "Pero no solo es eso. Sino que los programas educativos nacionales son una caca. Los productores son mongoles retrasados expuestos a radiacion en el cerebro y en el culo, por que no saben una mierda de television. El problema basico es que no los hacen entretenidos, interactivos, y los pelados prefieren pegarse un pajaso con las manos con las que se limpian la ñoña que ver sus huevadas"

Además, revela que las modelos menores no tienen contrato de trabajo, y sencillamente se las paga como "free lance", entonces no se reporta nada a la Subsecretaría del Trabajo.
El 91% de la población ecuatoriana es de clase media-baja, y el 95% de la publicidad es de consumo masivo, detalla Ayala. (LPDTM)

Manifestación social

- "El baile y el tipo de ropa eróticos son manifestaciones sociales, por eso no creo que la intención de los espectáculos sea netamente sexual'', explica el sociólogo Gaitán Villavicencio. "Villavicencio es un enfermo sexual y por lo tanto a el le valdrian 3 contaneirs cargados de diarrea que alguna de sus hijas de 14 años se ponga blusas pequeñas e hilo dental y sea morboseada por millones de cojudos que se haran la paja cuando la camara enfoque las tetas y el culo "

- Destaca el ''excelente mercadeo'' de estos espacios televisivos que permiten a los canales ganar sintonía y el respaldo de los auspiciantes. "Entonces los auspiciantes cargan una gran cantidad de culpa en esta mierda, por que si saben como se maneja un programa y ellos lo financian, entonces voy a mearme en las jarras de fresco solo y cagarme afuera de almacenes Japón"

- "Un comercio de bienes de nuestra cultura urbana, municipal y espesa... Es por ese motivo que hay más anunciantes en los horarios en que se transmiten y, de esa manera, atraen también al público adulto". "Claro, a las 4 de la tarde que dan a todo dar mi pequeño sobrino de 5 años esta ruco y mi primo que se saca la chucha trabajando casi lo botan por salirse temprano a ver television"

- Sin embargo, el sociólogo opina que estos programas juegan un rol importante en la sociedad y "están bien concebidos". "Este sociologo vale tanta verga que apuesto a que no se ha tomado la molestia de hacer investigaciones antes de rebuznar tanta mierda que le sale por su hocico. Tan solo mira una simple puta estadistica y mira como se han incrementado los embarazos en adolescentes en los ultimos tiempos. Pero no, no es culpa del Reggaeton ni de Programas como " A reventar" ni "A todo dar" que traen a esos grupos brasileños de mierda a mover el orto. Es culpa de los aliens transexuales huerfanos que invadieron Ecuador e infectaron el agua con una superhormona que hace que los adolescentes culeen como cuyes con viagra en una caja de zapatos. Y eso que no hago mencion sobre la ola de incultura que ha invadido a los colegios por que los chicos estan mas pendientes de programas de a verga que de coger un puerco libro. El analfabetismo va de la mano con programas de a verga, que no educan ni mierda por que desde que tienes uso de razon te crias en un ambiente donde proliferan esta clase de cacas. Claro que esta el caso de Razametal en que su analfabetismo, incultura y homosexualidad se deben a su retraso mental que sufrio de niño debido a el abuso de drogas y de tanto semen que tragaba su madre"

La Corte de Menores se muestra sorprendida

Alfredo Jiménez Buendía, presidente de la Corte Nacional de Menores, en Guayaquil, no admite que adolescentes menores de 18 años laboren "meneando" su cuerpo. "Eso es inmoral y las leyes lo prohíben", argumenta.

Cree que el desarrollado físico de ellas les ayuda aparentar mayoría de edad. "Ninguna de las modelos ha solicitado autorización para trabajar. El patrono puede tener problemas, pues sabe, perfectamente, cuáles son las reglas", afirma.
Jiménez Buendía dice que ya había escuchado comentarios de que en programas concursos de la televisión trabajan menores. "Voy a intervenir en el caso para determinar responsabilidades. Solicitaré, además, a la Subsecretaría de Trabajo, que prohíba la participación de las jóvenes en la televisión", adelanta.

Según él, con esto evidencian que por conseguir un empleo pasan por sobre los órganos regulares, y los progenitores no ejercen debitamente la tutoría.
"¿Qué pasa con el Código de Etica de los canales? ¿Por qué se permiten estas exhibiciones", interroga el funcionario. "Por que hay muchos pendejos como tu que se dedican solo a ladrar y no actuan para parar esto"

'Se deben cambiar los patrones éticos'

Exhibir el cuerpo es una forma de prostitución. Es la teoría de Mariana Argudo, quien culpa directamente a los padres de permitir que sus hijas modelen, con pequeños y provocativos trajes, para programas de televisión. "Y tu Mariana, te pasas todo el puto dia al lado de tus hijos controlando que mierda ven y que no? si es asi, hay personas que si tenemos vida."

Esa sería una de las razones -sostiene- para que ellos pierdan la tutoría y, por ende, la tenencia, pues tienen límites. "No culparía tanto a los canales, sino a los progenitores: poseen la patria potestad hasta los 18 años. Si ellos permiten que su hija aparezca casi sin ropa, no vamos a exonerarlos de cierta responsabilidad", manifiesta. Lo mencionado constituye, además, delito de maltrato: "la exposición de un menor debe ser sancionada", manifiesta Argudo.
Sin embargo, las acciones legales no se pueden tomar mientras no exista una denuncia. "Los padres, a lo mejor están contentos porque la menor se exhibe y gana dinero por ello. Y no les importa su edad ni tampoco las leyes que hay que cumplir", expresa.
Lo difícil, según Argudo, es cambiar los patrones éticos y culturales: "la sociedad en que vivimos, lamentablemente, es de consumo. "Mariana nos demuestra que cuando era niña, fue salvajemente golpeada por la madre y violada con una piña por el orto por el padre. Eso explica el odio de Mariana hacia los padres"

La programación no presenta alternativas

No es la supuesta manipulación de menores de edad el principal problema de los programas concurso. El sociólogo Gaitán Villavicencio cree que otro tema ''preocupante'' es la escasez de opciones cotidianas de esparcimiento televisivo para jóvenes, es decir, "la pobreza cultural del medio".
Según Villavicencio, no existen motivaciones o estímulos que obliguen a los espectadores a buscar otras maneras de divertirse. "¿Cuanto te pago TC y canal uno por defenderlos, Gaitán? Será que te veremos en tu propio programa en Canal Uno "La Sociedad Loca" Por gaitancito villavicencio?

Desde esta perspectiva, según dice el experto, cabe la reflexión de qué tipo de gente es la que frecuenta los estudios de televisión. "Generalmente, son muchachos de estratos económicos bajos. Para ellos es la única posibilidad de acudir a un teatro o salir en pantalla", asegura.
La televisión, según explican los textos de comuniciación social, tiene la tarea de fomentar la cultura, "pero no la integración social", dice Villavicencio. "Las situaciones de inequidad y exclusión confirman que los medios no tiene la intención de apuntar hacia la integración social. Por eso se confeccionan imaginarios", agrega. "Gaitancito quiere decir que el es aniñado y jamas iria a una cholada como esta, muerdes? Solo las cholas apestosas como rateita frecuentan este tipo de programas y por 20 dolares se dejan tocar el culo"

El alto ''rating'' que poseen estos ''programas ligeros'', según explica Villavicencio, es consecuencia del uso de la música de moda, la presencia de animadores y animadoras de 'buen aspecto', el empleo de grandes espacios (coliseos o teatros) e interactividad.
Influye, además, la existencia de elementos de sexo, implícito, "que forman parte del imaginario social". "Hay que ser fisico nuclear con PHD para entender los dificiles y complicados conceptos que ha descubierto gaitancito."

Presidente de la TV prefiere no hablar


"Las estaciones de televisión realizarán y emitirán toda clase de programación destinada al público, dentro de los límites permitidos de esta Ley; pero pondrán énfasis en la información noticiosa, el estudio de la realidad nacional e internacional, la divulgación científica, la promoción de la cultura y la distracción de los espectadores", reza el artículo cuatro, capítulo II, del Código de Etica de la televisión ecuatoriana.




En busca de una oportunidad

Diana Carolina, de 14 años de edad, habita en el Guasmo Norte, un populoso sector al sur de Guayaquil. El martes anterior esperó más de cuatro horas en una larga e interminable "cola" para ingresar al estudio de grabación del programa ''A Todo Dar'', que transmite TC Televisión a las 15h30, de lunes a viernes. Sin embargo, delante y detrás de ella yacían cientos de adolescentes que perseguían el mismo fin. "La ñaña y los panas de Christian Palma"

Su pequeña y escotada blusa roja deja entrever el Ying-Yang tatuado en su espalda. A su lado está Marina, su hermana.
"Las amigas de viveli"

Diana no asistió a clases ese día y Marina no estudia. Ambas acuden asiduamente a este lugar, pues su madre, Narcisa, siempre les da permiso; aunque su padrastro las regaña.
Diana es más alta que su hermana, mide un metro setenta y posee un cabello castaño claro, muy largo. "Al menos sirven pa los riñones" Dice Gregory.

Ya a las 14h30 el coordinador de ''A Todo Dar'', Johnny Filian, hace ingresar solo a 170 chicas. Las hermanas tuvieron "suerte". Adentro, ellas tratan de mover sus cuerpos más que las otras. "Del público pueden salir las modelos. Así descubrimos a Martha y a Cristina", afirma Filian.} "Carne freca para que voyagerxx vaya a ofrecerles plata para tener sexo"

Mientras, cientos de pendejas quedaron a la espera y, aseguran, acudirán más temprano la próxima ocasión para que les vean el culo."Hagan como rateita y lleven condon por si les sale algun cliente"