Friday, September 30, 2005

Me voy por un tiempo

Tengo que irme por un tiempo. Tengo que hacer un viaje a los Estados Unidos y no tendre tiempo para postear. Volvere en algunos dias, algunos meses o quizas nunca. Pero antes de irme les dire lo que he aprendido en un año de esta basura de los blogs:

Todos los bloggeros son unos cojudos. Y los que leen estas huevadas, mas. Estar pendiente de lo que un imbecil le ronque el culo de escribir, vale verga. Y tener que escribir alguna verga para arañar un poco de ego de un puñado de desconocidos, es por que eres un completo perdedor.

La gente es hipocrita.Cuantas veces me han escrito personas que yo pensaba que eran "amigos" entre si pidiendome que haga verga a tal o cual y hasta facilitandome informacion, pidiendome que lo mantenga en anonimato y despues (si lo hago) los he leido en el IRC muy campantes, enojados por "lo que desnudita dice". Tengo nombres y pruebas, algunas que si me he quedado callada y otras que no, como el caso de razametal.

Cientos me han detestado y me han inundado con mails con groserias, amenazas, spam, virus, y un sinnumero de porquerias mas.

Cientos me han idolatrado, me han alabado, me han disparado el ego a los cielos y han estado siempre de mi lado.

Me voy con la satisfaccion de que nunca, jamas pero creanmelo asi, jamas, han estado ni remotamente cerca de mi identidad, por que todos los nombres que escucho son de gente que conozco. Y he estado muy cerca a muchos de ustedes, imbeciles, inclusive hasta hace poco. Y conversado con uno que otro, y llegaba a mi casa a cagarme de risa de lo pendejos que son todos ustedes.

Ademas, simplemente el IRC ya se volvio aburrido. Fue muy divertido cagarme de risa de ustedes, pero sencillamente ya perdio su piquete. Asi que cuando regrese, si es que lo hago, tratare temas de mayor relevancia.

No me puedo ir sin antes felicitar a powertriping por ser el adonis del irc, un guapo galan que se robo el corazon de todos. Felicitaciones, enriquito. Por cierto, estare por canada unos dias.

Antes de irme, quiero darles la oportunidad a los que se atrevan, que dejen de valer tanta verga y den opciones de nombres a mi identidad. Habran grandes ganadores para el que se acerque, pero no pienso revelarlo, por que simple y llanamente no se lo merecen por cojudos. Por mi, ustedes moriran en su ignorancia.

Tuesday, September 20, 2005

Un nuevo pilar que refuerza la incultura bananera...

Esta vez voy a dejar que el post lo completen ustedes.
Para incultura proverbial, para telebasura, para destrucción neuronal y creación continua de pajeros crónicos y pedófilos sodomitas, le ha salido un competidor a "su majestad" TC televisión. Su nombre... CANAL UNO. Su ferocidad al competir con TC de quién tira más mierda al aire es espectacular. Y como dije, voy a dejar que ustedes destaquen las razones por ue este canal miserable (sólo rescatable por Robotech) se esté convirtiendo en un nuevo pilar de incultura y miseria mental.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Monday, September 19, 2005

Cosas que la gente busca para caer en este blog

Desde que implante en mi pagina el blogpatrol, me he cagado de risa viendo las huevadas que buscan los hijos de perra y accidentalmente caen aqui.

monica lewinsky le mamo la verga a bill clinton? (Google)
El hijo de puta enfermo que puso esta huevada si es una completa verga. Aparte que esa huevada paso hace años, no se en que puto momento mencione alguna huevada de bill clinton aqui. Que perdido este pendejo y no me explico como vino a dar aqui.

desnudita.blogspot.com (Google)
Muy obvio.. si se sabia la puta direccion ¿para que chucha escribirla en google?

locotes_ (Google)
Eso fue por la votacion del mas guapo del irc. Por cierto la proxima semana publico los resultado y premio a los ganadores.

chiquita desnudita (Google)
Un pedofilo enfermo hijo de puta.

"maria fernanda macias" (Google)
Yo nunca recuerdo haber hablado de esa negra grasosa aqui.

desnudita bonita (Yahoo)
Asi no es mi nick

vergas de perro(Google)
Aqui no hay.

presionando testigos de jehova esclavo (Google)
Esto es por los posts de Tofu-sama haciendo verga a esos pendejos reverendos pastores alemanes. Algun fanatico religioso entro y salio asustado de aqui.

Quiero ver hombres guapos desnudo(Google)
Yo tambien.

RazaMetaL (Google)
Este fue el tipo que vino a reclamar que razita le estaba robando el nick, y que el no era maricon ni escuchaba a avril lavigne como el que conocemos.

blog "gregory ayala" (Google)
Hace casi un año no digo una sola palabra de la bestia muelona. Que atrasadito estas, hijito.

Alejandro sanz mamandole el sapo a shakira (Yahoo)
Esta es la frase mas pendeja que he leido por la cual un pendejo entra a mi blog. Aqui si yahoo valio dos camiones rebosantes de verga. No se que chucha tiene eso que ver.

Ateita masturbandose (Google)
Jajajajaja

Niñas desnuditas cogiendo con burros (Google)
Me das asco. Vales verga.

Descargar mirc windows (Google)
Ni verga que pondria un link para que te bajes esa huevada. No promuevo la incultura.

Thursday, September 15, 2005

Desnudita analizando el cholometro 2005 en crucedevidas

Reconozco que he pasado un tiempo considerable sin subir nada, pero estoy de viaje, asi que no he tenido tiempo, y recien aprovecho que tengo algo de espacio libre para escribir. Me entretuvo un poco el teatro de tijeron y su estupidez de autoacusacion, pero debo reconocer que no le salio tan mal. Si logro engañar a un monton de cojudos que cayeron. Pero bueno, alla los borregos con sus pastores.

En primer lugar, moneando por alli, vi esta cosa y pese a que no tengo ni la mas puta idea de quien o quienes son los autores de esto, hubieron cosas que me hicieron reir. Aunque se nota que estos mamavergas tienen mucho tiempo libre. Bueno, empecemos. El texto escrito por mi esta en cursivas, como siempre acostumbro poner.


CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
Trabajar con word es para empleados.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Casi no uso el celular; esa huevada mata celulas cerebrales y no quiero terminar como Rateita.

3. ¿Pide ají en el avión?
No.

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
¿Que mierda es eso?

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Los unicos bolos que conozco son los de san marino, fui una vez, pero ni mas en la vida.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
No me acostumbro a servir yo misma, pero depende del momento.

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Ni verga.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
No tomo chocolate en polvo.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Hace poco supe el significado de "detergente"

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Una vez creo que vi una propaganda de eso. ¡Ah si, es un conjunto de piscinas!

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Casi no voy a la piscina.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Odio los chicles.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Jajajajajaja

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Jajajajajajajajajajajaja

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
No acostumbro quemarme jamas.

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
No soy sangrerock.

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Dificil decision.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Si, pero solo de noche, en la mañana soy una negra rapera cristiana que no sabe de cosas que hacen llorar a Jesus.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
Una vez mande una, pero puteandolos.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Una vez le di eso a mi Shar pei y se murio. Tenia como 5 años.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Solo si hablase mas de media hora con rateita.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
¿¿¿What???

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
No me siento confundida con mi identidad sexual, contrario a Razametal.

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
No se, pero es prima de la ex chacha de mi tia.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
Solo si comiera en Mc donalds.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
No.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Una vez casi me pasa, pero no soy descuidada.

31. ¿Roba arena para su gato?
Odio los gatos.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
No.. no acostumbro a manejar billetes.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
¿equipo de futbol? ¿barrio?

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Solo una vez, pero dibuje un miembro despedazado humano detras de mi 8265.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Los chilenos valen verga.

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Llamo las cosas por su nombre.

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Odio la navidad desde que santa claus entro por mi chimenea y lo encontramos tres dias despues cubierto por gusanos. Mi casa apesto por semanas.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
¿Mi que?

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Una vez los recogi para lanzarselos a unos protestantes en Dallas.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
No, hay demasiados hombres en el mundo para yo conocer los nombres de todos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entiendo ambas, pero una es una mierda y la otra es una caca.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
No tengo a Herbie.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
La verdad si, esperaba que muriesen en un accidente aereo. Ahora sera mas dificil matarlas por separado.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
Solo cuando realmente lo necesito por mi trabajo.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Antes no.. cuando termine mi ensayo "Diversion para simios con sindrome de down" dejè de verlo.

46. ¿Se vio Joselito?
En una pesadilla que tuve.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Tengo inalambrico y lo uso sobre mi.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
No. Soy una orangutan que se mete crayones por la nariz y se masturba viendo a sharon. ¿me la repitas por favor?

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Si quisiera vomitar durante dos dias, si.

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
No pasa un dia en que no me levante sin anhelar eso.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras? Si voy a pasar por la alborada para alimentar a la gente, lo hiciese.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
¿Un que de que? Mis perros no comen huevadas.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
No, si pienso apuñalar al cajero. ¿Para que chucha existen las tarjetas?

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Me da asco el hijo de puta que redacto esta pregunta.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
Anda a hacerte la paja a otro lado, enfermo.

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No los odio, me da gusto que los cholos aprendan a reirse de si mismos. Ademas aporta muy significativamente a las estadisticas de desempleo en mi pais.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Solo si en la merienda me como a Ben Affleck.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
¿wtf?

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Yo no como esa mierda.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
No se ni que es esa huevada.

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
¡Estoy en el puto infierno!

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Una vez creo que trataron de explicarmela, pero a la tercera palabra se me aflojo el estomago.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
No lo creo, he comprado dos y casi nunca las he visto.

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Si me fijara en eso y no en las huevadas que anuncian, deberia asistir a un psiquiatra urgentemente.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Detesto los huesos hasta en las personas.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
Soy como mafalda, no me tomo la sopa. Y la coca cola esta hecha de mierda de burro licuada.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Pocas veces empiezo lo que termino. (excepto mis posts)

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Don`t say bullshit.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
¿Esto es una puta broma?

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
Ni verga. Cuando pasan de moda las mando a incendiar o clausurar.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Bueno, una vez me dedicaron "historia del portero" fue la huevada mas cague de risa.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Es una gran persona. Si viene un negro y le dice "mamame el huevo" el tan lindo lo hace.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
Jajajjajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajja

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Si, por que despues papito dios se enoja y no me daria el poder de humillar a los demas.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Una vez tuve bicicleta, pero me cabree y la bote a la basura.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No, y soy lo mas bello de este mundo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
Nunca he dicho ni lo uno ni lo otro.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Me parece que se ve de a paloma.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Estuve en esa grabacion del comercial , y los que manejan esos titeres asquerosos son unos pajeros mas feos que los del "muñequeo".

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
El unico pozo que conozco es el que tengo en el jardin de mi casa y uso para lanzar los cadaveres.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
Si escucho a alguien expresarse asi, le escupo en la cara.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Nunca cometo estupideces, eso es para los cojudos de inteligencia inferior. Mejor hazle esa pregunta a los padres de rateita despues de haberla engendrado.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
No uso tenis.

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Quizas. Nunca me cague mas de risa en mi vida.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
El arroz en exceso es para los cerdos.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Destornillador no, despellejador si.

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
No soy de esos cojudos que "enchulan sus carros" Yo no le hago huevadas a mis cosas.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Entonces mi Mc Guiver (asi se dice, ignorante hijo de puta) es una ligera dosis de coca.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
Ni verga. Yo se comer como la gente, y si se estropea, que chucha, se compra otro y listo.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
¿Las orejas? Mi perro no es leproso,ni que lo bañara con acido, enfermo de mierda.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No se. Los mios me los traje de Dallas y desde hace tiempo han estado conmigo. Me los obsequiaron, yo no pagaria por un animal por que no es un objeto.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Deja las drogas.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
En serio, necesitas rehabilitacion urgentemente.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Si fuese asi, me cambiaria de nombre.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Demasiado. Estoy tomando medicamentos para superar el trauma.

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
Me atrapaste...

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Nada supera tener un chuchaqui. Es lo mejor.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
¿De que pais?

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
No.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Si estas dentro de mi auto, asi este bañado de mierda, no cabe posibilidad de avergonzarse.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
Por lo cojudas que son.

102. ¿Fuma "Montana"?
¿En Montaña? No.. deje de hacerlo.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Quito vale verga. Ese frio seco los hace mas pendejos de lo que son.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
Justamente por entender lo que pasa, no asisto a ver morir a un torito a manos de un pendejo en circunstancias desiguales.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Lo hice.

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
No. No suelo festejar lo que me vale tres atados de verga.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
No. Le digo "oye lerdo, ven para aca"

108. ¿Escribe como habla?
Escribo y hablo como aristocrata.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
Eso dicen por ahi.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
No, pero si vote por el para "el violador mas feo y patucho que camargo"

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.
¿Y eso es bueno o malo?

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Si eres mujer, amarrate con un aniñado. Si eres hombre, hazte maricon y pon una discoteca.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.
Asi que matate.

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
Y deja de entrar desde los cybers.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
Rateita me invito.