Tuesday, August 30, 2005

¡Bravo, pastor Patterson, aleluya!

Finalmente está cayendo las máscaras santas de todos esta sarta de
pelavergas mal llamados iconos de moral, bondad y religiosidad. El
reverendo pastor evangélico Patterson, el que sale en esa mierda de
programita llamado "Club 7 gambas (700)" propuso desenfadadamente y
sin ninguna pena que el ejército vaya a darle vire al presidente
Chávez de Venezuela. ¿Donde quedó las doctrinas de paz y amor que suelen ladrar él y los
parias de su calaña? ¿Dónde refundieron los preceptos de perdonar
al prójimo que exhortaban día con día a los más de 500 millones de
giles entucados por su dogma? ¿Dónde está la "SANTIDAD DE LA VIDA"
que les hacen atacar con ferocidad infinita los métodos
anticonceptivos y la eutanasia?

Ahí la tienen, bien embutida en los resquicios de su blanco y bien
desodorizado culo (candy-ass), porque este montón de mamavergas
toda la doctrina de Cristo la usaron de papel higiénico. Y así
nosotros seguimos asistiendo como burritos, como borreguitos a
sonar la panderetita y cantar a grito pelado en todas las
sucursales de estos putos dogmas de mierda, cuyo objetivo de
lavarles el cerebro a los tontos de América en general y el mundo
hasta donde se pueda, va viento en popa.

El objetivo no sólo de los evangelistas, sino de la Iglesia
Católica y sus sectas hijas, es la de regresar al Oscurantismo, a
la Edad MEdia, donde todo lo que oliese a ciencia fuera quemado en
la hoguera por satánico, herético y blasfemo. Ahí tienen al pastor,
cura o lo que chucha sea, la misma guevada son, maldiciendo a todo
aquel que use ese "artefacto diabólico" llamado preservativo,
porque "atenta contra lo escrito por Dios". En otras palabras, como
dijo Arjona, más le horroriza a la Iglesia un condón usado que un
niño desnutrido.

Y vuelvo a decir, investigando por la historia, vemos que inventos
que fueron radicales en la historia del hombre fueron en un
principio condenados, perseguidos y satanizados por la Iglesia.
Vamos dando ejemplos.
Satanizaron el oficio de partera, porque el
nacimiento debía ser "un misterio divino" así que la iglesia y su
sicario de turno, la Inquisición, cometieron uno de los peores
genocidios en la historia, matando en la hoguera y en la horca a
más de 5 MILLONES de mujeres parteras, herbolarias y curanderas
(brujas para el cura de mierda).

Satanizaron la astrología, ciencia que para los griegos, egipcios,
romanos y chinos llegó a niveles avanzadísimos y que Copérnico,
Galileo y más perecieron perseguidos por afirmar cosas verdaderas y
que las antiguas civilizaciones ya sabían. Y fue por eso que hasta
el siglo pasado, cosas como el paso de un cometa hacían que la
gente se paniquease y le prendiese una vela a cada santo.

Satanizaron el sexo y a la mujer, convirtiéndola en recipiente del
"pecado" y la tentación de la carne, y todo lo que era relacionado
con la sexualidad era sinónimo absoluto del demonio, cuando en
otras civilizaciones se adoraba la culiadera como señal de
fertilidad y abundancia.
La imagen de Satanás, ser maligno de cuernos y patas de chivo, fue
tomado del gran dios Cerunnos de los Celtas, el cual simbolizaba la
vida y la fertilidad.
Cuando se creó el calzón femenino, la iglesia también brincó,
porque aducían que la mujer debía llevar las piernas desnudas bajo
la falda "conforme a su sexo", o sea, como el calzoncillo era
masculino por excelencia, el calzón era impensable.

Satanizaron EL SURF. Cuando llegaron a Hawaii los misioneros a
hacer sus cagadas, condenaron el deporte de los isleños de
transportarse por las olas en barcas de madera porque era "una mofa
a Jesucristo, que había caminado sobre las aguas"...DUH.
En los primeros días de la invasión española a América, un monje
llamado Diego de Alba, encontró en la zona de Centroamérica y
México una cueva repleta de tablas con criptografía maya. Las echó
todas al fuego, menos 5, porque "sólo contenían superstición y
maquinaciones del diablo", según escribió en sus memorias. Linda la
guevada.

La medicina, ciencia y arte, que en época de incas, chinos,
egipcios y griegos se estilaban operaciones, suturas, antibióticos,
vacunas, medicina preventiva y social y demás, quedó relegada
gracias a la iglesia en un puñado de brebajes elaborados a partir
de pezuñas y excrementos (siempre santificados con letanías de
oraciones), sangrías y relicarios.
Por supuesto que toda
investigación de la fisiología y la patología humana, era
sentenciado con la muerte, pues con el cuerpo, templo de Dios
viviente, no se admitían profanaciones de ninguna clase. Ah, y
consolaban a los enfermos de lepra, peste y cólera diciéndoles que
todo esto era castigos de Dios por los pecados cometidos.

Y sin ir tan lejos, una vez que estuve en una biblioteca cristiana
("Aprenda a rezar dormido", "Cómo ir al cielo en 10 sesiones", "Si
no crees en lo que te decimos, te vas al Infierno"...), entre los
frenéticos cantos de un morado mostrado en la TV, me puse a leer
unos folletitos que aparentemente te decían "la verdad de las
cosas". Cogí uno en que salía la cara de un gorila y un abuelo
rodeado por interrogaciones y separados por un =. Léase ¿fueron los
monos nuestros antepasados? En formato cómic se desarrolla la
historia de un universitario "creyente" que escuchaba la magistral
clase de un científico acerca de la teoría de Darwin y los fósiles
del australopitecus y demás notas. El caso el que el man se levanta
y primero le dice que toda la teoría de Darwin era mentira porque
Dios hizo el hombre a su imagen y semejanza en 7 días y no en 2
millones de años. El profe se megaemputa y lo recontrabatracea al
"creyente" de un modo prepotente arbitrario y furioso. El otro, con
calma católica, le refuta lo dicho cosa que el teacher lo saca a
patadas del aula, por ser "un estúpido cristiano". El cuento
termina con el héroe del cuento reflexionando con otros tantos
clones de NEd Flanders y concluyendo que todo lo que se dice en la
Biblia es total y absolutamente cierto, que Dios hizo el hombre a
Su imagen y semejanza, que se limpiaban el culo con el
Evolucionismo, que todo el que no crea lo antes dicho, así sea
bueno, honrado y justo, arderá por siempre jamás en el lago de
azufre y Lucifer le meterá su tridente el el orto, se ponen a
cantar alabando al Señor, y fueron felices, y comieron
perdices...CHUCHA DE LA MADRE...Me dieron ganas de prenderle fuego
a esa biblioteca.Y lo mismo debe ser con temas como la anticoncepción, la música,
culear, los videojuegos, etc, etc, etc.

Entonces, culmino parafraseando al Ovniguez, "NO LO CREAN...
INVESTÍGUELO".

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
PS: Estos serán los últimos posts que pienso emitir por ahora.
Porque voy a hacer un viaje y tendré poco tiempo para ver y
actualizar. Tal vez sepan de mí en dos o tres meses. Así que
entreténganse con esto.

Tema abierto: ¿Cómo mejorar el fútbol nacional?

Estuve un rato muy tentado de poner como título "El fútbol
ecuatoriano vale verga" pero eso hubiera sido poco justo, primero
sabiendo que a mí el fútbol ni me interesa, pero a casi todo el
Ecuador le grita vivas a tal o cual equipo. De todos modos, hay que exponer hechos: Desde que se creó el campeonato mundial de fútbol, si habremos
clasificado al mundial 5 veces podría estar exagerando. El famoso
hecho de la clasificación al mundial del 2002 de la mano del
Bolillo fue algo tan celebrado, endiosado y aplaudido debido a todo
el tiempo sin saber lo que era pisar estadios internacionales
dentro del verdadero juego. Y fue un hecho que sirvió para elevar
la rastrera animosidad del ecuatoriano (razones, léase documentos
anteriores) funcionando bastante bien. Dejando eso de lado, nuestro fútbol es de por sí deficiente, si sólo podemos vanagloriarnos de derrotar a Venezuela casi siempre,
y si logramos vencer al gigante Brasil o a Argentina, es comparable
a Seiya bajándose a Saga de Géminis. Y deficiente y todo, se les da
un trato a veces de reyes, cuando muchas veces los pateabolas
tienen una vida de a bolsa, repleta de vicios y si no van chuchaqui
al partido fue porque se vacilaron un café recontracargado. El principal error en el balompié nacional es NO formar cracks.

Desde pequeños. En cualquier país donde se juegue fútbol
profesionalmente se observa escuelas de fúlbol donde desde pelados
se los va puliendo, seleccionando, filtrando, entrenando y
DISCIPLINANDO. Ahí se les dice cómo entrenar, cómo pasar sus
límites, cómo comer, qué no tragar, cuándo culear, cómo jugar en
equipo, etc. Es decir que desde pequeños los jugadores estrella se
van empezando a destacar.

Para variar, aquí se lo hace a la puta mierda. Borrachos, fumones
y hasta delincuentes portan las camisetas de este u otro equipo.
Ah, y cuando es de traer a extranjeros (generalmente batracios
venidos a menos en otros países), se la pasan satisfaciendo todos y
cada uno de sus caprichos de princesa. El pelaverga dirigente del equipo va pasando por las invasiones o
los cinturones de pobreza, se va fijando en uno de esos negros
vagos peloteros, mira el que mejor patea la pelota y se lo lleva
para el equipo. Muy pocos son los que van bien formados y saben
qué responder sea ante las cámaras o sea ante el tinterillo de la
sección futbolera. Las declaraciones promedio suelen ser "Uno
juega, vea, mete el gol, pué, y luego... ahí tá, vea...". Y luego a entrenar. Y se piensa que sacarse la puta ejercitándose
basta y sobra. Cosa que van dejando a uun lado el pensamiento
estratégico, el trabajo en equipo, las relaciones personales con el
resto y las notas nutricionales y misceláneas. O sea, para los
gomeros que entiendan: Luego de sacarse la chucha ejercitándose,
sale el "crack" a zamparse una lavacara de terremoto con derrumbe
(bandera de guata, ceviche, cazuela, seco y arroz) y 4 jabas de
biela.

Y ya que el niño empieza a meter uno que otro gol y a ser vitoreado
por la hinchada, al man se le suben los humos y se cree el cachero
de Oliver Atom. Estimulado en parte por los eternos perros
locutores y comentaristas, cuyo talento para describir poéticamente
la patada golera ("...y el aliento divino insufla de avasalladora
energía la pierna del zaguero para que, cual cometa blanco surcando
el firmamento, el esférico trace con la gracia de una ballerina el
sendero al triunfo, y con un éxtasis orgásmico y sublime, acabe
estremeciendo los piolines del arco...") es imponente. Claro que
cuando pierde el equipo, los comentarios giran 180º. Ahí el
"crack" empieza a vestirse bien, a andar en carros del año, a
culear con putas de TV y a conocer la "buena vida". Bueno, algunos.
Porque a muchos otros se pueden andar partiendo la puta por 10 o 20
años fieles a su camiseta y cuando los echan del estadio porque ya
no sirve, acaban de jornaleros, cocineros o cualquier otra guevada.

Y ahí viene la siguiente huevada: Los dirigentes y dueños de
equipos. Pocos han sido buenos, dedicados a su camiseta y buscando
más que la satisfacción del equipo, la satisfacción de la hinchada.
Un oficio de dirigente de fútbol o presidente de asociación o lo
que chucha sea, significa unos bolsillos siempre llenos de billete
y una vida regalada. Veamos por ejemplo a ese parásito futbolero de Chiriboga,
enquistado desde hace décadas en la presidencia de la asociación de
futbol ecuatoriano, es uno de los culpables de la falta de progreso
de este deporte. Fue tan rata, tan hijo de puta, que se atrevió a
vender los derechos de transmisión de TODOS los partidos en Ecuador
a un canal de Cable, y tuvo el cinismo de insinuar que el que
quería ver fútbol, pues que compre cable y ya. Claro, dos reales
cuesta el servicio... Y ni que decir de tantos dueños de equipos
habidos y por haber que se festinan sueldos del que viven tantos
pateabolas, dejándolos en la miseria. Uno ve al equipo arribar, y
supone que todos llevan vidas jet-set. Pues vayan a ver dónde
viven, cómo tienen a su jermu, a sus hijos, y pregunten cuántos
meses de sueldo les adeudan sus jefecitos.

No sé si me omita algo, se los dejo a ustedes. Tanto que chillan
que dizque apoyan a la selección, tanto que el fútbol les da
motivo para reír, chupar, llorar y sacarse la chucha por saber si
es mejor Barcelona o Emelec (y otros que se sacan la chucha por
saber si es mejor Liga de Portoviejo y el Green Cross de Manta),
pues ahora piensen, si es que pueden, cómo se podría lavar la
imagen de bufones endiosados de nuestros futbolistas que, cada vez
que pisan suelo extranjero, terminan almorzando verga fresca.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Friday, August 26, 2005

Elige al papichulo IRC 2005

Complaciendo a mi publico femenino, aqui les traigo un post y una encuesta solo para mujeres.. ustedes, mis amigas , deleitaran sus ojos con apuestos sementales varoniles que hacen que los ta dominao se vean como negros guatones con granos y dentadura deforme; superhombres que segregan testosterona por todos sus poros y hacen que Tom Cruise y Brad Pitt parezcan un par de mamarrachos hijos de puta que maman vergas en la penitenciaria por un par de cigarrillos... Esta es la edicion masculina de el mas bello del IRC 2005. Y dejenme decirles que las votaciones van a estar reñidisimas.

He aqui las opciones. Si se me olvido alguien, luego lo he de poner por que aun pienso sacar seccion femenina y mixta. Si tienen aportaciones, bienvenidas sean.

Los nominados no estan en ningun orden en especial.


Onix77 alias "El gogotero chiro"

Se busca por robo de Psybnc ..
Poderes especiales: Se filtra en las discotecas y le toma fotos a los culos de las chicas
Debilidades: Es muy gallito en el IRC pero se ahueva facilmente en la vida real.


kerpho alias "Bestia punkera"

El terror de los bagres
Poderes especiales: Comer basura, escuchar porquerias, y lamer culos.
Debilidades: Comer basura, escuchar porquerias, y lamer culos.


Powertriping alias "tengo la nariz mas larga que la verga"

Un emigrante que si llego a canadá cuando era niño, formaba parte del programa del muchacho trabajador y gracias a la Unicef fue a mamar vergas a canadá-
Poderes especiales: Puede usar su nariz para meterla en el culo de hombres y ganar dinero, por que tiene la verga chiquita.
Debilidades: No puede mentir.


Yelo alias "cachetes de kiko, guata de camionero, version amorfa y negra"

"Se busca por jugar bolos sin pagar"
Poderes especiales: Puede parar ataques usando su superguata.. y vivir 1 año a punta de Mc donalds.
Debilidades: Se mea el pantalon cuando se acerca 3 metros a una mujer.. es producto de una familia incestuosa, y se rumorea que para vivir tiene que mamar vergas en la esquina de su casa.

Jose alexis pl alias "ET el extraterrestre", o "El regreso de Monchi"

Que orgullosa pose.
Poderes especiales: Ahuyenta mujeres.
Debilidades: Es impotente, y cuando nacio los doctores pensaron que la mama tenia diarrea en vez de estar embarazada, y lo botaron a la basura. Desde alli, jose se muto con un cerro de seco de pollo pasado, arrojado de jugo de piña y menudencias de pollo.

Danytoif alias "El michael jackson de los cybers"

Poderes especiales: Engañar a niños, emborracharlos y dormir con ellos.
Debilidades: Usualmente confunde a los niños con negros de vergas descomunales.

Razitametal alias "El guaton homosexual"

Exhibiendo las gorditas a los lados y las argollitas de su hermana. ¡Eres un campeon!
Poderes especiales: Escribir como una fusion de analfabeto-retardado mental por grandes cantidades de tiempo. Oir a Avril Lavigne y Britney maratonicamente. Vegetar por horas en el internet en busca de machos que satisfagan sus despiadados instintos de introducirse un miembro viril a la boca.
Debilidades: Repitio cuatro veces el primer grado en Fasinarm, asi que tiene que vivir en el internet, y tiene prohibido salir a la calle por que corre a besar al primer hombre que vea. Por esto le partieron la trompa en dos.


Charly cobain alias "Ojala kurt reviviera y se culeara a mi madre"

Si, asi se haria realidad tu sueño de tener ese apellido.
Poderes especiales: Cortarse el cabello como gay, y ganar el concurso "mande sus fotos mas homosexuales"Ademas de lamer culos serranos, ¡¡Y ADEMAS PUEDE VOLAR!!
Debilidades: Necesita cantidades industriales de semen para poder emprender el vuelo. Y la prostituta barata que tiene de pelada para ocultar su homosexualidad, no puede abastecer.

Sangrerock alias "El hijo bastardo de Vito Muñoz"

Poderes especiales: Puede disparar rayos de grasa con sangre, presionando sus granos a una distancia no menor de 50 centimetros de la victima. Este es un ataque mortal.
Crear canales.
Debilidades: No sabe hacer spam, es feo, y la ultima pelada estuvo con el por una apuesta que perdio.

locotes_ "El as de los bolos"

Poderes especiales: Jugar bolos
Debilidades: Jugar bolos y sentir atraccion sexual por todo nick femenino y todo ser en movimiento que parezca estar dotado de chucha.

















¿Cual es el mas guapo, irresistible y papirriqui del irc 2005?
Onix
Charly Cobain
Kerpho
Razitametal
Yelo
Danytoif
Jose Alexis PL
locotes_
Sangrerock
Powertriping



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Thursday, August 11, 2005

Los maricones valen verga parte 1

Como odio a los maricones hijos de puta. Pero lo que mas detesto a veces son las estupidas excusas en que se basan ciertos hijos de puta para justificar su menestrada. Y aun odio mas a esos maricones acomplejados hijos de la grandisima zorra puta bañada en diarrea de africanos sidosos, de acomplejados mamadores de miembro de los que niegan su mariconada. Es que eso ya es el colmo, pues no solo que te fascina la verga, sino que a la vista de todos suspuestamente eres un campeon en chupar clitoris, y hasta te cabreas y mandas a la verga a algun cojudo que te diga, con justa razon, que eres un maricon. Por que alli eres un maricon y un hipocrita de mierda.

Tengo amigas que chorrean las babas por ese badea de mierda que esta en gran hermano del pacifico, y cada vez que las escucho decir "uy que lindo el juancho" o alguna verga asi, las puteo y les digo que son unas cojudas que les gustan los gays. Y que es muy probable que tengan tendencias lesbicas si piensan meterle la lengua en la boca a un tipo que disfruta mamando vergas. Quizas estas pendejas puedan compartir los calzones y las toallas sanitarias.

A ponerse los vestidos de nuestras madres, chicas!!

El hobbie preferido de Buckle_up.
Negro asqueroso de mierda.


Y por supuesto, siempre estan los péndejos que no llegaron a conquistar hombres y terminaron por vacilar con huevadas deformes y con la chucha apestosa a emulsion de scott. Bagreros hijos de puta, si se meten con una ballena de 500 kilos al menos que sea por el billete o por algo que valga la pena, por que si te gustan mounstruos deformes asi, te recomiendo que mejor te hagas maricon.


¡¡Mirenme!! Yo no soy maricon, solo me culeo cerdas.

Espero que tengas suerte encontrandole el clitoris a esta cerda, pendejo. Por que necesitaras una linterna,un mapa y mucha suerte.


Hay otro grupo de maricones que prefieren esconderse bajo el chat con nicks bien femeninos y cazar enfermos sexuales y suficientemente sin vida que le dediquen 1 hora diaria a desperdiciar su apestosa vida sin sentido detras de una computadora escribiendo mierda. Este grupo de maricones busca mujeres para guardar la apariencia pero el culo se les moja cuando ven la foto de un hombre en bolas.


¡¡uy miren mi pose!! soy toda tuya papi!!

Toda una reina de belleza ( Miss gay 2004 esperando a reivindicar su titulo)


Hay otros hijos de puta que solo viven en el messenger, cazando hombres con vergas de burros asi como le gustan a rateita, y ver como se masturban mientras los observan maliciosamente, chorreando su baba y saboreando tan suculento postre para ellos. Tambien disfrutan en llamar por telefono a hombres y ponerle la voz mas femenina que salga de sus enclenques cuerpos, y si este es un completo pendejo (estilo razametal) tienen sexo por telefono, mientras esta escoria humana se introduce el dedo en su asqueroso culo apestoso a mierda de perros sarnosos. Un caso patetico.


UYYY que rica se ve esa verga!!! como me imagino tenerla en mi boca!!

Para los que quieran rayar a este pendejo, odien a los maricones, o simplemente quieren ganarse un billete extra dejando que este hijo de puta les mame la verga, pueden llamarlo al 099603331 y preguntar por el maricon nacho alias "garganta profunda" o "El camargo de las vergas oscuras"


Y los maricones famosos, por supuesto, un patetico caso de estos hijos de la grandisima perra .

Por eso lloraste cuando te sacaron de liga, hijo de puta.

Sin comentarios.

Y es mi deber felicitar a los maricones que ya salieron del closet (charly_cobain) y que muestran al mundo que les fascina ponerse los interiores de sus hermanas y pintarse con la primera mierda que encuentran. Pero igual, valen verga. Todos ustedes son unos seres asquerosos e inmundos, y me producen vomito cada vez que los veo. Si veo un maricon pasar por la calle, le caigo a patadas, le escupo y le meo encima, por que todos ustedes son una sarta de enfermos mentales de mierda, propagadores de sida, culos hediondos, anormales de mierda que quieren que se les rellene su orto y se les empuje la mierda. Si tu eres un maricon y estas leyendo esto, pues vales verga.

Monday, August 08, 2005

Mamaverga de la semana: Waded Baquerizo

Bueno, se que muchos de ustedes, imbeciles ociosos que no tienen nada mas que hacer que rascarse su apestoso ano, se estaran pensando por que chucha me he demorado tanto en actualizar. La respuesta es muy simple, es que yo, a diferencia de ustedes que solo viven perdiendo el tiempo en el internet y leyendo huevadas, yo si tengo cosas que hacer y he estado ocupada en mi trabajo.

Hoy quisiera contarles sobre una puta bien fresca y amante de las buenas y grandes vergas. Se trata de Waded Baquerizo. Se preguntaran quien es o que ha hecho esta perra. Y todas esas inquietudes seran contestadas a continuacion:

Esta hija de puta, es descendiente de unos arabes terroristas, que llegaron al pais hace mucho tiempo y se plantaron en Guayaquil a vender shawarmas, quippes, y mamar vergas a los borrachos fuera de los bares. Por supuesto, esta zorra a temprana edad empezo a mostrar sus gustos por la prostitucion, emulando los pasos de la madre, la cual trabajaba en arabia lamiendo penes y abriendose el culo para que le metan huevadas. La mama de esta pendeja tambien fue complice en los atentados terroristas en estados unidos, ya que debido al inmenso tamaño de su chucha, la uso para llevar explosivos y demas cosas metidas dentro. Ahora waded tambien trabaja haciendo lo mismo, pero en su defecto, se los mete por el culo.

¿Por que el odio hacia ella? Ustedes se preguntaran por que motivo se ataca de esta manera a esta ramera, si hay cientos de mujerzuelas igual de putas que ella. Pero la respuesta es que esta puta es una persona frivola, con un nivel intelectual muy inferior al promedio, no tiene donde caerse muerta, no la dejan entrar a estados unidos debido a los antecedentes terroristas de su familia, y para colmo tiene tendencias lesbíanicas. Todo esto mas detallado lo veran con las conversaciones que esta ninfomana sexual y una contribuyente han tenido.

He aqui una foto de esta prostituta.



Waded Baquerizo se caracteriza basicamente por hablar mierdas a las espaldas de las personas, que depositan la confianza en ella. Despues de que esta descendiente de delincuentes calumnia gente, tambien le gusta tener conversaciones sexuales con hombres y mujeres via messenger. Las pruebas vendran en el siguiente post.

Contribucion de una lectora enfadada.

Wednesday, August 03, 2005

Cómo nos ha lavado el seso el puto clero...

Desde que empezó la historia de la invasión española (a la verga la palabra "conquista", fue una invasión en el más puro sentido de la palabra), nuestro territorio madre siempre ha tenido el pescuezo pisoteado por generación tras generación de sotanudos pelaverga quienes, alegando tener banda ancha con "Taita Dius" aprovecharon para robar, saquear, cagar, violar y transformar a un pueblo otrora implacable y poderoso, en los pobres gusanos limosneros que somos ahora.

Sí, esto es una continuación de el anterior hilo sobre Pague por sufrir, había dejado en claro que aún había mucho por decir y mucha tela por cortar.

Los que vengan a decir que esto del fanatismo religioso y guevadas cometidas en nombre del Salvador son cosas producto de la actual crisis económica, no pueden estar más errados. Este modo de pensar absolutista, obtuso y más cerrado que una concha pata de mula viene desde la invasión española.
Cuando asesinaron a Atahualpa por influencia del cura de mierda que vino colgado de los huevos de Pizarro y sus batracios. Si Pizarro se había dado cuenta que el Inca era un hombre de inteligencia extrema, (de hecho, el inca promedio era un pana de mínimo 1.70 de alto, bien papeado, trabajador porque el peor delito en el Tahuantinsuyo era emular a "Marido de Tofusamaricón", es decir, OCIOSO LAMEBOLSA VALEDOR DE VERGA; y Rolando Vera valdría verga ante el más turro de ellos) sabio y condescendiente, lo había demostrado derrotando el Inca al español en el ajedrez con un par de mesas de aprendizaje. El que metió cizaña para que le den viravuelta al Emperador fue el cura, porque le cogió odio luego de que Atahualpa le tirara la biblia a la cara y le dijera mentiroso. Claro, el cojudo del sotanudo le había gritado que la biblia era la palabra de Dios, y el otro se la colocó al oído y al no escuchar nada, pues lo más lógico fue decirle al cura: Métete tu libro por el culo.

Tras la garroteada del Inca, la Iglesia empezó a servirse con la cuchara grande del inmenso tesoro del Tahuantinsuyo, todo el oro y la plata fue robado y enviado "para gloria de la Santa Iglesia", y lo peor, los finos trabajos orfebres fueron simplemente fundidos puesto que los curas consideraban las imágenes del Sol y otras como "imágenes diabólicas". Luego de eso, sumada la imposición por fuerza de las armas del cristianismo y la creación de las brechas sociales (blanco=rey, indio=esclavo prescindible, cholo o mestizo=migajero e intermediario, negro=para betunar los barcos) toda la antigua filosofía, cultura y estilo de pensamiento incaico o aborigen se fue por el retrete. La iglesia católica se había esparcido triunfante por todo el continente.

Después, lo que todos saben, mandamos a la verga a los españoles y se instauró la república. Pero el clero no sufrió la mínima mella. De hecho, el cura se volvió el centro verdadero de la familia. Era el profesor, el tutor, el consejero, el confesor, el médico (dos padrenuestros para los cólicos y cuatro avemarías para un abdomen agudo, jajajaja), el abogado, el chismoso de turno y sobre todo, la primera verga en la vida de la niña o el arropado de la doña (y el esposo cagado de risa), claro a la niña le empezaba a calentar el pancito, había que decirlo al confesor, pues era pecado mortal y la única forma de expiar esas "diabólicas y satánicas tentaciones" era que el santo padre le sacara los demonios de adentro con su sagrado cirio pascual. Numerosos registros cuentan las atrocidades cometidas por esos hijos de puta y cómo les cagaban la vida a la gente, viviendo aterrorizados que les caiga el castigo de "manitu de Taita Dius" por hacer algo tan normal como culearse a la pelada o preferir ruquear bien que amanecerse para la misa de gallo del domingo.
Libros como "Cholos", "Huasipungo", "A la costa" y tantos otros relatan las guevadas cometidas por el clero. Chantaje, extorsión, violación, robo, espionaje y otros actos eran simplemente llamados "Actos de Dios".

Todos estos cientos de años de esas reglas, esos temores impuestos y el poder implacable que aún posee la iglesia, y lo que es más, se lo disputan esas sectas vergantes sean gringas, brasileras o de donde chucha sea, provocan la proverbial pasividad nuestra, nuestro siempre presente "pegue patrún" y que cada vez que una pelada culee por primera vez se sienta peor que una puta de la 18, sólo por realizar algo tan natural y placentero (y que cuando se enteren que ha entregado el rosquete, mil dedos la señalen, la acusen, y le deseen mil tormentos en el infierno). Sin mencionar nuestra fobia al cambio. Como ya dije antes, más vale mierda saboreada, que parrillada por saborear...Y claro, nosotros nos jactamos y regocijamos con el pensamiento de ser el pueblo más creyente, con más fe, con más temor de Dios...¡¡PUTA MIERDA!!
Deberíamos estar recontra avergonzados de que una tracalada de sotanudos tragahostias se la pasen edictando nuestro modo de ser, de pensar y de vivir. No es posible que todavìa exista gente que prefiera pegarse un tiro a faltar un domingo a escuchar ladrar al cura de turno, o que le crea a un ex-violador drogadicto con una biblia y una pandereta en la mano que la concha virgen de su hija de 14 años es la manera óptima de salvar su alma y tener al Señor en su casa, o que toda la fortuna de una familia sea donada al presbítero para construir iglesias, templos o una nueva mansión, carro o un par de hayacas de grifa para el buen pastor, teniendo un hijo que se muere de hambre o clama por ir a la escuela... Y no me digan que no es cierto porque siempre a la vuelta de la esquina o a alguien que conozcan le ha de pasar esa guevada. ¿Qué pasaría si la gente supiera cómo se festinan los "diezmos" que los cojudos de los creyentes lanzan a las arcas de los templos? Claro, a todos les meten el dedo diciendo que ese billete es para garantizar y predicar la palabra de Dios, pero en verdad ese billete va para engrosar cuentas bancarias, construir mansiones, pagar putas y cacheros, coca y yerba, comprar terrenos, y mil guevadas más.Así que ya saben, si quieren poner su granito de arena, colaborar con la supuesta "refundación" del país, elevar la actitud de rastreros que tenemos, MANDEN A LA VERGA A LOS CURAS, PASTORES Y DEMÁS MAMAVERGAS QUE LO QUE QUIEREN ES ENTUCARNOS Y LAVARNOS EL MATE.
ABAJO LA RELIGIÓN.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

PD: Siempre me ando cagando de risa con los insultitos y las estupideces que suelta el autonominado "Marido, culeón o lo que sea de Tofusamaricon". Siempre anda suplicando el gomero ése que busquemos vida propia, que no hagamos esto, que blablabla, ah claro siempre con sus jajaja y hahaha cojudos cada dos o tres palabras. No se da cuenta ese tragasemen que prácticamente somos nosotros los que le damos una vida, les hacemos más soportable su rutina de gomearse, pedir limosna en Urdesa y comer bordes de pizza de los basureros de pizza hut. Con cada hilo nuevo abierto sea por Desnudita o por mí, ese patético hijo de puta tiene una nueva motivación, una nueva tarea para su par de neuronas y es la de nuevamente vomitar su papilla de jajajas, hahahas y puteadas sin sentido. En otras palabras, maridodetofusamaricon, TIENES QUE ESTAR AGRADECIDO CON NOSOTROS, PUES SOMOS NOSOTROS LOS QUE DAMOS SENTIDO A TU MÍSERA Y APESTOSA VIDA. Y lo mismo va para los otros que tienen el mismo estilo.