Desnuda Bonita 20

Venezuela, un Pais de cobardes

2009-11-09T17:20:00.000-08:00

El pueblo Venezolano me causa asco y repulsion.

Al grito de "vale" "chamo" "pava" "tengo fantasias sexuales con bolivar" ese pais es el cancer mas podrido de Sudamerica.

Gente realmente cobarde, que en un principio voto por esa escoria chavez, ya que son unos pobres hijos de perra que quieren un gobierno comunista que les de todo, y ellos solo acostarse en media calle a sobarse las bolas con ambas manos.

Fueron los precursores de esa mierda de socialismo en Amèrica. Muchos enmierdados del culo como Bolivia, Honduras y ahora Ecuador, hemos seguido su sendero de destruccion. Estamos condenados a un viaje sin retorno como un mojon en una taza de servicio higienico, jalando la valvula nosotros mismos.

Y lo peor es que esas escorias inmundas, siguen votando por este cojudo chavez, no se han retractado de una decada de comunismo, de autoritarismo, de un cerdo mulato chino que cree que su petroleo le va a durar toda la vida, que el puede solito contra un pais que de buena manera lo habia estado apoyando.

Si eres venezolano, y por desgracia caiste en este blog, dejame decirte que me das asco, maldito hijueputa, y que tu cochina bandera me sirve de toalla sanitaria todos los meses malditos hijos de perra, su raza esta maldita y que por mi pueden irse todos a la casa del querido palo mas alto del barco de correa.

El dinero no trae la felicidad

2009-11-09T17:13:00.000-08:00

Quiero empezar diciendo que yo si estoy de acuerdo con eso de que “El dinero no trae la felicidad” es una frase bien pendeja. Sí, el dinero no trae la felicidad. ¿Sabes que tampoco trae la felicidad? Saber Matemáticas. Pero ningún cojudo anda por ahí diciendo que no vayas a la escuela por eso.

Pero hay una gran diferencia entre que la gente repita una frase pendeja porque no se han puesto a pensarla bien, y decir que esa forma de pensar es la causante de la pobreza en muchos lugares del mundo. Eso de ahí no me convence.

Hay bastantes otros países católicos, y por lo tanto, con la misma enseñanza que los de America Latina, que no son pobres. España, Italia y Francia están podridos en plata por ejemplo. No solo eso, sino que todos los países del mundo tienen una religión por algún lado. Y todas las religiones predican la misma cosa acerca de que malo que es el billete. Pero no todos los países son pobres. Esto me lleva a la siguiente conclusión: Esa huevada de “El dinero no trae la felicidad” es la clase de pendejadas que todo el mundo dice, pero que nadie cree ni sigue.

Todas las personas que andan por ahí diciendo esa payasada es porque tiene la suficiente cantidad de dinero para no preocuparse de tener dinero. Si ellos supieran lo que es la verdadera pobreza, no andarían hablando mierda. Yo no sé lo que es la verdadera pobreza tampoco, y por eso yo me callo el pico y no ando hablando pavadas. La única escena buena de la película El Aviador es uan en que DiCaprio/Hughes está almorzando en una casa de unos tipos requetepodridos en billete, y que se la pasaban diciendo que el dinero es malo y todas esas huevadas. Hughes les dice “¿Saben por qué a ustedes no les importa el dinero? Porque nacieron con plata y morirán con plata.” Claro... Hughes también es hijo de una familia rica, pero él no era un pendejo, y eso que estaba orate.

No es necesario ser millonario para andar diciendo esta tremenda estupidez de que el dinero es malo malo malo, pero la gran mayoría de las personas - si no son todas- que lo dicen, lo hacen porque tienen la cantidad de dinero necesaria para que ellos vivan cómodamente haciendo lo que les gusta. Por ejemplo los monjes Franciscanos tiene su voto de pobreza y les encanta predicar acerca de lo bonito que es ser pobre, pero ellos tienen un techo y tres comidas al día que es todo lo que necesitan para hacer lo que les gusta, que es rezar todo el día. Si algún día se quedan sin jama, van a ver que buscan trabajo y a la mierda la pobreza.

La gente que es pobre, pero pobre en serio no dice esas pendejadas. Y eso es porque nadie quiere ser un muerto de hambre. Todo el mundo quiere tener la suficiente cantidad de dinero para vivir cómodamente. Algunos necesitan mas porque solo les gusta comer caviar del culo de geishas importadas de Japón, mientras que otros se contentan comiendo un buen sanduche de chancho de la carreta de la esquina y se acabó. Nadie quiere ser pobre. Puede que no todos quieran ser millonarios, pero NADIE quiere ser pobre.

Entonces, ¿Por qué somos pobres?

Somos pobres porque estamos gobernados por una burocracia gigantesca y corrupta. Tan grande que no se la puede matar, porque cada daño que le hacemos se repara antes de que la podamos matar. Nuestro país está en manos de imbéciles, incapaces, putas, ladrones, asesinos y otras vergas. ¿Cómo no vamos a ser pobres? ¿Y quién pone a esos pendejos ahí? El pueblo. Pero el pueblo no lo hace porque le gusta ser pobre; lo hace porque son ignorantes. Pero eso no se puede cambiar, porque al rato que intentas hacer un cambio para bien en la educación del país, tienes un paro de la UNE, al cual se le unen un cerro de sindicatos corruptos para evitar que se cambie cualquier cosa. A eso me refiero al decir que no se puede matar la burocracia en este país tan fácilmente. Lo que tenemos aquí es una Super-Corrupción auto mantenida, o también le podemos llamar Inercia Corruptiva. Elijan el termine que suene mas bonito y que me haga parecer mas inteligente por habérmelo inventado.

Y volviendo al tema principal. ¿Sabes por qué esa gente es corrupta? Porque no quieren ser pobres. Nadie quiere ser pobre. El problema es que hay unos mamavergas a los que no les importa hacer pobres a otros con tal de que ellos no lo sean.

La frase no debería ser “El dinero no trae la felicidad.” La frase debería ser “NO SEAS UN CODICIOSO HECHO VERGA, HIJO DE PUTA.”

El problema es que no suena tan bonito. La verdad práctica rara vez suena bonita.

Carta abierta a la señorita Carlos Vera del programa Cerdo Intolerable.

2009-11-07T22:37:00.000-08:00

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Quisiera empezar esta carta diciéndole que su programa es... malo. La verdad es que ‘malo’ no es la palabra apropiada, porque no es malo de la misma manera que Mi Recinto es malo o que Haga Negocio Conmigo es malo. No importa que tan poco chistoso y para retrasados mentales sea Mi Recinto, o que cholas mas feas que el cuco Polo Baquerizo trate de hacer que se empeloten en su programa; porque no importa que barrabasada bestial se manden, igual no pueden lastimar al país de Manuelito directamente como lo hace tu programa. Por unos dos o tres segundos consideré la opción de burlarme de tu programa llamándolo Cero a la izquierda Tolerancia, pero eso no hubiera sido correcto ya que los ceros a la izquierda no afectan en nada, y tu programa huevón si nos caga a todos.

Es posible que te estés preguntando por qué razón yo odio tu programa tanto. Es posible que hasta te preguntes por qué pienso que es dañino, si tan solo es un programa de debate político. También es posible que en estos momentos te estés pegando un pajazo viendo fotos de perros muertos, y no leyendo mi carta. Si tu programa fuera lo que aparenta ser, es decir un programa donde los políticos puedan ir y exponer sus ideas, y que vayan otros políticos a debatirlas mientras tú sacas a la luz pruebas recogidas por tu super equipo ninja de investigación de que estos políticos están mintiendo o hablando por el orto, entonces sería chepísimo. Pero, en serio, ese no es tu programa. A los únicos que engañas son a los tipos demasiado cojudos para darse cuenta de lo que en verdad estás haciendo, al productor de Ecuavisa que pone tu huevada al aire, y a ti mismo.

Un programa de ese estilo debería buscar la verdad y ser imparcial, pero eso no es tu programa. Tu programa no busca la verdad, lo único que busca es hacerte quedar a ti como un chepo comparado con todos tus invitados, y ni siquiera eso haces bien porque fallas miserablemente mas veces de las que no.

En un programa de debate político, una de las cosas mas importantes debería ser el debate libre de ideas, pero esa huevada no existe en tu programa; porque en tu programa hay un pendejo maricón que no deja que nadie mas hable. ¿Quieres saber quien es?

Mira, aquí está su foto.

No sé si tú te viste una película llamada Austin Powers II, en la cual sale un man llamado Dr.Evil. Hay una escena donde el Dr.Evil y su hijo están discutiendo, y el hijo trata de convencerlo al Dr.Evil de que no haga una pendejada, pero cada vez que el hijo trata de hablar, el Dr.Evil lo interrumpía y lo callaba. Tu programa es como esa escena, solo que veinte veces mas larga, y a diferencia de Austin Powers II, es triste porque no es una puta comedia. No sé si te has dado cuenta, pero hacer esa huevada no te hace quedar como un chepo, si no, al igual que con el Dr.Evil, te hace quedar como un atorrante imbécil. Te vería menos pendejo si en vez de hacer eso solo te tapas las orejas y gritas “LA LA LA LA LA NO TE QUIERO ESCUCHAR LA LA LA LA.”

Hace unos meses vi Cero Tolerancia, porque uno de los invitados era un representante del movimiento Libertariano en Ecuador, y yo ni siquiera sabía que esa huevada existía. El programa seguía tu usual tanda de andar callando a los invitados y no dejarlos hablar, pero el momento cumbre fue la parte en que pusiste un video de la vez que el tuerto León Febres Cordero fue elegido presidente allá por 1984. Déjame preguntarte ¿para qué mierdas pusiste eso? ¿Qué carajos tenía que ver con lo que los entrevistados estaban hablando? Ninguno de los entrevistados era León “Pirata Morgan” Febres Cordero, o afiliado al PSC. Después de que pasó el video, todos los invitados se quedaron callados con cara de ‘¿qué mierda fue esa huevada?’ y no sabían que diablos tenían que hacer, si tenían que comentar sobre el video o algo. Tú, Carlos Vera, no volviste a mencionar el video por el resto del programa, y todo siguió como que no había pasado nada. Sencillamente fue el momento más bizarro de la televisión nacional.

Y lo peor de todo es cuando, en los momentos en que en vez de callar a la persona con la que estás hablando, tratas de debatir; porque ahí si la cagas completamente. Cuando el tipo libertariano dijo que el Ecuador necesita un modelo de gobierno libertariano, y tú saliste con una huevada horrible, que si mal no me acuerdo era “¿Y acaso eso no es lo que tenemos ahorita?”, ahí no sé que chucha tratabas de hacer. El pobre tipo te tuvo que explicar por qué estabas hablando por el orto. Eres tan cojudo que ni siquiera investigas los temas que vas a tratar, y luego todavía pretendes hacerte pasar por chepo.

Probablemente ya habrás acabado de masturbarte mirando el catálogo de calzoncillos de Megamaxi, y ahora te preguntarás como tu burla de programa nos caga a todos. Nos cagas a todos porque estás más ocupado en tu propia vanidad que en hacer tu trabajo. ¿Te acuerdas de esos días en que Lucio estaba de candidato a la presidencia, y era invitado para uno de tus programas? ¿Te acuerdas que Lucio llegó tarde al estudio? ¿Te acuerdas que, como eres un maldito sobador de verga, no lo dejaste pasar porque te había ofendido que el hijueputa ese haya llegado tarde? ¿Te acuerdas como te sodomizó un burro dos días mas tarde, aunque no tiene nada que ver con el tema? ¿Te acuerdas? ¿No te parece que hubiera sido más adulto y responsable de tu parte entrevistar a Lucio, para así sacar a la luz la verdad de que Lucio era un inepto de mierda? No te hecho la culpa de que Lucio haya sido elegido presidente, pero si es tu culpa no haber intentado evitar eso, porque simplemente te importó mas tu cochina vanidad que hacer tu trabajo.

El problema es que la gente cojuda cree que tu programa es un programa de periodismo serio, y tú deberías darles eso, pero no lo haces.

¿Podría ahora alguien decirme como carajos enviarle esta carta a Carlos Vera? Porque yo no tengo ni idea. Y si de paso ven que escribí alguna burrada ortográfica, avisen antes de que se la mande. O por si acaso tienen algo que añadir también, coméntenlo.

GORDO: Mientras tu revisas tu polla, yo me voy a comer todo el maní.

Leccion de capitalismo para las correistas

2009-09-11T17:46:00.000-07:00

En primer lugar, el capitalismo se basa en la libertad de empresa y en el respeto a la propiedad privada. La explotación del proletariado es opcional, y no es una parte intrínseca del capitalismo. Es mas, el capitalismo usualmente funciona mejor para sí mismo sin esto último.

¿En segundo lugar, si nos deshacemos del capitalismo, con qué mierda lo reemplazamos?

¿Comunismo? No me hagan reír, que se me arruga la concha.

El Comunismo es un sistema económico que dice darle todo el poder al pueblo a través de la BRILLANTE idea de quitarle los más básicos derechos a las personas y dejar que el estado maneje todo.

¿A quién se le ocurrió esta idea?

A este barbón sobador de bolsa.

Hay un libro muy bonito que dice lo que yo les estoy diciendo, solo que mas bonito.
Es este libro de aquí: The Illuminatus Trilogy

Pero mejor hablemos del capitalismo.

El problema de este país no es el capitalismo, sino la falta de un capitalismo verdadero. En un capitalismo verdadero, cualquier idiota puede poner su propio negocio en cualquier rato y hacer plata como le ronque el culo con tal de que no quebrante las leyes, y está seguro de que las leyes trabajan para su bien, y no en su contra. Solo en países de mierda, donde el estado protege unos cuantos oligopolios controlados por los mismos hijos de puta de siempre, el capitalismo no funciona. Solo en países de mierda donde el estado está sumergido en una corrupción absoluta - donde hay que pagar coima para ir a cagar al baño, - no funciona el capitalismo. Solo en países de mierda donde la burocracia ha tomado el control, donde hay que esperar meses para que algún vago hijo de puta deje un espacio libre en su muy apretada agenda de hacerse la paja todo el día para que vaya a firmar un mísero papel, no funciona el capitalismo.

Aquí no funciona el capitalismo, pero les aseguro que el problema no es la teoría, sino la sarta de mamavergas en el gobierno y las instituciones públicas que la deben poner en práctica.

EL COMISARIATO VALE VERGA

2009-05-14T13:49:00.000-07:00

Esto escribio hace mucho tiempo tijeron :

Hace mucho tiempo atrás había un tipo llamado Adolfo Hitler a quien se le ocurrió la brillante de idea de erradicar la basura del planeta como judíos y homosexuales। Lastimosamente se unieron un poco de países junto a los Estados Unidos y, los aliados, al igual que un grupo de montoneros maricones que no pueden pelear uno a uno, detuvieron la maquina nazi antes de que pueda cumplir con su noble causa। Por culpa de estos "aliados" es que ahora tenemos a la Familia Zarninski, unos judíos dueños de medio Guayaquil mediante el monopolio del Supermercado।Los Zarninski son, como todos los judíos, unos negreros de verga। En las bodegas de Mi Comisariato trabajan los mismos hijos de puta de Domingo a Domingo, pagándoles lo menos posible. Pero ustedes dirán: "Tijeron, eso pasa en muchas otras empresas de Guayaquil, ¿porque atacar esa específicamente?"Respuesta:Porque estoy harto de ver ratas del tamaño de bulldogs mearse y cagarse en los productos de las bodegas. Yo trabajo en la puta bodega de Los Ceibos (la nueva) y desde que trabajo allí, no he comprada nada en un puto Comisariato ni lo volveré a
hacer por el resto de mi vida.Porque estoy harto del olor a desagüe que hay en esa huevada, ya que la rejilla de los desperdicios pasa EXACTAMENTE POR DEBAJO DE TODAS LAS HUEVADAS QUE USTEDES COMPRAN.Porque no puedo denunciar nada ya que significaría que no volvería a trabajar en ningún parte del Ecuador y no existe inspector que le cierre algo a Zarninski debido a que estos judíos hijos de puta tienen mas influencia que Dios.Porque son duenos de los fabricantes de etiquetas y Superba. Cuando hay algo expirado NOS MANDAN A ETIQUETAR NUEVAMENTE ESAS HUEVADAS VIEJAS PARA QUE USTEDES LAS COMPREN.Porque esos hijos de puta tienen un monopolio tan फुएrte que le pagan a sus proveedores por producto vendido, osea que no necesita ni capital para hacer operar a Los Comisariato, y cuando llegan los camiones de los proveedores unos minutos tarde les pegan unas multas del san puto (miles de dolares), y estos no pueden hacer nada mas que calarse el abuso de Zarninski y su familia de verga porque sino les quitan sus espacios en las repisas y no venden nada.Porque estoy harto de echarle grasa a las manzanas, peras, latas y todo lo que puedan imaginarse que esta caducado y re-etiquetado para que USTEDES LO VEAN BRILLOSO Y ATRACTIVO.Porque una vez fui a la casa de esos judíos de verga y traen todas sus huevadas de Europa y Estados Unidos (se jactan de eso), no compran sus propias huevadas porque saben que es mierda, y EN ESA MANSIÓN SE COME A LA CARTA.Porque me dan la lista de precios de Supermaxi y tengo que reportar las diferencias PORQUE ESTO ES UN MONOPOLIO HECHOVERGA QUE LES VE LAS HUEVAS TODOS.Porque tengo que trabajar con un cuaderno, una calculadora y la computadora de la bodega tiene 16 megas de capacidad y es monocromática Y LLEGO A MIA CASA A LAS DIEZ Y ENTRO A LAS 6.Porque nos han envenenado toda la vida y les vale verga ya que esto se llama iniciativa de reducción de costo. No gastan billete en nada, ni siquiera en temas de salubridad.

10 razones que a mi criterio, justifican la reactivación del holocausto para una familia de avaros, irresponsables, usurpadores de riqueza, judíos puercos, los ZarninskiComentarios: Estuve leyendo tu post, y dejando de lado la xenofobia (porque esa postura tuya es pura pantalla), el resto son solo difamaciones mal intencionadas. Antes que nada déjame decirte que si te cabrea tu trabajo, dile al Sr. Vasconez que te vas a tu casa para poder dedicarte full time a mostrar lo patético y clinicamente mitómano que eres através de este blog.
La Gerencia
Eres un puto genio al decir que la xenofobia es pantalla mía, seriamente, ¿cuantos millones te paga zarninski por ese cerebro privilegiado que tienes? Vasconez es un cojudo y tira con las cajeras, gracias.
Tijeron
Todas las acusasiones que has puesto son serias, y puedo asegurarle a cualquiera que esté realmente interesado, que Tijerón no puede sostenerlas. El re-etiquetado, lo de echarle grasa a las frutas, las multas a los proveedores, etc. existen solo en tu imaginación, alimentadas por la envidia, o talvez incluso, el odio.
La Gerencia
O no, "la gerencia" me dijo que son serias mis acusaciones... estoy ahuevado. Tu sabes que son completamente verdad, si es que has pisado alguna bodega en tu vida ejecutivo mama la picha, ya mismo que quemo esa huevada de bodega.
Pero tu dirás, "¿por qué te metes con mi derecho a vomitar mi bilis y mostrar lo acomplejado que soy?".Respuesta: Porque me cabrea la prensa amarilla. Y tu comentario, digno de la Extra (o peor aún, El Universo), es tan irresponsablemente inflamatorio como cualquiera de los posts de Yuri, de hazloverga.co
Gerencia
Que no leiste el titulo chucha de tu madre: "Batiduende y el ataque del pezón ninja eléctrico" Esta es mi página para escribir lo que me de la puta gana, no es televistazo ni CNN; es una fuente de información no oficial, Si en Importadora El Rosado de verdad estuvieran haciendo bien las cosas no estuvieras tan paranoico como para mandar este documental de comentario que me has mandado. Ahora largate de mi página y anda a reducir costos y maximizar las ganancias. Pendejo.
TijeronComentario
Po5i
Bueno, yo no soy Tijerón, como esta escrito en el post, pero como tambien estoy de acuerdo con lo que protesta, publiqué esta cuestión. Esta denuncia debería pasar a mayores...30 abril 19:39(http://po5i.spaces.live.com/)Comentario(sin nombre)
Felicitaciones tiejron, es verdad todo lo que dices, lo vivi por 6 años trabaje en un local de los Czarnisky y yo tambien hice lo que tu pones en este blog, he cambiado la fecha de caducidad de los productos caducados de superba, me ha tocado sacarle las etiquetas de las conservas y pedir las nuevas etiquetas para colocarlas. Yo recibia ordenes del gerente y estas ordenes llegaban DE LOS "SEÑORES" CZARNISKY, La CARNE que llega a los comisariatos es llevada en las PEORES CONDICIONES DE HIGIENE, Te cuento que en la jugueteria venden productos de EASY BAKE(comida para preparar) CADUCADOS del 2004 y resulta que una señora compro uno de estos productos y los niños que lo consumieron les dio infección estomacal, los padres de los niños fueron a reclamar furiosos, el gerente asustado con el caso llego a un acuerdo, de cancelar los gastos de las medicinas previa factura. "Claro hizo todo esto el gerente por el temor a que sean denunciados por vender cosas caducadas".
Hace una semana fuimos despedidos aparentemente por RECORTE DE PERSONAL cuando no es así, el comisariato es una de las empresas que mas personal requiere ya que como se sabe los sueldos son pauperrimos y el personal que entra se va porque no les gusta el trato, obligaron a firmar las liquidaciones unos lo hicieron otros no.
Me despido de ti tijerón
GERENCIA SI REALMENTE ERES GERENTE INFORMATE DE LO QUE ACONTECE EN LOS LOCALES DE COMISARIATO O SI LO SABES NO SEAS HIPOCRITA AL DEFENDERLOS "TU SABES QUE TODO ESO ES VERDAD" ATT EL CHE20 abril 16:५७

Anónimo dijo...
Si los dueños del comisariato son los peores empleadores que existen. Trabajo algun tiempo y pueden creer que cuando nos toca almorzar los dias domingos lo hacemos en la bodega,nos ponen una DISQUE MESA QUE ES UNA TABLA QUE LA HA PISADO TODO MUNDO y de sillas unas gavetas sucias. QUE CUANDO YO ESTOY COMIENDO VEO LAS PIZADAS DE ZAPATOS EN LA TABLA PROVISIONAL QUE PONEN Y ADEMAS JUSTO A ESA HORA LLEGAN EL CAMION DE CARNE Y EMPIEZA A PASAR POR NUESTRO LADO Y GOTEA LA SANGRE POR TODO ESE TRAYECTO. """"IMAGINENSE ESO QUE TENEMOS QUE SOPORTA"""" y ahora PARA COLOMO NO NOS VAN A PAGAR LAS HORAS EXTRAS DEL FIN DE SEMANA. CADA VEZ ELLOS SE ENRIQUECE PERO LOS EMPLEADOS NO SOMOS BIEN TRATADOS NOS DAN AGUA DE LA LLAVE, NO SON CAPACES DE HACER GASTO DE AGUA PARA EL CONSUMO HUMANO. NI DE LOS PROPIOS UTILIES DE LIMPIEZA PARA BIENESTAR DE LOS ALMACENES. TIENEN PRODUCTOS DE MARCA SUPERBA(FABRICADOS CON PATENTE DE ELLOS) CADUCADOS QUE LES BORRAN LA FECHA DE CADUCIDAD Y LE COLOCAN NUEVA FECHA DE CADUCIDAD(ACTUAL) YO HE VISTO QUE HACEN ESO Y DESPUES LA PONEN DE VENTA. SOPORTO TODO ESTO PORQUE TENGO QUE MANTENER A MI HIJO. ESPERO CONSEGUIR OTRO TABAJO Y LES DEJO VOTADO SU CHIQUERO.. SALUDOS A TIJERON ES VERDAD LO QUE EL DICE.....

ल्लेने लोस ग्लोबितोस

2009-05-04T21:46:00.000-07:00

Elecciones 2009: Candidato por candidato

2009-04-25T21:36:00.000-07:00

El peor hijo de puta que ha parido este pais de mierda

Ahora quiero vomitar cada vez que escucho las palabras asamblea, constituyente, Rafael o Correa. Me da asco la cara de nuestro querido presidente en la televisión… esa cara de “me caco”… “ayúdenme que estoy estreñido”… de “sáquenme esta vergota que tengo metida en el culo”… de “mátenme porque soy demasiado agrio, comunista e hijo de puta”

Nunca he visto un ser tan repugnante… nunca he sentido tanto odio por una persona que se encuentre desempeñando un cargo público… Correa… para ti es todo mi desprecio, mi caca, mis mocos y los mañaneros gargajos verdes que voy botando por las calles… te odio pseudocomunista hijo de puta, que lo único que has hecho con tu puta constituyente es gastar plata en construir un edificio innecesario en Montecristi (el cual te dio el tiempo necesario para hacer TU puta constitución en algún recóndito chongo de Quito), en el pago de 130 mama vergas, junto con sus ayudantes pelmazos, las putas y cabrones que se culearon y en los diarios viajes de tus asesores y titiriteros comunitas que mandabas para que den dando las órdenes que tu (como el maricón que eres) no puedes dar.

Púdrete Correa hijo de puta… tienes la cabeza llena del semen de Chavez… que crees que todo el mundo te da importancia…? mediocre, maldito imbécil, clasista, populista, aniñado maricón. Te haces la víctima porque Nebot no te limpia el culo con su lengua (el cual es muy puto también… pero me vale verga putearlo en este momento). Casi lloras hoy en tu discurso porque Nebot supuestamente te “botó los pirotécnicos para sabotearte”… lo que pasa es que tienes el culo astillado de tanto fregarlo contra el piso… no te cabe en la cabeza que más de la mitad de los ecuatorianos no estén de acuerdo con tu mamarrachada de constitución o que por lo menos no les convenza…. eso te pasa por aprobarla en 2 días... mal parido... por lo menos le hubieras hecho caso a Alberto Acosta (q es medio rescatable) y alargabas la asamblea un mes... así no se veía tan feo que aprobaran todo a la patada... pero no!... eres un pobre imbécil con caca, meados y aserrín en la cabeza, tal cual una putita miss universo...

El burro ignorante

Para resumir, oir hablar a este hijo de puta es casi casi lo mismo a que venga alguien y te azote con alambre de púas, mientras tres gordas en pelotas te den ortigazos con gasolina y meado de chivo hambriento.

En fin, este año el cara de culo este va de binomio con una mierdosa que de entrada cae verga, es la tipica rubia aniñada de porquería que no sabe ni un gramo de politica o de planes de gobiernos convincentes pero regala cangrejadas en un camioncito de medicinas.

En serio, nunca he visto a un ser mas repugnante, YA RESIGNATE CHUCHA DE TU MADRE, NO VAS A SER PRESIDENTE MAL PARIDO HUELE PEDOS DE PERROS CALLEJEROS.

La prostituta

Hablar de este maldito hijo de perra, prostituta barata que se vende a cualquier precio, como cuando el careverga de correa queria la consulta popular y este hijo de puta boto a la mujer porque ella no estaba deacuerdo con la lacra de bastardo que permitio que le meta la verga en e orto

CON LUCIO ESTABAMOS MEJOR??? Bestia farsante, si en tu gobierno teniamos el barril de petroleo a mas de 100 latas y tu tirabas la plata en huevadas, eres el ser mas nepotista, sucio y ruin que recuerde la historia, te echaron como a perro, REVERENDO LAMEDOR DE DIARREA DE PERRO MUERTO CON GUSANOS.

El resto??? Ni para mamar un huevo, ni su propia familia votara por esos bastardos.

2008-10-09T10:13:00.000-07:00

Monumento a Simón Bolivar en Washington D.C.

Así como el hijo de la gran puta Hugo Chávez no respeta la imagen del libertador Simón Bolivar, así tampoco la respeta el mierdecilla George Bush. Así como Hugo Chávez, reescribe la historia y habla de Simón Bolivar como un gran marxista, así George Bush trata de reinterpretar a Simón Bolivar y anuncia que hay que seguir su tarea democrática.

Ni lo uno ni lo otro. Ambos extremos deforman la historia latinoamericana con una desfachatez increíble. La manipulación de las figuras emblemáticas (junto a George Whasington también) en manos de los más cuestionados y detestados líderes de esta parte del mundo. En horas, el presidente de Estados Unidos iniciará una visita a varios países de América del Sur, y hará lo mismo Hugo Chávez, para contrarestar la presencia de Bush. Ellos se pelean la paternidad del continente con sus personalísimos proyectos -tan igual que un viejo feudal a sus tierras- insultando groseramente el pensamiento libertario impulsados tanto por Simón Bolivar y George Washington. Pero sobre todo, insultando la inteligencia de nuestros pueblos, orinando su ideología de mierda sobre el agua que bebemos, defecando un apestoso mojón con maní sobre lo que comemos diariamente, así mismo ese mal llamado "Socialismo siglo 21" no es mas que la mismisima mierda con diferente olor.

Es basicamente la misma huevada, pero con Correa.

Por eso pregunto a los dos o tres ignorantes de mierda que aún leen este blog, y defecan sus ideas en la caja de comentarios: ¿ Algún dia van a sacarse la verga de correa de sus trompas asquerosas apestosas a semen? ¿Van a esperar que este hijo de puta la cague horrible para asi darse cuenta que les metieron un palo de escoba por el ano? ¿Tendra que asumir la presidencia el paralítico ese y hacer otra constitucion para remediar las cagadas que hará la actual?

Meditenlo mientras hacen gárgaras con semen socialista.

Hijos de puta.

Correa maricon porque no le vas a mamar la verga a un perro muerto so chucha de tu golfa madre

2008-07-22T22:59:00.001-07:00

Quien se cree este hijo de su cancerosa zorra asquerosa puta mamaverga mal parido por un travesti por el culo lleno de mojones y sangre con sida de mono cagon por la reverenda chucha de su asquerosa y prostituyente madre mal culeada por unos negros de bastion que venden crack en el guasmo central y se hacen la paja con la foto de paloma fiuza teniendo sexo con un burro intoxicado con escopolamina molida con mierda de caballo podrido putrefacto atropellado en la nueve de octubre por un cojudo mamaverga que se paso la roja por llegar apurado a culear con el maricon zorro hijo de la valiente puta de Correa!!!

Eso y mas te mereces, desgraciado mal parido por el ano.

Como nos oprimen los capitalistas

2007-12-09T21:59:00.000-08:00

Antes de que me salga por allí algún mamarracho hijo de puta con el culo sucio de semen de F. Taylor a decirme "comunista" yo no apoyo esa huevada de socialismo, ni al soplaverga de Correa o ese monton de carevergas que se hacen la paja viendo fotos del Che Guevara y Bolivar.

El blog de batiduende, como siempre, no puede quitarse la verga de estados unidos de la boca y se pasa pelando la verga diciendo "uy estados unidos es bonito porque la propiedad privada y el socialismo vale verga porque me gusta el caldo de diarrea con verga de toro y mi mama me jala los pelos del culo mientras me meo en la foto de hugo chavez" Leí el otro dia y ya estoy harta de esa mierda.

El problema de nuestro país no se va a resolver adaptando un disque socialismo siglo 21, ni ninguna otra ley pendeja mediante una asamblea con un monton de adoradores de verga que van a asentar su nalga apestosa en una silla de "Ciudad alfaro"

El problema es la forma en la que se maneja en este país el capitalismo. Controlado por un monopolio de cerdos pipones que explotan a diestra y siniestra, diputados y servidores públicos que sirven a los intereses de ciertas empresas gigantes que aplastan a las pequeñas, o los altisimos intereses que cobran los bancos por un prestamo a un microempresario. Sin mencionar que nuestra cultura equivale a el mojon mas apestoso que se cague Jacobito en una letrina en el Guasmo central, que forma gente conformista que le basta con ganar el sueldo basico, sin aspiraciones ni metas de emprender un desarrollo profesional y económico.

En palabras mas simples para el ato de bestias cuadrúpedas ignorantes que leen este blog y no entienden nada mas que a todo dar o el cholito con sus cerebros llenos de menstruacion sidosa, el problema no es el modelo economico sino en que en este país esta mal manejado.

Por lo pronto, propongo prenderle fuego a ciudad alfaro y quemar a todos los hijos de puta de alli, para luego vender los cadáveres carbonizados a un grupo de necrofilos.

I'll be Back

2007-10-30T09:16:00.000-07:00

En poco tiempo, un mes mas o menos, regresaré a Ecuador; voy a re-inaugurar mi blog y recuperar todo el prestigio, fama y demas mierda hilarante que lo hicieron grande.

¿Habrá cambios? No. Seguirá siendo exactamente igual. Así que si tu blog vale triverga, es muy probable que lo hagamos mierda por aca. No habrá concesiones ni trato "especial" para nadie. Odio los "grupies" A mi todo el mundo me vale tres volquetas bien cargadas de verga de burro.

Solo dos cosas:

Me vale verga si me leen o no. Si leen, bien por ustedes, puñado de bestias ignorantes, y si no, pues a mi que chucha. No me lo hagan saber.

No soy "amiguita" de nadie. Así que no se me arrimen mucho. Si valen verga no dudaré en hacerlos mierda. Solo soy aliada de la no-cojudez.

Y al tuerto Gregory que se vaya engrasando bien el orto, pues le vamos a mandar una papaya de huevadas por el ojete.

Guayaquil SPY? No me vengan con huevadas...

2007-02-10T20:55:00.000-08:00

El otro dia que por casualidad me puse a leer algunos blogs (Costumbre que realmente había ya perdido) Me encontré con una mamarrachada llamada Guayaquil spy, que constaba de un hijo de la serpienta puta que ha creado como quinientos blogs y que tapaba su cara para ocultar su bagresidad absoluta.

¿Por qué el ataque a William zea? Hay tantos hijos de perra por alli que se merecen que revuelquen en mierda de mico con orine de guanta. Lo que me sacó de casillas es leer tamaña homosexualidad de comentario como el que pondré a continuación:

Considero este dia como un dia de luto. Uno de los mas grandes blogs y sobre todo uno de los màs grandes bloggers, como lo es Aldo se aleja de la blogosfera.
Me he quedado sin palabras y atònito. quizas este es el rumbo que todos llevamos. no lo sè.
Espero que siga adelante y cumpla todas sus metas.
Adelante Aldo. tus compañeros del blog de Barcelona te vamos a extrañar.
Att.
William Zea (Guayaquil Spy)

Lo que Aldo hizo fue lo mas inteligente que pudo haber hecho, osea largarse de esta porquería. Pero tu comentario maricón solo da a entender que le mamarias el huevo a aldo para que no se vaya.

www.guayaquilspy.blogspot.com

Todo un papirriqui. Este desbanca a la bestia muelona ayala.

William zea, deja de buscar aceptación social abriendo tantos blogs como vergas a la vez se come tu vieja madre. Busca algo mejor que hacer que andar escribiendo mariconadas, bastardo chucha tu madre.

Mi pic

2006-12-08T19:27:00.000-08:00

¿¿POR QUÉ NO DAS LA CARA, CHIRIBOGA PELAVERGA??

2006-11-07T20:08:00.000-08:00

Spencer ha muerto.
Honor y gloria para cabeza mágica.
Todos le postran sus honores y respetos, y las figuras y autoridades elevan sus palabras, sus elogios y rezos por el descanso del sr. Spencer.
Menos uno, o algunos, más bien dicho.
Porque el que literalmente se ha escondido bajo tierra, sabedor que toda la hinchada del crack lo iba a quemar con leña verde, no muestra la cara ni por casualidad.
Me refiero a ese parásito hijo de mil putas de la LUCHITA CHIRIBOGA.
Viejo mamaverga, nuca soplada, TÚ y sólo TÚ fuiste el culpable que a Spencer no lo llevasen aprisa para Cleveland, porque TÚ nunca aflojaste el billete para apoyarlo.
NI UN HIJO DE PUTA CENTAVO PUDISTE AFLOJAR, CHIRIBOGA.
QUE TU CONCIENCIA, SI ES QUE TIENES, TE TALADRE EL CULO EL RESTO DE TU VIDA.
EN TUS HOMBROS ESTÁ LA MUERTE DE UNA LEYENDA ECUATORIANA QUE PUDO HABERSE SALVADO.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Leyes de a VERGA que deben ser ser abolidas YA.

2006-10-17T10:48:00.000-07:00

Debido a la gigantesca cantidad de blogs amigos que pusieron su grito en el cielo por el triunfo del maricón más grande del país, el Pirruris Noboa y seguido por el niño malcriado y Chavista wannabe Correa, decidì no hacer nada parecido, puesto que quedarìa como un copy and paste, cosa que aborrezco.

Lo que deseo ahora decir es que en este mìsero paìs hay dos mierdas, dos trampas para bobos, dos leyecitas que supuestamente se hicieron para "beneficio de los necesitados" y que la verdad les caga mucho peor la vida.

Primera: LEY DE MATERNIDAD GRATUITA.

Esta reverenda cagada de ley, defendida mil y un veces por los cojudos de turno candidatos a cualquier guevada, consiste en lo siguiente: Toda mujer embarazada no debe pagar un solo servicio ni atención prenatal, perinatal o postnatal. En otras palabras, es un embarazo gratichi y pagadito por el estado. ¿Y luego...?
Por eso esta mierda debe de abolirse de inmediato.
Esto no es más que una puta excusa para que los de clase subterránea (los que botan por Bucaram y Alvarito), los que piensan con la panza o la verga, y toda la gentuza en general SE DEDIQUEN A PARIR COMO CUYES.
Tomemos el caso de Moylenyita Corozo Achiote, de 19 años. Cuatro hijos y uno màs en camino. Tuvo su primer parásito a los 12, por acostarse con un reguetonero soplaverga que medio le calentó la oreja y vente conmigo. Su aspecto es de una mujer de 45. Mofletuda, con mal bajo, arrugada, hecha una cebra de tanta estría, con las tetas como globos a medio inflar. ¡Qué alegría para el político! Porque ella no paga un solo centavo por atenderse cada puto embarazo que le deja el reguetonero cocainero del marido cuando no le saca la chucha, o luego de sacársela. Porque ella dará a luz niños desnutridos, para la verga, futura gentuza y lacras del país, pero que no le cuestan un solo real mientras los concibe.

¿Captan el mensaje?
Esta reverenda ñoñada debe ser derogada de manera inmediata, y a la gentuza no sólo hay que cobrarle todos y cada uno de los dólares que cueste sus embarazos sino, como en China, cobrarles multa anual si se pasan de los DOS hijos. Y es muy obvio decir que la opinión de la puta iglesia, que defenderá el "derecho a la vida" de esas lacras, me lo paso por el forro de los huevos. EL ´ÚNICO RESULTADO DE ESTA PUTA LEY DE MIERDA ES LA ENGENDRADA EN MASA DE MÁS GENTUZA QUE SEGUIRÁ VOTANDO POR MIERDAS COMO ALVARITO O BUCARAM, POR ENDE ESA ES LA FORMA MÁS SENCILLA DE MANTENER AL PAIS EN LA MIERDA. ABAJO LA MATERNIDAD GRATICHI.

Segundo: EL BONO SOLIDARIO.

Otra verga del que los candidotes se prestan para masturbar al electorado en campaña. Que si lo aumentan a 20 a 30 a 50. Esa huevada es la mejor excusa para mantener la pobreza. ¿Para qué me voy a sacar la chucha trabajando si el estado me da platita por ser pobrecito? Y bueno fuera que esa plata se use para comprar comida o servicios.

Primero, (este dato me lo pasó Nirvana83, gracias pana) a las pobres doñas que van a recibir esa verga de migaja pasan las de Caín. Madrugar desde las 5, pasar 8 o 9 horas bajo el sol salvaje, aguantar humillaciones, malos tratos y a las cajeras de a verga que prefieren sacarse las ladillas de la chepa mal lavada que atender con eficacia a esas pobres mujeres.

Bueno fuera que ahí terminase la cosa. No.
Porque ni bien cobran el bono, las asaltan ahí mismo o en la otra cuadra. Y no me refiero a reguetoneros o ladrones comunes. No. ES EL HIJO DE PUTA DEL MARIDO/HIJO/PADRASTRO QUE A PUNTA DE PATADAS Y PUÑETES LES SACA EL BILLO PARA IR A CHUPAR. Me vale verga si el niño está enfermo y la plata era para medicinas. Me vale verga si esa plata era para pagar la luz. Me vale verga que no haya comida. Esa plata es mío y la usaré para chupar y para vacilarme una cojudita. Porque soy macho, chucha tu madre. Y reclama, que te parto la trompa a patadas, pues.
Esa ñoña del bono bien lo pueden sustituir por cupones de descuento o vales en comisariatos (pero los judíos dueños de Mi Comisariato primero se cortan los huevos con una segueta antes de dar cosas gratis), cupones de descuento en servicios, etc. Facil y sencillo, oh, perdón, me acordaba que la BURROCRACIA Y LA ELITE POLÍTICA NO PIENSAN UNA PUTA MIERDA.

A la verga con esas dos leyes.
Si pueden colaborar con otras, sería bueno...
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

La campaña electoral y sus pendejos: Rosero

2006-09-28T18:09:00.001-07:00

Rosero cagandose en el Pais.

Este cerdo hijo de su putisima madre debe ser el candidato del pre mas caretuco de las ultimas décadas. ¿Para que te lanzas sancocho de verga, si sabes que no vas a quedar ni para recoger la basura?

Me pudre cada vez que prendo la television y veo a este desgraciado sobador de verga salir en todos los programas habidos y por haber. En "Simplemente Mierdela" o en "Confesiones", solo le falto ser entrevistado por un perro, repitiendo la misma formula de Lucio hace cuatro años. Eso prueba que en este país debes llevarte bien con los medios de comunicación y simpatizar con la cholada y lo pueblerino para ser tomado en cuenta.

Ayer vi una propaganda donde sale este desecho humano en Panama con Abdala, y se queda calladito con cara de niño asustado mientras este soplador le dice "TIENES QUE LUCHAR CONTRA LA OLIGARQUIA" Me pregunto si no se puede ser mas hijo de puta, un titere de Bucaram cuando el lo niega categoricamente en todos los canales. Si claro hijo de puta, como que si a los cinco minutos de que salgas escogido, el loco ya estara embarcado en su helicoptero con Cerdobito.

El plan de gobierno de rosero es el siguiente (en orden de prioridad):
1) Traer a Abdala
2) Asegurarse que todo juicio contra Abdala sea anulado
3) Satisfacer sexualmente a Abdala
4) Obligar a Luis Fernando Suarez que convoque a Dalito.
5) Encargar las aduanas a Cerdobito
6) Tomar el lugar de Peladorcinni en "Solteros sin compromiso"
7) Disolver la CSJ y nombrar a Gabriela Pazmiño a que asuma la presidencia de la nueva corte.
8) Todas las emisoras de Ecuador tocarán obligatoriamente el nuevo cd de Danilo Rosero " con toda la fuerza de mi corazon"
9) Se trazara de nuevo "mochila escolar" pero en vez de utiles se regalara cemento de contacto y leche Abdalact.
10) Tramitar el cuarto exilio de Bucaram.

Ah! y me olvidaba. En su pagina web http://www.roseropresidente10.com/ tiene hasta chat caliente con el. No olviden dejarle su mensaje de apoyo.

Subete a la Metrovia

2006-09-28T18:03:00.000-07:00

Otro negociado del Partido social cristiano, el metrovia, ese bus azul de mierda que lleva gente como si fuera ganado, y tiene su carril "exclusivo" para jodernos la puta vida a los que tenemos carro y caotizando mas el trafico en esta asquerosa ciudad.

Cada vez que manejo y veo a esos putos buses, siempre saco el brazo y le muestro el dedo del medio a el chofer de esta huevada. Lo unico que me consuela es que se que se van a dañar pronto porque en Guayaquil todo dañan, les encanta vivir en la mierda.

MPD: ENEMIGO DEL PUEBLO ECUATORIANO.

2006-09-08T12:39:00.000-07:00

Luego de ver, oír y palpar tanta MIERDA emitida por esta piara de mamavergas, mal llamado partido político de extrema izquierda, se ratifica una vez más el hecho de que este grupejo de seudoidealistas, anarquistas, lanzapiedras y manchaparedes son los verdaderos enemigos (uno de algunos, no el único) del pueblo ecuatoriano, de su progreso y su bienestar.

Maestros para convocar relajos, convertir marchas pacíficas en campos de batalla, convertir el diálogo en piedrazo y molotov, degradar sitios de supuesta educación en abcesos llenos de pus maoísta y leninista, estos hijos de la celemba puta consideran el caldillo de alcantarilla que ellos llaman "revolución" la única salida para el país.

Todos tenemos derecho a protestar, a elevar nuestra voz de protesta, pero existe maneras creativas, modos en los que se pueda alcanzar una conseción, un punto en común. Pero para los del MPD la única forma es la piedra, el vandalismo, el molotov, la quema de llantas y la camiseta que envuelve la cara. Revolucionario mi escroto.

Ah por supuesto, que los cojudos salgan a frentear la fuerza del orden público, que los cojuditos de los estudiantes y universitarios (todos generalmente de pre y años menores), seducidos con la promesa de ausencia de clases salgan a las calles a hacer todas las guevadas que les ordena la alta cúpula del MPD y demás siglas mariconas que a la hora de la hora, nunca frentean, léase FRIM, FRIU, FEUE, HIJG, GCP, y otro montón de letras de a verga que tienen "líderes" que si alguna vez dieron la cara fue en la última chupiza para integrar nuevos "compañeritos"...

Ya estamos todos los que tratamos de sacar adelante al país HASTA LAS BOLSAS de este hatajo de pelavergas, hijos de puta, rojos chuchas de su madre, que por un me pica el culito rojo se dedican a bloquear calles y armar caos. Ah, pero cojan a uno o dos pendejos y ahí sí brincan, gritan consignas de liberen a los héroes, y todas esas vergas que los medios recogen y hasta como héroes los hacen quedar...

¿Cómo chucha se puede reconocer como heroico la masacre que cuatro o cinco mascarudos le hicieron a Ñaño Lelo, como represalia por haberle arrancado la Estatal de las mafias sindicales y estudiantiles?
¿Dónde está el supuesto pacifismo en las marchas de ahora último, que lo único que hicieron fue caotizar Guayaquil e hinchar las pelotas de la gente que sí trabaja y no se dedica a vagar? Ah, pero toquen a uno solo de esos niñitos y la policia son unos "represivos, asalariados de la extrema izquierda, fascistas"..
¿Es que no se pueden dar cuenta que la Metrovía es EXACTAMENTE lo mismo que el trole de Quito? Yo cuando voy a la capital me movilizo siempre en trole, y claro, me toca ir parado y apretado a veces, pero yendo en taxi o "sólo sentado", me demoro hasta el triple. ¿No se han puesto a leer que todas las ciudades importantes tienen sistemas integrados de transporte que hace ir a la gente parada, pero que son rápidos, de ingreso ordenado y que funciona a la larga mejor que esas vergas destartaladas de busetas? Es que claro, el cambio, la reforma, la evolución, es para el izquierdista como una aguja con cianuro, mortal, asesina. Por eso estos hijos de puta se oponen tan ferozmente a ella.

Ya toda la gente los tiene reconocidos, empezando por el mamaverga de Luis Villacís y su séquito, que pretende "desdolarizar" al país y declararse enemigo de la yoni apenas suba al poder, que todos los sindicatos tomen el poder absoluto, que todo lo que se llame inversión extranjera y capital foráneo sea cazado como las brujas de Salem, que todos llevemos poncho y anaco, que hablemos quichua a la fuerza, que las empresas sean todas estatizadas, que TODOS PENSEMOS COMO EL SUPREMO Y BIENAMADO LÍDER Y COMPAÑERO.

Esa puta ideología está muerta. Sus intentos de revivirla a punta de relajo y guevadas no debe ser permitida más.

Muerte al MPD y toda su lacra relacionada.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Corolario al post anterior... ¡estos son nuestros futuros diputados!

2006-08-06T19:52:00.000-07:00

Justo hoy en el Universo estaba leyendo un artículo de "Personajes de la farándula tentados por la política". Cinco personajes, todos famosillos de la caja boba (y en nuestro caso, cobra particular relevancia ese término...) Andrés Pelaccini, Gaby Pazmiño, Henry Carrascal, "Pestañita" Carlos Morales y Luzmila Nicolaides. Tres por el partido de los "Pobres" y dos por el de Lucio.

A los cinco se les hacen cinco preguntas, cuatro de conocimientos del oficio al cual aspiraban y la quinta sobre cuales proyectos de ley pensaban lanzar.

¿Adivinan los resultados?
Bueno, ahi los tienen, pues.

A votar por ellos, oh pueblo políticamente maduro (palabras textuales del longo hijo de puta de Fabián Alarcón, cuando gracias al lavado de cerebro del MPD y otros mamaverga se impidió la privatización del IESS) porque ellos son los futuros padres de la patria, nuestros legisladores, los que deciden por nosotros.

Así que ya saben quiénes estarán puteándose la madre y meneando la nalga en los curules.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

¿Cón qué órgano pensaremos en las elecciones?

2006-07-17T11:36:00.000-07:00

Porque los ecuatorianos tienen una rara y bizarra manera de sintetizar sus pensamientos. La mayor parte de las veces, los juicios, las decisiones, los análisis y todo lo que implique pensamiento, son creadas en cualquier lugar que no sea el cerebro.
Lo cual se enfatiza bastante en momentos como las futuras elecciones de "dignatarios y representantes" lo cual vendría a ser ya "pongamos al menos ladrón al frente y rogarle a la Virgencita que no nos termine de joder"...
Empecemos entonces colocando los candidatos y sus órganos más afines.

Cynthia Viteri: Órgano con el que se piensa: La verga y los huevos. "Es que ñaño, esa Viteri, está ricota, loco, abuela y así de buena, cómo la tronaría completa. Se maneja unas tapas... ha de ser una loba en la cama esa man... la plena que yo voto por ese hembrón, qué arrecho ha de ser correrse la paja por tu presidenta...."

Alvaro Noboa: Órgano con el que se piensa: Las tripas y el culo (para los de su gremio). "Alvarito es el hombre más rico de Ecuador, piense, niña, a mí me regaló una fundita de avena y otra de harina, qué hombre más generoso... aparte con toda su platita no ha de robar, sino que ha de ayudar a la gente pobrecita y hambrienta como uno... ojalá cuando suba a la presidencia nos dé más comidita GRATIS que es lo que quiero para comer yo y mis 17 hijitos... es que somos pobrecitos nosotros..."
"Ay sí ñañita, con Alvarito de presidente se han de acabar esas persecusiones, esos prejuicios tan feos, ñañi, él va a poner algún día como el día del orgullo gay, si él puede ser presidente y primera dama al mismo tiempo, eso necesitábamos un maricón completo de presidente, para que nosotras estemos revindicadas!" (Reproducido de Tofusamaricón, Espol Kid, Angelo Barahona y demás representantes del dulce de membrillo)

Luis Villacís: Órgano con el que se piensa: El lado izquierdo del orto. "¡¡ABAJO EL IMPERIALIIISMMOOOOO YANKIIIIIII!! ¡¡MUERTE AL TEEEELEEECEEEEE!! ¡¡BOOOICOTEEEEMOS LAS TRANSNACIONAAALEEEESS!! ¡¡ANARQUÍAAAAA!! ¡¡GOBIERRRNOOO POPULAAAARRR!! ¡¡ABAJOOO LA DOLARIZACIÓOOOONNN!! ¡¡VEEENGAA EL RUMIÑAHUI, EL HURTADO O ALGUNA OTRA MONEDA CON TOTAL SOBERANÍAAAA!! ¡¡ESTATIZAAARRR LAS EMPREEESAAASSS Y LOS BAAANCOOOSSS!! ¡¡NOOO A LA MUNICIPALIZACIÓNNNN DE LA EDUCACIÓOONNN!! ¡¡RESPETO A LOS DERECHOS HUMANOSS DE LOS DELINCUENTES Y VIOLADORESSS!! ¡¡VIVA A LA ETERNA TETA DE LA UNEEEE!! ¡¡LOS ESTUDIAAANNTEEES A LAS CALLEEESSS!! ¡¡A LA VERGAA LOS CAMBIOOOSSS!! ¡¡ANARQUIIIAAAA!! ¡¡REVOOOLUCIIOONNN POOPULAARR!!! ¡¡CHE GUEVARAAAA!!"

El Chancho Rosero: Órgano con el que piensa: La panza, la verga, las patas, etc. "¡¡Roshero preshidenteeeeessshhh!! ¡¡Y lo traes a mi loquito Abdalaaaasshh!! Con Roshero se la pashará bacán, no trabajamos, sólo chupamos y sandungueamos. Ahí nos traerá a esas hembras ricotas como la "diputada" Gaby de Tucaram para que muevan el culo para la gente! ¡Eso es sandunga de la buena! ¡A la verga el PIB, la deuda eternash, las relaciones exteriores! ¡Aquí estamos para tragar y farrearsh! ¡Pásame otra guatita madrinash!

Lucio Gutiérrez: Órgano con el que se piensa: Las patas y el corazón. "Pero si es que a mi Coronel lo traicionaron, lo tumbaron del poder. Esas oligarquías febresborjistas bajaron a mi Coronel. ¡Tiene que volver al poder! ¡Tiene que seguir colocando a toda su familia en cargos públicos así sean sembradores de habas en el valle de Amaguaña! ¡Que vuelva el Teniente Villa y sus memorables andanzas! ¡Que regrese el asno Andrade al ministerio de Obras Públicas para que le saque la chucha a ese suizo! ¡Porque mi Coronel debe volver y poner su mando militar, caraju!"

Luis Macas: Órgano con el que se piensa: ????
"Pishqi Manishi pigui patrún...!"

Por el momento saco éstos.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

ESMERALDAS. PROVINCIA PELADA

2006-06-23T14:07:00.000-07:00

La famosa "provincia verde" está quedando en el puro nombre. Más y
más este otrora remantente de vida y selva se va convirtiendo en
desierto, en una llanura de pura tierra, en míseras praderas en que
si crece algo de hierba tosca es por milagro. Uno de los pocos
lugares de la costa donde aún se podían encontrar animales como
guantas, pericos, cerdos salvajes y demás animales, que ahora si
uno ve uno a lo lejos es por milagro.

Por obra y gracia de las "compañías madereras", cuyo verdadero
nombre debe ser ASESINOS DE ECOSISTEMAS, la mayor parte de los
terrenos selváticos de esta provincia se convierten en zonas de
desastre, como si hubieran caído un montón de misiles por la zona
deforestada.

Estos hijos de la grandísima puta, se están llenando los bolsillos
de dinero, al ir y arrasar las montañas, porque para variar, la
explotación de madera lo hacen a la ecuatoriana, a la maldita sea,
a la patanada, al qué chucha.

Cualquier país maderero sabe bien que un bosque del palo que sea,
durará todo el tiempo necesario si se efectúa una tala racional y
con su reforestada de ley. Acá, tractores y motosierras efectúan
masacres de jungla todos los putos días, se van llevando el palo
grande, y el chico que aún debía crecer y madurar. Qué chucha, no
me sirve. Y para dar el sello de calidad, la montaña se la quema.
Aplausos, señores.

Y supuestamente hay gente natural de allá. Dueños de tierras que
deberían por lo menos exigir algo a cambio que le conviertan su
montaña verde en colina de arcilla y cenizas. Lamentablemente, son
gente sumamente ingenua y sencilla, que ven un billete de 10 latas
y es como que le abrieron el fuerte Knox. Por eso es el negocio
redondo del maderero. El hijo de puta va, le mete el dedo (y todo
el brazo) al lugareño ofreciéndole 5 a 10 dólares como mucho por
palo caído. Y estoy hablando de troncos de casi un metro de grueso,
de los que TOfusamaricón le gusta meterse por el ojete; y madera de
la buena, guayacán, amarillo, laurel, cedro y otras maderas
consideradas preciosas. O sea que el hombre termina con unos
300-500 yanquis en los bolsillos. Lo primero que hace con esa
plata, es chupársela. El alcoholismo está que zumba por allá. Nadie
se puede divertir sobrio. Se gasta un 80-90% de su pingue
ganancia, y luego del chuchaqui se da cuenta que una megaplutiza
valió el futuro no sólo de sus hijos, sino de las generaciones
venideras.

Ya con el lugareño que queda por ahí llorando sobre su recién
inaugurado desierto, el maderero va y vende su tesoro...al precio
real. 1000, 2000 y 3000 dólares bien puede costar CADA TRONCO.
Saquen cuentas.

Cosa que nomás consíganse unn tractor, un poco de labia para
engatusar al moreno dueño de la tierra y a las dos o tres semanas
andarán con un cerro de billete...

Sí, la gran puta, mucho billete, pero cuando todo ese terreno se vuelva una sola plasta de arcilla y que no vea lluvia en cada 20 años, ahí van a patalear.

Para lo cual no queda mucho.

Y si no me creen, vayan y comprueben por ustedes mismos. Cómo los paisajes de verdor y vida son cambiados por campos grises y estériles. Dan ganas de llorar.
A ver si la próxima consigo unas fotos para subirlas y mandarlas a Greenpeace, porque los mamavergas de los ministros de quinto ambiente, les importa una cagada de mosca el asunto.

Sería bueno ponerles precio a las cabezas de esos pelapicha, antes que el bosque de Esmeraldas pase a ser historia.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

El Museo Ecuatoriano de Arqueologia volumen 1

2006-06-14T21:11:00.000-07:00

Jurgen Klinsman se encontraba en Hamburgo comiendose un sanduche de chancho en una carreta y tomandose un deli de mango, cuando de repente pasa hecho un pedo un carro: en el se encontraban Edwin Villafuerte y Hector carabali con unas putas. Le pitan y le dicen:

Villafuerte: Hey! jurgen! trepate , que nos vamos de cabareteo con estas zorras!

Klinsman: Chucha loco, no puedo, tengo que irme ya mismo a la concentracion para el partido de Mañana!

Carabali: Dale, no seas maricón, que la vamos a pasar bien.

Klinsman: Bueno, cuando era jugador metiamos putas a la concentración, y una vez nos chupamos veinte jabas de brahma solo entre bierhoff, kahn y yo, esa noche que Voller mato a palazos a el perro y se lo culeo despues de muerto, mientras se frotaba sus visceras ensangrentadas en su verga, pero...

Villafuerte: Pero nada! y muevela que creo que nos estan siguiendo los pacos!

Carabali: Si y aparte con la hierva que le robe a Soledispa...

Villafuerte: Chucha, pense que te la habia dado el profe Suarez!

Klinsman: ¿Soledispa? ¿Hierva? ¿pacos? ¿de que chucha me estan hablando? Bueno, bueno, vamos, pero solo 10 jabas, porque mañana tengo partido.

Carabali: Oye villafuerte hijueputa preñada de zombis, deja esa botella de caña manabita al menos mientras conduces, reverendo borracho careverga.

Villafuerte: Vamos, lo pasamos recogiendo a mi pana Rudd-O que le tengo las gigantografias en tanga que me pidio para su blog.

Y se fueron....

(continuará)

El mas patetico ser entre nosotros.

2006-06-14T20:53:00.000-07:00

¿Se imagínan ustedes, reverendos ociosos que entran a este blog mientras se rascan su asqueroso culo, un individuo que se hace la paja, recoge su semen, para luego colocarlo en un recipiente y observar sus espermatozoides con un microscopio?

¿Hay acaso un ser mas asqueroso, patético, cojudo, enfermo o perdedor que este?

Si lo encuentran, debería morir mordido por una serpiente cascabel en las bolas.

Si existe, y camina entre nosotros (Muy posiblemente un serrano) escribe en este blog con el pseudónimo Schiz "cunt" snake, o como le gusta que le digan "severus snake" ya que tiene fantasias anales con el profesor de Harry Potter.

Es un nerdcillo belicoso que piensa que es superior a el resto solo por que paso toda su miserable vida leyendo mierda mientras los otros chicos de su edad hacian vida social.

Ojalá se vaya a Japón.

2006-06-04T19:37:00.000-07:00

Una corporación. Que hijo de puta, con que mentes superdotadas estoy tratando.

Me fumo un cigarrillo, manejo mi carro a altas horas de la noche. Me estaciono sin el menor cuidado, y sin percatarme de si pueden haber personas que pongan en riesgo mi integridad física. Me resulta efímero.

Dejo mis tarjetas en el auto. Solo tengo veinte dolares en el bolsillo, pero la cocaina provoca que mi adrenalina esté hasta el tope. Dos hombres en la esquina se encuentran bebiendo cristal. Notan inmediatamente mi presencia.

Las proposiciones y miradas infortuitas no se hacen esperar.

Una barra al fondo tiene el nombre de un hombre. No le presto atencion y entro.

Dos caras conocidas al fondo: Me reconocen y se me acercan enseguida. Jose Luis Leon y Luisa fernanda Aucar me invitan un trago. Les digo en voz baja que por favor se marchen. Ellos inmediatamente comprenden y salen de manera disimulada.

Pido dos botellas de whisky al camarero. Este me mira extrañado, quizas por lo poco comun de mi exigencia, pero me las trae destapadas. Las tomo y las riego a lo largo del suelo y la barra. En cuestion de segundos todos me miraron como si estuviese loca.

Saco mi encendedor marca casino del sol y exclamo ¡El opus dei vive! lo dejo caer y a partir de alli todo se convierte en un infierno demoniaco. La gente está tan preocupada por correr, que no es una prioridad atraparme. Me retiro calmadamente entre la multitud mientras me dirijo a mi carro.

Los borrachos de la esquina estaban aterrorizados. Tuve tiempo al pasar de preguntarle a uno ¿Aun quieres cogerme? Este me miro con terror cuando saque mi navaja y se la clave en un ojo.

Le tire los 20 dolares y le dije "bueno ya, toma para que comas" mientras este se retorcia del dolor y gritaba. Todo fue cuestion de un par de minutos. Subi a mi carro y me marche sin mas contemplaciones del lugar.

Carta de una Puta

2006-05-21T20:33:00.000-07:00

Hace casi un año, cuando en mi blog declaré que Waded Baquerizo Mahuad era una prostituta de la ultima calaña, muchos no me creyeron, y pensaron que eran difamaciones espurias. Pues, obviamente, dije la verdad y ahora tengo a la mano la prueba fehaciente.

Carta de W. Baquerizo a su prima Susy:

Que tal?...Espero estèn bien tu, los chicos y Richard, les mando un besito a los 4. Por acà todo bien, ya se acabò el feriado y mañana empiezan las labores nuevamente.
Bueno pues, en tanto a lo que quedamos el otro dìa, la historia es un poquito larga, comlicada y hasta delicada, solo espero no me juzgues...
Al parecer la historia de hace tiempo se me repite, con la gran diferencia de que la persona de ahora es un hombre responsable, que trabaja y no tiene vicios...(ah! y gracias al cielo es comeaños).
La forma en que lo conocì no es precisamente la màs convencional, sin embargo todo iniciò como un juego (por vacilar, joder, que se yo).

Se llama Luis Enrique, tiene 39 años (yo lo conocì a sus 38), pero parece de 34-35...jejeje...eso saliò como las aguas frescas del Chavo... "Parece de Jamaica, sabe a limòn pero es de Tamarindo" jajaja.

Bueno el asunto es que El es Personal Trainning, Tecnòlogo Elèctrico (actualmente haciendo su ùltimo año como Ing.), trabaja como modelo y..........bueh......es uno de los Streapper màs cotizados en Ecuador...(fue asì como lo conocì).

Lo conocì inicialmente en la despedida de Mercedes Muirriagui y me cogiò a cargo tooooda la noche, (eso si bien respetuoso, si no querìas ni t bailaba ni nada). Nunk toco a nadie! y luego me pidiò el fono y pues, ....como yo querìa vacilar, joder eso fue precisamente lo q hice, aunq de ese dìa no lo volvì a ver sino hasta q yo lo llame para q baile en la despedida de una amiga, pero ya nos habìamos escrito mensajs al cel y a conocernos por medio del cel. En la despedida de mi amiga empezo todo, vacilamos màs q la vez anterior y empezamos a salir, me invitaba a todos lados, empezamos a salir con mis amigos, cabe recalcar q yo estuve con el intimamente desde un principio (UN POBRE HP POR CIERTO...un maestro!!!!!)...pero bueno el caso es que El me dijo que buscaba algo serio, que era divorciado y q con la edad q tenìa ya no le interesaba fregar...yo por mi parte jamàs le dije q yo querìa joder sino todo lo contrario ( en pocas palabras le seguì el duo)...pero me saliò el tiro por la culata porque empece a conocerlo y me empece a enamorar, por màs que me repetìa todos los dìas ("Wady, es un Steapper! que chucha vas a hacer con un streapper???...que te pasa?...esto es solo sexual, es puuuura joooda".) pero no funionò :(

Irònicamente tuvimos casi 4 meses juntos, los mejores que he tenido en mi vida, la mejor relaciòn q he tenido jamàs!...El es tan jovial, alegre, espontàneo, sociable, preocupado, salìamos con todos mis amigos y amigas, tooodos lo querìan muchìsimo...siempre iniciaba las salidas en grupo para ir al cine, a comer, a jugar bolos o a bailar, fuimos a todos lados juntos, me presento ante sus amigos como su pelada, salimos hasta en unas fotos en la revista de San Marino (el centro comercial). me pagò el GYM y me entrenaba gratis obviamente, me recogìa siempre en la u despues de q salìa de trabajar y me esperaba horas afuera. Se tomo como 3 dìas para decirme TE AMO (eso me contaban mis amigas) y q el tipo me adoraba, me amaba, whatever. Recuerdo tanto que un dìa me pregunto si yo estarìa dispuesta a irme con El a Londres a vivir obviamente ya casados, rcuerdo q me invito a Galapagos con mis amigas pero mi mamà no me dejo, todo era PERFECTO, excepto por el hecho de que era Streapper y nadie de la familia lo conociò excepto tu mami en una ocasiòn y mi mami por casualidad, ah! y un dìa Pancho. No obstante, Luis me dijo que mucho ants de conocerme el ya tenìa programado salir definitivamente de los shows puesto q el esta conciente que eso no lo va a hacer toda la vida sobretodo si pretende volver a casarse y ahora si por la iglesia cosa que el desea mucho hacer.
Me dijo inclusive que el no vive de eso, ( si bien es cierto lo ayuda econòmicamente) no es d lo q el viva, el vive de su trabajo como entrenador y como tecnologo.

Luego empecè a corroborar que dejaba de bailar, sobretodo cuando ya pasaba conmigo los fines de semana que eran sus momentos fuertes, y luego empezo a enviar a los otros chicos que trabajan con El a cada contrato nuevo q le salìa.

Aunque para serte franca a mi jamas me molesto el hecho de que sea Streapper (siempre y cuando no lo vea jejeje)...tal vez porque ya llegue a la conclusiòn de que no existe hombre fiel y que aunq no lo quieras al menos una vez en la vida t cuernean, asi que mientras sepan hacerlo bien sin que yo me entere, pues creo q vivo màs tranquila, (claro q si el me escucha hablar asì se calienta) pero bueno.

Voy a dejarte parte de la historia aki para entrar a int. luego y seguir escribiendo se q es mucho y espero se envie todo, pronto te va a llegar la otra parte de la historia aunq por lo q toy viendo creo q va a ser en 3 partes.

Besitos
Wady

Asi es, juzguen ustedes mismos. Waded Baquerizo se metio con un stripper llamado LUIS OCHOA KONTONG , conocido como "EL SUCIO" el cual tiene relaciones sexuales con las mujeres que se lo solicitan, por cualquier monto económico, sin importar contagiarse de alguna enfermedad venérea. Obviamente una tipa que tira con un stripper por placer como ella misma lo acepto mas arriba, es una regalada adicta a los penes y no puede ser una "niña" criada bajo los preceptos de un colegio Religioso, como tan fervientemente ella predica.

Aqui les dejo la foto del correo original, para que certifiquen que es de ella y yo no estoy inventando nada. Aqui todo es legal y transparente por que ofrezco pruebas concretas.

Contribucion de Kleber Loor (www.psidoxia.tk)

Una noticia. Dos noticieros.

2006-04-27T12:55:00.001-07:00

- Pasando a la sección crónica roja: Un hombre en Guayaquil es asesinado mediante varios impactos de bala. Les presentamos los hechos:
(Video de una calle del suburbio. El reportero se encuentra hablando)
- Un hombre de aproximadamente 25 años, raza negra, fue impactado por cuatro disparos de un revólver calibre 38, según indicaron los servicios de criminalística. El individuo, que supuestamente presentaba antecedentes delictivos, se hallaba bebiendo con unos conocidos cuando dos individuos desde un taxi abrieron fuego contra él alcanzándolo en cuatro ocasiones. Otro de sus amigos también resultó herido.

(Imagen de la calzada, donde se ve la silueta de un hombre trazada sobre varios charcos de sangre.)

Los familiares se hicieron presentes al poco tiempo de ocurrido el suceso, y con voces de protesta, fue llevado a la morgue de la policía. Como dijimos anteriormente, el sujeto, conocido como "Mocho" aparentemente registraba antecedentes delictivos, lo que fue negado por la familia. A continuación una declaración de un representante de la policía:

(Imagen de un agente)

"El sr. conocido en su barrio como Mocho, tenía acusaciones formales de robo a mano armada."
Volvemos a estudios...
- Gracias, a continuación, los indicadores económicos y las noticias internacionales...

- Buenas noches, rrrrespetable públicooo, abrimos su noticciero más vistooo con unna sobrecogedora noticcia... Un horrrrripilante crrrimen fue commetidooo, en una de las parrtes más peligrrrosas de la ciudad de Guashhhaquillll... Un sujeto de razzza de colorrr, ess dessstrozzado con innncontabllles balazzos que cobrarron su vida de manera atrrozzzz... Vammos ahora con la notaaa, a cargo de nuestro reporrtero estrrelllaa, adelannte Jonathan...

(Video de una calle del suburbio, el reportero se encuentra casi sentado sobre los charcos de sangre, y con música estilo coro de iglesia de fondo...)

- Gracias Eduardop, nuivamentep las callesp de Guayaquilp se tiñenp de sangrep, cobrandop esta vez la vida de un hombre, conocidop en el bajo mundop de la fechoría y la delincuenciap, como "Mochop"...
"Mochop" se incotraba intregadop al calor de los tragos y la bohimiap, cuando súbitamentep, como salidop de las entranas del infiernop, dos pirsonas en un taxip abren una ráfaga de plomop asisinop...

(La música cambia a una melodía tensa, sacada de alguna película de terror, y se observan sobre todo los charcos de sangre, una y otra vez.)

Las balas hicieron impactop in il cuerpop del infurtunado Mochop, el cual, in un intintu disispirado de salvar su existenciap, arrastró su cuerpo perforadop hasta finalmentep, caer en esta veredap, anigandop il pavimento con una lagunap de su propia sangrep...
Tinimos ahorap las imáginis disgarradoras di la familia al hacerse presentep al lugar del crimen...

(Primer plano de algunas mujeres que, entre alaridos, gemidos, moqueos y plañidos, se revuelcan entre rictus de dolor y abrazos. La cámara se acerca más todavía y, mientras la música cambia nuevamente a algún tema sentimentaloide y trágico, un micrófono literalmente se introduce a empellones a la que parece ser la madre del individuo.)

(Con voz prepotente e imperativa) ¡Hable, señora a las cámaras! ¡EStamos en vivo! ¡Alguna opinión sobre el asesinato de su hijo!¡¿Cierto que era violador, asesino, ladrón y asaltante?!
(La mujer intenta sorber sus lágrimas mientras otros familiares siguen apretujándose, la cámara cabecea y la música sigue sonando)
- Ay señor, por favor, no mancille la memoria de mi pobre hijito, que lo matan como a perro señor, hasta cuándo se meten con nosotros, ay Señor Dios Padre, dame fuerzas para seguir viviendo que me mataron a mi hijito liiindooooohhh... ayyyyyyy....
(El micrófono se mete más todavía como queriendo penetrar la boca de la doña)
- ¡Pero confirme que si el muerto era delincuente!
- Cómo va a creer, mi hijito era un santito, era buenito, no se metía con nadie, era comerciante, trabajaba duro para su mujercita y sus hijitos, ay mi niño lindooooohh...
(La mujer se cae al suelo en un desmayo súbito. El micrófono y el reportero con aires de inquisidor va haciendo las mismas preguntas a los que más andan llorando, mientras la cámara se ceba en los rostros gemebundos y llorosos de los familiares, mientras no deja de sonar la música trágica. )
- Algo que hay que rechazarp, is que in una muistrap de prepotincia y grosiríap, un familiar atacó a este honestop e imparcialp riporterop, impidiendo la labor honista y loablip de informar a la ciudadaníap...
(La imagen de pronto cambia ante un hombre, aparentemente familiar del caído, forcejeando con la cámara y el reportero queriéndolo empujar. Se oyen insultos, reclamos y retos. Finalmente se ve al reportero fuera de la morgue, donde siguen entrando familiares del asesinado)
- Is asíp, que nuevaminti se dimuistrap, que Guayaquil, y el resto dil país, istá totalmente a mircid de la dilincuinciap, tingan miedo señoris, la delincuincia no da trigua, dondiquira istarán pristos a cobrar su vidap, no si rispita idad, sixo, gíniro, nadap, los delincuintis en la urbi son los riyis, intocablisp.
Riportóp para ustidis, Jonathan Carrirap, EL NOTICIIROP...
(Vuelta a estudios)
- Grrraciiasss, Jonathan, como ya ven señoresss, ya no hay cómo sssalirrr, cómooo vivirrr, esto está cáda día peorrr, y la policía no hace nadaaaa... y a continuaccción: Violada y dessstripada, una mujer es hashhada en el sectorrr de MApasingggue, se ubbican dos sssospechossos más de porrnografía infffantil, cuidenn a sssus niñños; la rrreporrtera del drrrrammma, con el drrrrammmático cassso, de uuna hummilde annncianna porrdiosseraaa abaanndonaadda porrr sus diezzzz hijosss, y finalllmente, la ssección chissmes y faráandula...
Y recuerrrden que esto... ya es historieta...

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Como estan proximas las elecciones, recordemos unos antecedentes: Los Bucaram

2006-04-13T09:53:00.000-07:00

El 15 de diciembre de 1996, el ex presidente Abdalá Bucaram animó, como en tiempos de campaña, la teletón. Sus íntimos colaboradores Alfredo Adum y Roberto Isaías ofrecieron 1 200 millones de sucres; Álvaro Noboa, 520 millones; Eduardo Azar, 600 millones; Fernanda Peñafiel, 200 millones; Mario Minuche, 300 millones y Vicente Estrada, desde 60 millones hasta 320 millones. Antes de bailar con la modelo Jessenia Mendoza, en el clímax del show, Bucaram anunció que los ministros autorizaban el descuento de mediodía de sueldo de los empleados públicos, algo así como 5 000 millones de sucres más.

En enero de 1997, el acto organizado por el ex presidente y que iba a financiar la llamada 'Navidad de los pobres', que constituyó otro escándalo más del bucaramato, pues no cuadraron las cuentas de lo recaudado ni se entregaron los juguetes en la cantidad ofrecida.

Para muchos, el descuento del mediodía de sueldo a los burócratas fue una arbitrariedad. Todo era más complejo, por cuanto las FFAA y otras instituciones estatales movieron su engranaje por varios días para una iniciativa privada.
A fines de diciembre de 1996 se comprobó que, en más de una provincia, las fundas, que fueron trasladadas por militares en camiones de las FFAA, fueron repartidas por diputados y militantes del PRE.

Al cerrar la teletón, Bucaram anunció la recaudación: más de 17 000 millones de sucres; en efectivo, 16 298 124 600 de sucres, el resto en bienes. Al otro día, dijo que se beneficiaría a 600 mil niños y que daría 300 mil fundas de 35 mil sucres cada una. En total, 11 000 500 millones de sucres. Según el presidente, los 7 000 u 8 000 restantes eran para cenas navideñas. Al 3 de enero de 1997, se ofreció una cena a solo 200 niños, gratis, pues las hamburguesas fueron donadas. (DB)

El aguinaldo de Elsa Bucaram

'El tobogán de la muerte'

Uno de los momentos más dramáticos en la Alcaldía de Guayaquil se vivió en las navidades de 1991, durante la administración de la roldosista Elsa Bucaram.

El ambiente de fiesta que vivía una muchedumbre de habitantes de los barrios marginales, por los números artísticos, se transformó en un infierno, cuando, en medio de la euforia colectiva, la alcaldesa empezó a lanzar juguetes por el 'tobogán navideño', una estructura que se había construido supuestamente para la entrega masiva de juguetes. Mientras esta hija de la drogadicta puta se divertía en lo alto del Municipio, dos niños murieron aplastados en la calle. (DB)

PUNTO DE VISTA

¿Un Papá Noel sin credenciales?

No hay explicación. Cada funcionario consultado, parecería, tiene la misma disposición: todo fue una donación de la empresa privada. ¿De cuál? ¿Cuánto? ¿Por qué?

A esas preguntas no hay respuestas. Y, lógico, las dudas se desbordan. Es que solo hay una cuestión clave por responder: ¿por qué el presidente del Ecuador, usando la infraestructura estatal, entrega relagos de Navidad, que supuestamente le proveen los empresarios, al punto que pudo provocar una desgracia en Carondelet por la desorganización y alboroto que produjo un acto desorganizado?

El primer dignatario de la Nación no puede ocultar de dónde recibe los regalos, porque no tendría la autoridad de demandar a sus subordinados lo mismo cuando de coimas, chantajes o prebendas se llenen 'ejerciendo' su oficio.
Esto es un asunto de transparencia para garantizar confianza y responsabilidades colectivas.
De otro lado, entregar a un grupo de niños un paquete en Navidad reafirma el carácter asistencialista de gobernar. Si el presidente quiere actuar con visión histórica, debería estimular a todo el país a preocuparse por los pobres, empezando por sus ministerios y entidades estatales.

Otra pregunta que queda flotando en este informe: ¿por qué motivos políticos el subsecretario de Bienestar Social, Bolívar González, se gasta $1 millón, de su bolsillo, en regalos y tiene que hacerlo público en nombre de la dependencia para la que trabaja? (DB18)

El caso mochila escolar: Otro escándalo en el que este hijo de perra se vio envuelto y robó. ¿Acaso tambien olvidan la fiesta de Chanchovito para celebrar su primer millón?

Este es el primero de una serie de Post dedicados a la política. Bienvenidos a Eleccion 2006.

Nota: Me encargare de hacer verga a cada candidato y su respectiva campaña; aca no hay trincas ni amarres. Todos seran rayados sin piedad.

Premio al mayor fan de Harry Potter de la historia

2006-04-04T19:53:00.000-07:00

El bloggero mas fanático de Harry Potter del año es:

*Redobles*

Click aquí para conocerlo

No chucha, no el guambra. Ese es el hijo bastardo de Jackie Chan con un burro.

¿Verdad que son igualitos?

Aqui el uno:

Son vulgares y tienen su sentido sel humor, como casi todo el mundo a la final. Es sólo que es muy vulgar, soso y repetitivo por lo que me deprime.
Severus Snake | Homepage | Mar 24 2006 - 14:08 | #

Aca el otro:

¿Notan el parecido?

Parece que aun no saben como funciona esto.

2006-03-20T18:30:00.000-08:00

Parece que un post que puse hace algunos días les ha hecho doler los hemorroides a ciertos mamarrachos que no tienen bolas para venir a decírmelo aqui.

Sí les parezco.. retrasada mental, Troll, o aburrida, les tengo una noticia de ultimo minuto:

Son unos reverendos mongólicos.

Realmente, o son demasiado lentos para poder pensar, o simplemente esto me termina de convencer que hay gente que no debería existir.

Se los explicare en palabras mas sencillas:

Tuve el blog mas grande del Ecuador, y podria recuperar ese título cuando se me de la gana. Aunque un serrano llore diciendo que tiene mil o dos mil visitas al dia. Te cuento pendejo, que por si no lo sabes, la popularidad de un blog no se mide unicamente por visitas, sino por comentarios, por estar en la boca de todos, por polemizar, por crear algo en la gente que los asombre, que los perturbe, es decir, dejar tu huella, cosa que jamás podras hacer.

Me parece que todos somos mayorcitos y podemos racionalizar el meollo de esto. Por supuesto que hubo blogs muy buenos, pero no podria decir que valgan verga solamente por que no tienen mi estilo. Sé que este blog a inspirado a muchos, y les va bien, y los felicito. Pero me vale verga.

Cuando derive la posta del blog de hazloverga con diferente pseudónimo, supe que ya no tenia mas tiempo de hacerme cargo de el. ¿hazloverga te parece ofensivo? Puede ser lo que chucha haya sido, pero tenía mucho mas impacto de lo que muchos van a lograr jamás. Batiduende solo era un pobre miserable que, como muchos, comentaba en hazloverga. De repente el cojudo se inspira y saca un blog. ¿Resultado? Uno de los blogs mas populares y visitados, mucho mas que el del serrano Phaton, o el del Cabeza de huevo, o el ñaño lelo aldo. Aunque Tijerón valga verga, igual reconozco que hubieron cosas que no eran tan asqueables. Yo lo leía, el me leía, nos atacabamos mutuamente, pero nos leíamos.

Esa es mi escala para medir la popularidad de un blog, claro está hablando desde un ángulo microsistémico. Si lo analizamos a lo macro, aunque juntemos todos los blogs de Ecuador en uno solo, no alcanzariamos ni un porcentaje mínimo de analogía con un blog de Estados Unidos.

Ya se que ahora no alcanzo ni el 5% de lo que fue antes. Y les digo algo (Flash de ultima hora) ¡No me quita el sueño! Por suerte ahora tengo cosas productivas que hacer, y casi ya no me queda tiempo para preocuparme cuantas visitas tengo, comentarios o emails. Y como todo pseudoescritor, aun escribo, pero estoy evolucionando, y no me refiero a este blog.

Ah, es que.. ¿aún sigo en el anonimato, verdad? ¿Y si soy uno de esos tantos nicks que vagan por alli criticandome a mi misma? Es curioso pensar que los que me critican son los que mas me leen. Y creánlo o no, no me interesa si nadie lee esta página, por que oficialmente me retire del mundo Blogger hace ya varios meses. Ahora solo escribo muy de vez en cuando, cada vez que quiero desahogarme.

Espero dejar ahora si bien claro todo esto. No estoy nisiquiera tratando de competir con sus grandes blogs, señores Phaton, Guambra cosmético, Atrapasueños y Tripastar. Los lectores son todos suyos, este blog ya no existe, y la que escribe aqui es una muerta.

Pero antes de irme, les dejo unas perlas :

Gracias al cielo. Creí que Linda Blair y Emily Rose ya tenían sucursales
Guambra Cosmero.

Arriesgándome a que Justine me abandone, entré al post ese de Desnudita y me encontré con esta joya:
Phantom

No... ¡¡no lo dejes por mi culpa!!!

El TLC y los indios chupadores de bolsa

2006-03-17T12:00:00.000-08:00

Indios paralizando las carreteras de las sierras. ¿Algo nuevo es esto para nosotros? Si eres Ecuatoriano.. ¿te va a extrañar oír en las noticias las palabras indio-paralizacion-carreteras-TLC-Oxy-heridos-perdidas- ? ¿No es nuestro pan de cada día?

Todos sabemos que Los indios protestan por cualquier huevada. Por que a Lucio lo sacaron, protestaron. Por que a Lucio lo liberaron, protestaron. Ellos no tienen una puta idea de porqué protestan, pero lo hacen.

Preguntenle a un Indio ¿Que opina sobre los aranceles tributarios que se negociarán en el TLC? Y este hijueputa te mirará con cara de Estudiante de la Santa María como si le hubieses preguntado ¿cuanto es dos mas dos? Y luego dirá:

-Taiiiitita Diosss, taitita diossss, yuspicanga arasushi guacamote cuyispanga, ¡pegue patroncito, pegue!

-¿Qué? ¿Que chucha significa toda esa mierda?

-Ni puta idea, pero igual yo protesto por el TLC.

-Pero, ¿sabes al menos de que se trata el TLC?

-No, pero igual protesto. Por que mi dirigente indígena Macas dice que Estados Unidos es el diablo, y el TLC es un pacto infernal que hará que ellos invadan nuestros campos, secuestren a nuestras mujeres, nos roben nuestros ponchos, se meen encima de nuestras gallinas, violen a nuestros toros, y nos obliguen a comer Big macas,..digo.. macs.

-Oye pelado! y ¿tu por que protestas?

- No se, solo se que mis taitas vinieron aca a quemar llantas, a tirar piedras, y a cantar musica de Angel Guaraca. Y como a mi me gusta hacer relajo, vine.

Indios mal paridos de mierda. Ustedes son como un monton de simios entrenados para hacer paros, para nada mas sirven. Les dicen hagan esta huevada, y van y lo hacen. Si les dijeran vayan a media calle a culear entre ustedes van y lo hacen. (Claro, para tener cincuenta hijos es para lo unico que sirven, chuchas de sus madres)

Ustedes fueron los que pusieron a esa caca de Lucio en la presidencia. Ignorantes de mierda, averiguen bien porque protestan y debatanlo con algo de inteligencia. Por culpa de ustedes el País pierde millones y los perjudicados son los pequeños productores que no tienen como transportar sus productos porque ustedes se creen los dueños de las carreteras. Indios de mierda, deberian mandarlos a Perú a todos.

Yo tambien protesto mientras canto el himno

Toda la verdad acerca de los blogs Ecuatorianos

2006-03-13T12:51:00.000-08:00

Este va a ser un post corto, pero muy preciso.

Hace dos años, cuando inicie con esto, ¡si que me divertia hijueputa! Hacer verga a gregory y ser la primera persona que critico blogs me dieron privilegios que realmente no tienen precio. Este era mi mejor pasatiempo, entraba, escribia lo que me roncaba el culo, hice cabrear a muchos y adoraba ver como entraba gente solo para quedar en ridiculo.

Despues empece a hacer verga a los del mirc, y fue un cagadero de risa. Note la hipocresia de muchos, conoci la envidia de ese asqueroso hueco. Durante el tiempo en que yo posteaba seguido, llegue a tener casi 800 visitas en un dia. Es decir, tuve el blog mas grande en el Ecuador.

Despues simplemente me aburri. Ya no queria seguir escribiendo mas porquerias. Deje paulatinamente de postear, y un dia, opte por irme.

Regrese condicionada a no sentirme presionada por postear. Escribiria cada vez que me de la gana-y tenga tiempo- y como pueden ver, no es muy seguido .

Antes esto de los blogs tenia una formula clara: Yo era la mala, Batiduende era el bueno, Efecto drago era el comercial, El manaba era el morboso, y Gregory era .. hum.. bueno, no se que chucha era gregory, pero allí estaba.

Ahora estan los "groupies" Citemos a : Darth mail, ajusticiador, flamenco diablo, hitman, kenshinx, buen hombre, tijeron, schiz cum, guambra cosmero, kevinhurtl, bonny y chica migraña.

¿Que tienen en común todos estos hijos de perra? Aparte de escribir en un blog, todos tienen su "grupito intocable" es decir, forman parte de un circulo de blogs exclusivo que se leen entre ellos, comenta entre ellos, e imaginariamente el hace un monumento a la hipocresia diplomatica.

Es decir, tijeron dice: "La santisima trinidad es un trio de maricones" ¿Ustedes creen que alguno de los cojudos mencionados arriba putearia a tijeron? ¡Ni verga! Tijeron puede decir lo que chucha quiera, y si, no estan deacuerdo, simplemente no comentan. Pero estos jamás lo contradeciran, al menos no completamente. Atacaran quizas, pero siempre mencionando algún punto a favor.

Flamenco diablo jamas iria contra algo que diga Batiduende.
Kenshinx nunca tendra las bolas para decirle a hitman que lo que escribe vale verga y que cuando usa la expresion "ni burguer" parece un cojudo con sindrome de down.
Buen hombre no le dira a ajusticiador que es un egocentrico cojudo
Darth mail primero se cortaria su inexistente huevo antes de putear a Batiduende o Tijeron.
El guambra cosmero nunca atacara a nadie, es tan dulce el muchacho.

¿Entendieron la ecuacion?

Antes si alguien valia verga, se lo decian, que chucha que este dentro de su grupito. Ustedes son un puñado de hipocritas maricones y se pueden ir a la casa de la verga

Happy Birthday?

2006-02-28T12:31:00.000-08:00

30 años cumplidos ya.

Y vaya forma de celebrar.

Sobreviviendo a un accidente de tránsito.

La puta madre, pude haber muerto, en la flor de la vida, uuna noche como la panza, tratando de dormir en un carro poco cómodo en una carretera esttrecha y bachosa y lo peor, con continuos proyectiles de 50 toneladas llamadas Reinas del camino dirigiéndose a toda velocidad hacia nosotros. Yo lo máximo que podía hacer, aparte de las luces de parqueo, era mover histéricamente los brazos y rezar para que el energúmeno no me fuera a convertir en parte del pavimento.

La puta madre.

Pero bueno, aqui estamos.

Happy birthday to me.

TENGO HAMBRE

2006-02-26T19:37:00.000-08:00

Por supuesto que deseaba medirme esa noche.
¿Siete horas de caminatas por esas calles hermosas y resplandecientes de Buenos Aires, más interminables antojos de degustar este y otro alimento típico, sean choripanes, sean bifes, sean aguilas o sean alfajores son regusto a anís (siempre cantando una ópera a mis papilas mientras descendían a mi estómago); más mis ojos que habíanse lanzado una y mil ocasiones a catar los reflejos que despedían esta, u aquella u esta otra ninfa de piel nacarada y rostro etéreo que cruzaban a mi lado una y otra vez; o mis oídos que registraban notas nunca antes oídas, arrancadas de la laringe de un Zorzal que llevaba más de 75 años de muerto?
Los sentidos debían cansarse.

Mas no mi entusiasmo.
Así que proseguí.
Y oh, bestia de mí, ya sumergido el disco de Ra bajo los bussiness buildings y ya habiendo dado la posta de sus dorados rayos al omnipotencial neón que retorciéndose y quebrándose gritaba a mis vistas Coca Cola, Movistar, Teatro Colón, Mc Donald`s y miles de otros discursos que tácitamente cruzaban ante mí, seguía avanzando. Mis pies gobernaban en ese momento, ni me dolían, ni me quejaba, ni nada.

Y dale que caminaba.
Decido parar en un paquete de ruidos entrelazados con efectos electrónicos y batidos con un humo fragante y decorado con haces de colores primarios y secundarios tan crudos y directos que ni siquiera hacían el lógico producto cuando se entrecruzaban.

Música.
A más de noventa decibeles. Si pasaban los ciento diez mis oídos me dolerían y correría un serio problema de riesgo de sordera. Me gustaba. No sólo mi órgano de Corti se sobrecogía con las cargas violentas del sintetizador. Ni mi humanidad se sobresaltaba con tanto cuerpo apretujado, unos tratando de disfrutar su bebida, otros, moviéndose en audaz sincronía al ritmo único, otros, simplemente en actitud contemplativa, pero vivos igual.

Ah, sí, mi bebida. Tal vez ella era la responsable.
Mezcla de un licor, un vino, un amargo y zumo dulce para enmascarar. Y yo con la sed, todo adentro casi sin saborear. Patán. Debiste saborear. Un buen sorbo en tu garganta. Cada etanol, cada tanino, cada sucrosa, cada escencia. A eso viniste, ¿no? Pago otra.

Cometo el mismo pecado. Gulp. Pa dentro. ¿Pero qué mierda me pasaba? ¿Acaso me matarían luego? ¿Tenía algún compromiso? No. Simple voracidad lupina. Mi lobo interno, el mismo que aullaba de placer mientras mis carrillos abultaban con ese bife de chorizo casi crudo, casi sin masticar. No comía, tragaba. No me alimentaba, me cebaba. Bestia. Animal. Eso era lo que era. Aún fuera del restaurante podía saborear los hilillos de jugo que aún quedaban en mi barbilla.
Qué malos modales.

Ahí tienes, majadero.
Se te trepó la bebida. Cuidado y la cagas.
Sobre todo viendo esa cosa, envuelta en rojo y metal negro que, junto a otras como ella, sacaba curvas y sinuosidades de lugares que me parecían risibles. Ya vas y le coges las nalgas protegidas por su escudo de vinilo.
Se te trepó la bebida. Y tienes ganas de cagarla. Sólo una membrana separa tu gentleman del caveman.

No. Puedo con esto. Puedo con ella.
Sólo mirarla. Con verla a los ojos, me basta.
Vamos mamita, mira para acá. Sólo un ratito.
Ahhhhh... Unos ojos para matar. Buena. Contacto. Se abrió el enlace.
Pero no te la quedes viendo tanto tiempo, gil. Va a pensar que la quieres violar o algo. Sonríe, haz algo. ¿Cinco segundos y sólo una sonrisa sin dientes y la bebida elevada? ¿Dónde llegarás con esa actitud?
Aunque...
Camina hacia acá. Oh Dios, camina hacia acá. Esa hembra, ese mujerón, esa mamazota, camina hacia acá.
- Hola.
- ¿Solita? (Buena, cojudo, bien que la viste con sus amigas y eres capaz de lanzar esa barrabasada.)
- Depende... ando con mis amigas...¿y vos?
Su voz es una anaconda que va penetrando mis canales auditivos hasta callar incluso ese rave trance a 1000 kmp.
- Turista... primera vez que ando por estos lados.
- ¿De dónde sos?
- Ecuador.
- ¡Ay, qué lindo! Y cómo te...
(no es tan importante)
...
- ¿Te gusta mi piso?
- ¿Eh?
¿Dónde me hallaba? ¿Con quién estaba? ¿Quién era yo? ¿Cómo llegué aquí?
Bolsa. Sus manos, entrelazadas en mis hombros ahora, me hicieron un upload de realidad.
- ¿Estás nervioso, lindo?
Se te trepó la bebida. Patán.
- Pon algo de música y veremos luego...
Pero si ya estaba sonando. Un ritmo pegadizo, como sus manos, caliente, como sus susurros a mi oído, exótico, como cualquier cosa que se te ocurra definir. Empezamos a bailar despacio. Me siento como un inválido en sus terapias. Tieso, chueco y torpe. Sigo a trompicones su movimiento continuo e hiperbólico, lo que le hace reír un poco. La estoy volviendo a cagar. Grande, aprendiz de galán...
Me mira de repente con esos ojos de matar. Me perfora mis retinas. Mi cabeza desconecta todos sus cables de cognositividad y los integra a otra cabeza menos teórica y esencialmente práctica.
Mi sed, la estoy calmando. A tragos grandes. Mi sed de ella. No me puedo desprender. Mis manos no pueden dejar de sentirla, mi nariz no puede dejar de olerla, no. No. No.
Hambre. Tengo más hambre. Quiero más carne. La quiero ya. En mi boca. En mis manos. Saborear. Gustar. No quiero alimentarme. Solo quiero saborear. Ser gourmet. De su piel.
Esa blusa de seda de 300 pesos, ese pantalón de vinilo negro de 450, sus sostenes y pants de Verónica`s Secret han perdido su glamour, su caché, su distinción y se encuentran mezclados con mi jean de bahía de 8 dólares, regateados de 15. Con mi camisa de algodón cuencano. Con mis boxers chinos de 5 dólares los 3. Y mis medias de 3 años. A la mierda la moda.
Lo que está debajo es lo importante.
Y ahí estoy, deslizando la punta de mi lengua sobre el nacimiento de su pelo y los contornos de sus orejas, mientras ella muerde con fruición mi esternocleidomastoideo izquierdo (auch!), pasando una mano por toda su espalda, sintiendo erizarse cada pelito minúsculo, y la otra palpando a más no poder todo lo que ella no mostraba en su escote.
No pienso, no puedo pensar. La otra cabeza mía estaba computando acciones mucho mejor que la pentium 6, aún sin salir.
Tengo que comer. Tengo que comer.
Le aparto su torso del mío y me aferro a esos manjares gemelos. Me paso catando y chupando redondeces, cambiando de texturas, de sedosa y tierna a levemente rugosa y tiesa. Y los sazonan sonidos de muy arriba mío.
- hhaaaa....mmmmm....papiiii....
Ella también come. Saborea. Precisamente su mano está atosigando mi cabeza activa. La perturba. Siento un empujón de ella. Entre sorprendido y aún hambriento, caigo sobre esas sábanas tan frescas y esa música aún resonante. La siento catar un bocado mío muy oculto. Pero sólo lo saborea. Lo lame, lo chupa y lo muerde despacio (uf..)
Mi hambre vuelve rugiente.
Agarro su cuerpo, lo manipulo, lo manejo a mi antojo, hasta que lo pongo como deseo. Y beso. Y vuelvo a besar. Sus labios llenos y jugosos. Beso tierno, muchita, francés, esquimal. Paso toda mi boca por la suya. Ella mezcla jadeos y gemidos. Y sigue ensimismada en mi cabeza.
Hasta que ya no quiere. Voltea su cabeza, se desenreda, se desprende, se desata. Cae sobre las sábanas y queda como muerta. Sólo su respiración agitada y su elevando sonrojo me dicen que no ha muerto. Y sus palabras desesperadas...
- Ven, mi amor, te quiero dentro mío...
Hay que complacer a la dama. A las damas se las complace. Se las mima. Se las consiente. ¿Soy un caballero? No. Soy una bestia. Soy un lobo hambriento. Un lobo enfundado con cultura, conocimientos y lengua humana.
Mi mente divaga, delira, está acá, está allá, está acá, está allá...
- Ah-ah-ah-ah-ah...
Allá, acá, allá, acá, allá, acá, allá...
- AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-¡AH-AH-AH-AH!
¡¡ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, ALLÁ, ACÁ, A-
- ¡¡¡MMAAAAHHHAAAAAAAAaaaaaahhhh.....!!!
En cualquier puto lugar.

Sentí el Big Bang. Lo creamos ella y yo.
Abro los ojos y estoy en mi hotel. Algo pasó. Algo debió haber pasado. No es muy claro, pero pasó.
Algo que debía ser memorable, pero del que apenas recuerdo algo.
Pero sí queda algo.
Que resucita, se regenera y vuelve a levantarse rugiente, aullante.
HAMBRE...
TENGO...HAMBRE...

Hay que salvar al Ecuador

2006-02-20T10:14:00.000-08:00

No vayamos con rodeos, este pais esta en la verga. Palacios no sirve, Lucio no servia, Noboa valio verga, Mahuad era una mierda, Alarcon era una diarrea de perro y Abdala.. ni siquiera voy a decir lo que pienso de este hijo de puta.

Y no piensen que les voy a salir con alguna huevada pendeja como " tenemos que empezar cambiando nosotros" Ni verga. Nosotros no podemos cambiar por nosotros mismos. Eso es imposible. El corrupto seguira siendo corrupto, aun despues de una charla anticorrupcion. ¿Saben por que? POR QUE ASI NOS HAN CRIADO, Y ASI VIVIREMOS EL RESTO DE NUESTRAS PUTAS VIDAS.

La gente no va a cambiar sino se la obliga. Y aqui cada quien hace lo que chucha quiere. Ya lo dijo tofu en sus bien redactados anteriores posts. El sistema esta con un cancer de mierda tipo wolverine. Extirpas un pedacito de mierda y al poco rato, aparece mas mierda. Tambien es como Hidra, le cortas una cabeza y crecen dos. NO SE PUEDE luchar asi con tanta corrupcion.

Lo que Ecuador realmente necesita es a alguien asi:

Si, no nos hagamos los cojudos. No hay que ser moralista ni humanista ahora. Todo cambio requiere medidas drasticas. La historia nos ha demostrado que simplemente, la democracia no funciona y la burocracia acaba corrompida por los hijos de puta con ansias de dinero y poder.

Entablar un juicio toma tiempo, dinero, y no se consigue nada. Lo que propongo es muy simple, hay que cercar bien la penitenciaria, los centros de detencion, los hospitales psiquiatricos, las clinicas de rehabilitacion mental o de toxicomanos; y prenderle fuego. Un ejercito estara resguardando que todos estos hijos de la valiente perra se quemen, y si alguno logra escapar, dispararle directo a la cabeza.

Una vez que hemos acabado con los delincuentes menores y pequeñas amenazas, pasaremos a atacar el problema mayor. Se disolvera el congreso, y todos los diputados que empiecen de verdad a trabajar mas que sea cargando cadaveres. No habra poder ejecutivo, legislativo ni judicial. A la verga con todo eso. Solo el gobernante supremo decidira que chucha se hace, quieran o no. Terminaron los circos de debatir interminables horas para no llegar a ningun acuerdo entre las partes por que simple y sencillamente a algun cojudo no le conviene.

Se decretara ley marcial. Se formara un super escuadron de policias como "el getho" que ejecutaran a tiros al primer soplador de verga que transgreda las leyes. Si matas te mueres, si robas te mueres, si meas en la calle, te mueres. Asi de sencillo.

Nadie hara paralizaciones de ninguna indole. Ya veo a los carevergas "forajidos" hacer una marcha o propugnar una guerra civil para derrocar este sistema de gobierno. Se les dara bala a todos estos chupadores de verga, y a los que sobrevivan se los quemara vivos. Y que Colombia se vaya a la verga, se expulsara a todo inmigrante ilegal colombiano o de cualquier otro Pais, advirtiendole que si regresa, se le cortara las piernas. Todo norteamericano perdera su inmunidad por que si aqui en mi pais cometen algun delito, se les sacara la chucha o matara como a cualquiera. En el nuevo Ecuador nadie tendra corona. Y si estados unidos quiere meterse como siempre, en un asunto ajeno, pues se enviara a dos hombres-bomba de preferencia Indios que no sepan escribir a puntos estrategicos como la casa blanca, (Menos Texas) el teatro kodak, el madison square garden, la estatua de la libertad y otros, para detonarles super-bombas. Si nos declaran la guerra, pues reviviremos a Abdon Calderon para que con su asta-bandera se las meta en el culo y les ganemos. A la verga, nosotros podemos ganar una guerra, y por que no, nos tomaremos estados unidos chucha, si el Tin ya demostro que pese a ser un negro bruto, si se puede.

Se aplicaran tests de inteligencia y evaluaciones mentales para todo: Desde ser medico, hasta cargador de papas en el muelle. Si no se las pasa, pues dediquense a mamar vergas, la gente incapaz no tiene cabida. Mueranse de hambre hijos de puta, o matense. Se crearan escuelas y colegios capaces, donde no pulula la corrupcion. Se dividira a la gente en dos grupos: Los aptos para vivir en el pais y los no aptos. A los no aptos se los arrinconara en la selva oriental y se creara un muro de 5o metros de alto. En el nuevo ecuador solo hay cabida para gente capaz.

Los demas paises seguramente no querran seguir manteniendo buenas relaciones con nosotros. Pues se van a la verga, los que quieran guineo, cacao, camaron y las demas huevadas que exportamos, chevere, y los que no, metanse el dedo en el culo. El nuevo Ecuador sobrevivira a la Guerra Fria por que tendra una economia solida. Solo se quedaran los que producen, los capaces, los adecuados.

Seguro muchos de ustedes no entenderan o no estaran deacuerdo. Se que suena rudo, pero es el unico metodo. Ya se que dirian cosas como:
" UY NO, PARA SALVAR ECUADOR NECESITAMOS HACER CONCIENCIA NOSOTROS MISMOS"

"NECESITAMOS UN NUEVO PRESIDENTE, INCORRUPTIBLE, QUE SEPA BLA BLA BLA"
" LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES MAS PRESUPUESTO, Y APOYO GUBERNAMENTAL POR QUE BLA BLA BLA"

"LO QUE EL ECUADOR NECESITA ES A MI LOCO, VUELVE ABDALA CARAJO, LA FUERZA DE LOS POBRES"

"ECUADOR NECESITA GENTE COMO CESAR RICAURTE, QUE ESCRIBE ARRECHISISIMO Y SUS ESCRITOS HAN HECHO CAMBIAR MI MENTALIDAD.. ALELUYA DIOSITO LINDO!"

"ECUADOR NO NECESITA GENTE COMO TU DESNUDITA, Y TU BLOG VALE VERGA, PERO LO SIGO VISITANDO"

Jajaja. Gracias por NO comentarios pendejos. Mi hobbie favorito despues de destruir gente y rayar a los cojudos, es borrar comentarios. Despues no salgan llorando. Y ahora que lo recuerdo..
En el post donde hice mierda a Ajusticiador y flamenca diabla, muchos carevergas me pidieron encarecidamente que ponga mi foto. Se que lo unico que desean estos obtusos y enfermos pajeros es ver mi foto para coger y estirar sus enclenques miembros mientras observan mi divina femeneidad. Y si, he decidido complacerlos a todos poniendo mi foto.

¿Estan listos?

Bueh, aqui esta.

Jajajajaja. Sientate y da vueltas, pendejo.

Me quedo con las caricaturas de Mahoma

2006-02-17T15:11:00.000-08:00

Machismo a la inversa. Cuando los hombres atacan..

2006-02-10T07:11:00.000-08:00

Señores
Ajusticiador y Flamenco Diablo
Ciudad.-

Queridos par de mamavergas:

¿Quien chucha les ha dicho a ustedes, par de impotentes chuchas de su asquerosa madre, que pueden escribir la primera mierda que se les ocurra en su diarrea de pagina?

¿Acaso tan machos se creen, par de hijos de puta, que las mujeres somos tan cojudas y quedadas para no mandarlos a la casa de la verga y ponerlos en su sitio?

Pues vayanse a la mierda. Les informo que el hecho de tener un furunculo y un par de mojones en medio de las piernas no los hace hombres.

"UY MIREN, SOY AJUSTICIADOR! TENGO UN NICK DE MALO, Y SOY UN CABRON DE LA 18.. LAS MUJERES SE HACEN LA PAJA CON MI FOTO Y TENGO DOS VERGAS!! ADMIRENME CHUCHA!!

Mira grandisimo fracasado hijo de puta, solo por que tus padres sean gringos y tengas una pocilga mal llamado cyber, eso no te hace un triunfador en la vida. Dices que tienes una verga inmensa, pero yo mas bien pienso que la tienes metida en el culo.

Dices que las mujeres somos unas putas, y que somos infieles. Eso es por que eres un maldito perdedor. DOS MATRIMONIOS! DOS DIVORCIOS HIJUEPUTA! ¿AHORA TE HACES LA PAJA CHUCHA DE TU MADRE?

No eres ni suficientemente hombre para retener a una mujer a tu lado. Y esa frustracion es la que te hace odiarlas; las aborreces por que no te aguantan. Y ¿sabes por que? POR QUE VALES TRES TRASATLANTICOS EMBARRADOS DE ÑOÑA! Mejor consiguete al Negro manguera, para que te de una reverenda verguiza, por que eso es lo que te encanta. Adoras a la verga y por eso odias a las vaginas. Pobre loser de mierda.

Hola, soy Flamenca Diablilla. Tengo los ojitos verdes y salgo en Television. Trato a las mujeres como a la verga, y soy huevo loco. Este año Barcelona si quedara campeon. Yo no se por que dicen que soy nerd si apenas leo trescientas ochenta y tres revistas de comics al dia. Soy rockerita pero no me gustan las bagres. Soy un arrechin por que mando a la verga a los Lating King pero no tengo huevos para poner mi foto.

Para ahorrarte trabajo, me tome la foto de poner tu foto aqui.

Ahora sabemos que flamenca trabaja en television.

Mira pobre cara de la buena verga, tu eres un imitador mediocre de Maddox y del blog de Jhon Kkita. Una imitacion bien de a verga por cierto. Tu autodenomidas arrecho a tu blog, pero una burda imitacion jamas podra ser arrecha. ¿Sabes por que? Por que nunca deja de ser eso, una vil copia. Lo que es basado en el trabajo e inspiracion de otros jamas sera bueno. Lo mejor es crear una huevada original, con tu propio estilo, pero como la mierda de cerebro inferior que tienes, no te da para mas. Comprendo que alguien con un coeficiente intelectual tan bajo como tu no de para mas.

Otra cosa, eres un ASNO. No tienes ni la mas puta idea de ortografia. No sabes el uso de la "Z" y como Zorro que eres, me extraña. Si escribes la palabra "pajaso" vales mil titanics rebosantes de verga de king kong. Lo correcto seria "Pajazo" SO BESTIA, ASI QUE METETE A UNA ESCUELA PARA MONGOLOIDES, ALLI APRENDES LO BASICO.

¿Acaso no tienes madre, cara de verga? Cuando puteas a las mujeres recuerda que esta incluida LA PUTA DE TU MADRE, QUE AUNQUE MAMA VERGAS EN LA 18 Y TIENE GONORREA GALOPANTE EN EL ANO, no por eso deja de ser tu mama.

Segun me dicen UNA MUJER TE VIO BONITO LAS HUEVAS.

JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA!!!! FLAMENCA ESTABA METIDA!!

Apuesto a que te hicieron huevadas. Le perreabas tanto a una man que le pagabas el hotel para que culee con otro, y de paso te quedabas en la puerta de la habitacion viigilando. Flamenca es tan pendeja que cuando la culeaban a ella, este bastardo aplaudia mientras jalaba su enclenque miembro.

Seguro Ajusticiador y flamenca se levantaran todos los dias y se preguntaran ¿por que soy tan vergante?

Ya se!! voy a tener un blog y puteare a las mujeres para que todos vean lo chepo que soy!!

Asi que la proxima ver, par de hijos de puta, si van a decirle gorda a alguien, PRIMERO DEMUESTREN QUE USTEDES SON MEJORES!! Nada que se me moja el culo de miedo y no pongo mi foto. Muy valiente eres, y supuestamente te la tiras a super-macho-superior. Si tan chepo eres.. ¿por que chucha no te desahuevas? Como supuestamente eres un super hombre, le podras sacar la chucha a cualquiera. ¿a que temes? ¿A que descubran que eres una farsa? ¿Que se enteren que ni las putas como rateita tiren contigo? ¿Que no tienes pantalones y se te moja la canoa si alguien se te para enfrente?

Si vas a conservar el anonimato, CIERRA LA PUERCA TROMPA, CHUCHA DE TU MADRE. No tienes como probar las fantasias mojadas que narras en tu blog.

Y ya se cagaron. Estare mas pendientes de ustedes. Por lo pronto, arreglen su cuarto, laven los platos y hagan los deberes.

Ecuador sí es un Paraíso.

2006-01-28T13:18:00.000-08:00

Yo no sé por qué tantos se la pasan diciendo que Ecuador ha dejado de ser el otrora paraíso que antes era, valga la redundancia.
Porque este país bananero es un verdadero paraíso:

- Paraíso de los machos: Puedes partirle la puta a tu mujer, puedes sacarle la chucha a patadas, que nadie te reclama nada. Y si te vienen a detener, pues llamas a tu compadre el cabo y te sueltan. Y le vuelves a dar palo a tu mujer por sapa para luego irte a buscar una mozita. Un paraíso.

- Paraíso de los maricones: Con el ganar del culo roto de Juancho en esa diarrea de Gran Hermano, se ha emitido el toque de salida a todos los badeas, papayas, torrejas y homosexuales en general a saltar del closet y promulgar su gusto a la verga a los cuatro vientos. Ahora se ha vuelto ser de moda ser maricón, o por lo menos, vire y cambio (Tofusamaricón es un buen ejemplo, que ahora sale orgulloso a obtener su sustento diario de semen de negro en la 18 y sin agachar la cabeza).

- Paraíso de los anticulturales: Su Real Alteza Incultísima: TC televisión con su real familia, Jonathan Carrera de Príncipe Desinformador, Villaroel de Valet de la Vulgaridad y Maritere de Duquesa del Spray de mierda. Unidos a otros de sangre "azul" como radio Galaxia, diario Extra, Canal 1, RTS y más, Ecuador se va convirtiendo en el paraíso de la incultura institucionalizada.

- Paraíso de los corruptos: Desde el tendero que le vende libra y tres cuartos como dos hasta el diputadillo cuyos actos diarios hacen llorar a la Virgen de Fátima.

- Paraíso de los vivos: Cualquier cojudo viene y habla como brasileño y automáticamente se convierte en avatar de Jesucristo en la tierra, o con un buen palabreo te hace ganar el Trozo Millonario para luego sacarte tu plata.

- Paraíso de los fanáticos: Pague por sufrir, evangelistas, testigos de Jehová, curas vergantes y demás parias que van conduciendo al pueblo a la segunda era de la Oscuridad, a través de los temores inspirados y amenazas del cercano Apocalipsis.

- Como corolario a lo anterior, paraíso de Satanás: Bill Gates es millonario porque es hijo del Diablo. Los Ovnis vuelan por obra de Lucifer. Dragon Ball es una creación de Satanás. Culear es un vicio de Luzbel. Doraemon es famoso porque los creadores "cicatearon" con el demonio. Los terremotos, las tormentas y huracanes, las plagas y demás desastres son avisos de que Satanás viene a reinar sobre este paraíso, así que conviértanse a nuestra religión y dennos toda su plata, aleluya, a su nombre, amén.

- Paraíso de los COJUDOS. "Sí mi panash, me gasté medio shueldo chupando y vacilando con la moza, a la gil de mi doña la mandé a la verga y le di su buena paliza para que no jodiera, y qué chucha si mis pelados no estudian, ahi los mando a pedir plata; y loco, qué bacán estuvo Mi Recinto, la plena que cada día está mejor eshe programash... Y mi vieja nunca se pierde Maritere...vé ahí está el que vende periódico.. Dame el extra pana, visa guevada parieron un chancho con orejas de conejo, el mundo se va a acabar, loco, así dice el pastorcito así que me dijo qe para irme al cielo le dé todo mi billete y a mi hija de 12 años, a la final vale la pena; pero eso sí te digo, el único que puede salvar a este país es MI LOQUITO ABDALÁaaashhhh...."

Un paraíso, en verdad.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Llego el fin: Verdades de un maricon detras de un blog: Analisis de Tijeron y su lucha

2006-01-22T01:20:00.000-08:00

Seguramente muchos de ustedes, visitantes de este blog, habran leido el blog de batiduende. El link a esta mierda se los pondre justo al final de este post.

Esta pagina, que no es mas que el medio de desquitarse de la miserable vida que llevan dos pobres diablos que viven juntos y quien sabe, hasta sean el mismo engendro (se llaman igual)

En los ultimos dias, he visto que uno de los maricones ignorantes que escriben alli, se ha puesto a putear a todos los que tienen un blog que a su criterio, no es tan chepo como el que tiene el, y ha desatado el coraje de muchos. Antes que sigan tratando de investigar la identidad de esta pobre escoria humana quiero decirles que por favor hagan una labor social y no le hagan daño.

No tijeron, no quiero que te saquen la chucha. Simplemente eso haria llorar a mi tierno corazoncito. Es que ellos no saben lo que te sucedio. Por eso, yo les dire la verdad del por que eres un hijo de puta. No quiero que amanezcas sin cabeza y con el culo roto en la perimetral.

Tijeron nacio en los barrios bajos de la isla trinitaria. Su padre verdadero nadie lo conocio, ya que la madre de tijeron trabajaba en la primero de mayo mamando vergas, antes que los travestis le quitaran el camello. Por eso decidio ir a probar suerte a los cabarets de mala muerte de Guayaquil. Un dia amanecio en el cristo del consuelo con las piernas abiertas, rebosando de semen por todos sus agujeros posibles, y le habian escrito en el culo : LA FAMILIA MINA DE BARCELONA ESTUVO AQUI.

La señora Tijerona no sabia ni quien chucha habia sido el que la preño. Si salia negro, seguramente fue el negro Manguera, o quien chucha sabe.

Ahora te toco a ti.

La señora tijerona entonces le puso a su hijo Jhon K (no, nadie sabe que chucha significa esa K, pero ella le puso igual) El joven Jhon K demostro desde temprana edad sus grandes habilidades para tragar semen. Por ello se gano el apodo de "el chupador"

"El chupador" fue adquiriendo mucha fama por la manera en que mamaba vergas. Tenia 15 maneras patentadas de hacer terminar una verga en menos de 2 minutos. Un genio diria yo.
Fue entonces cuando sucedio algo que marcaria su vida. Jhon K fue a trabajar afuera del estadio de Barcelona en el clasico choque de idolos (Barcelona- Liga de Quito) Cuando llego un bus cargado de los hinchas quiteños, que tambien habian escuchado de la fama de Tijeron, se bajaron y procedieron a hacerle fila india y a violarlo salvajemente por catorce horas consecutivas. Le hicieron de todo y le dejaron el orto del tamaño de un balon de futbol. Se pusieron todos frente a el y le hicieron el famoso "Bukkake" que marcaria su vida y su acercamiento por las costumbres sexuales aberrantes.

Jhon K empezo a odiar a los serranos, con un odio solo comparable con el Elton Jhon por las vaginas. Entonces decidio jubilarse y darle un descanso a su culo que tan merecido lo tenia.

Asi abria Jhon K la boca para meterse las vergas.

Cuando Jhon K crecia conocio a Juan (Batiduende) quien seria su pareja mas adelante. Al principio no se llevaron bien por que ambos eran gays pasivos (es decir, asumian la posicion de mujer y les encantaba colocarse el lubricante anal en el orto)

No, no importa lo estupido que suene que uno se llame Jhon y el otro Juan. (¿Coincidencia?) No. Mas bien fue el destino. (Batiduende acepto llamarse juan hace tiempo en una de las cajitas de haloscan) El destino queria unir a Jhon K y a Juan y que ambos abran un blog.

Pero como Jhon K valia tanta verga que no podia escribir ni media palabra sin que no te diera ganas de lanzarlo al suelo, romperle el craneo a punta de patadas y mearte en los restos.

Asi que nuestro amigo Jhon K decidio empezar a copiar y traducir al español (por que esta bestia no sabe ni mierda de ingles) con ayuda de su pareja Juan (Gabriel) los articulos de la pagina de Maddox.

-(Tijeron y su creativa cabeza) HEY MIREN! SOY UN CHEPO! LEAN LO QUE SALIO DE MI MENTE GENIAL!
-(Kid A, chuloboy, espol kid, tu negro)¡VALES VERGA! ESO LO ESCRIBIO MADDOX NO TU, MENTIROSO COPION HIJO DE PUTA!
- (Jhon K con una respuesta audaz) JAJA ES QUE SOY UN PLAGIADOR SI SEÑOR!!
- (Todos) ¿QUE DIABLOS? ¿TRATAS DE SACARTELA COMO BACAN? ¿QUE CHUCHA ES ESO DE PLAGIADOR? VALES VERGA!

Tengo sueños mojados con Maddox.

El pobre tijeron empezo a llorar como niña, y se fue a su cama a llorar boca abajo mientras mordia su almohada:

-(Jhon K con los ojos llorosos) ¿POR QUE? ¿POR QUE? ¿¿Por que nadie me quiere??? BUAHHHHHHH
-(Juan "Batiduende" Gabriel) pero mi amor!! diga en nuestro nidito de amor (blog) que se va a retirar!! asi cuando quiera reafirmarse y sentir que no vale tanta verga la gente le dira que no se vaya!!
-( Tijeron secandose las lagrimas) -Sniff- -Sniff- ¿Tu crees que funcione?
-(Juan "Batiduende" Gabriel) Seguro mi amor.. borregos es lo que mas tenemos...
-(Jhon K) UY MI AMOR QUE LISTO ERES!! Dejame que te mame la verga por ser tan chepo!
-(Juan "Batiduende" Gabriel) Pero ya van dieciocho veces hoy y recien son las diez de la mañana!

El hombre por el que Tijeron diariamente se hace la paja.

El doctor advirtio a Jhon K:
-(Doctor) DEJATE DE TATO BUKKAKE CHUCHA! LA LECHE QUE TE TIRAN EN LA CABEZA TE HARA CAER TODO EL CABELLO... ¿POR QUE NO TE PONES UNA GORRA?
-(Jhon K) No hay nada como sentir semen caliente por todo mi pelo.

-(Tijeron sin pelo) OH NO! YA ME QUEDE PELADO! Y AHORA SE ME PUSIERON LOS DIENTES CHUECOS!
-(Juan "Batiduende" gabriel) No importa mi amor!! igual te ves bello y ademas para mi eso es signo de inteligencia!
-(Tijeron -Jhon KK-) pero hitokiri dice que va a publicar datos personales mios! AHORA ME VAN A SACAR LA CHUCHA, QUE MIEDO, PAPI BATIDUENDE DEFIENDEME!
-(Gregory Ayala) NO SEAS MENTIROSO CHUCHA!! hitokiri no es nadie mas que tu y creaste toda esa farsa para engañar a los cojudos!!
-(Juan "Batiduende" Gabriel) MENTIRA!! PARA CREAR UN BLOG COMO EL DE HITOKIRI SE NECESITA SER UN CHEPO DEL HTML!!! ADEMAS ES UN EX COMPAÑERO DE TIJERON AL QUE LE ENCAMO HUEVADAS!!
-(Patricio Mosquera) ¿Que tiene esa verga de blog para ser chepo del html? ¿ Y si armo tanto relajo por tijeron por que chucha no revelo nada?
-(Tijeron ahora Jhon K) ¿Como que no? ¡Ese hijo de puta revelo que vivo en los ceibos y me llamo Jhon K !! ¡ahora el gobierno de estados unidos, Ayala, Don Xavier y dorothy hale van a encontrarme!
-(Don Xavier) ¿Que es esa verga de Jhon K? ¿Por si acaso esa K no sera de EL HOMBRE IMAGINARIO QUE HAS INVENTADO PARA QUE TE EMPUJE LA ÑOÑA? ¿No es demasiada coincidencia que te llames Jhon K y hayas inventado al DR KRAPOWSKI?
-(Tijeron KK) Kcheroooooooooo Kcherooooooooo!!!!!!!

Cientificos Alemanes deducen que asi debe ser el padre de Tijeron.

¡Hola hijo! ¿Por que no me has visitado en los B&B? Estoy al lado de un cojudo que vale picha.

Les he traido al unico y original Dr. graduado en la Universidad de Stanford de Progreso, con una maestria en rayar a los cojudos en el Instituto superior de Vinces, y maestria en psicoanalizar a los enfermitos en el hospital psiquiatrico de Cerecita.

Adelante Dr. James Vergel Cramer. Lo estabamos esperando.

Risa Kolinos

Dr., lo hemos invitado para informarle que hay un enfermito que se hace llamar Tijeron o Jhon KK, que se masturba con sus fotos y utiliza sus imagenes para no hacerse responsable de su mierda. Es eso, o tijeron necesita una figura masculina para poder expresarse abiertamente Iluminenos por favor, y ayudenos a entender un poco a este pobre desecho humano.

Te estoy viendo, pendejo.

-(Dr. Cramer) Gracias, Desnudita por la oportunidad de reivindicar mi imagen. Si, he sabido de este mariconcito que pone mis fotos en su cochino blog. Me pasa acosando sexualmente con correos electronicos y enviandome hilos dentales con olor a verga de zorrillo con gonorrea. Pero quiero enseñarles a todos la verdad sobre Tijeron. Soy la luz. Quien cree en mi no morira.

-Tijeron tiene lo que llamamos en lenguaje vulgar "mariconcitis"

-(desnudita) Gracias Dr. Cramer. Su ingenio y sabiduria me inquietan y atemorizan. Pero por favor, hablenos mas sobre el termino.

-(Dr. Cramer) La mariconcitis de Tijeron se ve reflejada en su asquerosa vida sin sentido. Tijeron pasa dias enteros metido en su casa, tras un computador, creando mundos imaginarios en su cabeza donde el es un chepo que hace verga a todo el mundo, para alejarse de la vida real en donde solo es un pobre maricon sin pinta, acomplejado, y que seguramente aun depende mamita y papito que le pagan el cable modem. Tijeron es el clasico tipo que se esconde cuando lo invitan a una fiesta.

-(desnudita) Gracias, doctor, ahora todo tiene sentido. ¿Pero por que el doctor Krapowski? ¿Por que nos amenaza con retirarse y regresa a los cinco minutos con la misma mierda?

-(Dr.) Krapowski es el amigo imaginario de tijeron, que invento en su infancia cuando todos los demas niños le sacaban la chucha y ni el perro queria jugar con el. Tijeron en su soledad, idealizo al Dr. Krapowski para colocar en el todo lo que el jamas no sera. Su alter-ego. Aunque mas bien pienso que en su caso, tenia fantasias sexuales con mis fotos en las que se ponia ligas y usaba mi verga como trompo.
Tijeron esta sediento de atencion tanto como jenna jameson esta sedienta de vergas.. Bueno.. quizas Tijeron tambien es como Jenna. El anuncia su retiro por que quiere leer "No te vayas tijeron" "te queremos" eso aumenta su mal nutrido ego y se hace la paja con los comentarios. El piensa que cada vez que anuncia que se va, gana fama. Cojudos es lo que sobran.

-(desnudita) ¿algun comentario extra dr.?

-(dr.) Solo quiero resaltar lo bestia que es alguien que confunde Suecia con Suiza.

-(desnudita) ¿Pero entonces tijeron es un ignorante hijo de puta! Supuestamente en "Diario de un viaje" el viaja a Las escandinavas.

-(dr.) El viaje mas largo que tijeron a hecho en su puta vida es a Naranjal.

-(desnudita) Supongo que.. con todos los hijos de puta que este maricon "hizo verga" tijeron debe ser una chepura caminante.

-(dr.) Solo en su blog. Fuera de este, solo da lastima. Tijeron tiene la concepcion de "ser famoso por internet sin que nadie sepa mi identidad me hace mas chepo que nadie"

-(desnudita) wow. Realmente estamos tratando con un sujeto iluminado. Me pregunto.. ¿Habra hecho la decima parte de las cosas que pregona en su blog?

-(Dr.) Solo en sus sueños mojados.

-(desnudita) ¿Su mama lo dejara salir de noche?

-(Dr.) Solo si se toma la pastillita azul que evita que cuando cague, se embarre la mierda en el cuerpo y se asolee.

-(desnudita) Gracias por sus apreciaciones, Dr. Cramer. Creo que ahora yo y todos los lectores comprendemos mas a Tijeron.. ¿ o era Jhon K?

-(Dr. Cramer) De nada desnudita.. y gracias por darme la oportunidad de limpiar mi imagen.

-(desnudita) Dr.!! En este articulo Tijeron por fin sale del armario : http://batiduende.blogspot.com/2006/01/lo-siento-muchachos.html

Tijeron dice:

Lo siento, muchachos...

...ni todos los hilos del mundo me pueden coser de nuevo.

Acuéstate. Acuéstate

-(Dr.) Ouch. Creo que las palabras sobran.

-(desnudita) Espero que cuando se lo cosan se lo dejen al tamaño que estaba antes.

-(Dr.) ¿Antes que los parientes del guambra cosmero usen su culo como guardarropas?

-(desnudita) Parece que Dido es la musa de inspiracion de los articulos de Tijeron:

No tengo arrepentimientos durante mi estadía en la fantasía de tratar de ser un grande. Está bien, talvez solo uno. Pero ese me lo llevo yo.

“I didn't hear you leave
I wonder how am I still here ”

-(Dr.) Cuestion de tiempo para que el cruel tijeron llore escuchando a Reik o Juanes.

-(Desnudita) Gracias por todo, Dr. Espero contar de nuevo con su presencia por aqui.

-(Dr.) De nada, desnudita. Sabes que estoy para ayudar a los bobitos como Tijeron.

Claro que se acerca el fin. Yo soy tu fin.

Te vas, pero con el culo bien roto.

Blog de a verga del mes: Cesar Ricaurte

2006-01-12T19:00:00.000-08:00

Este asqueroso batraceo hijo de la grandisima puta, mal llamado "escritor" piensa que no es suficiente con toda la mierda que embarra en su bochornosa columna en el diario el universo todos los dias, sino que se le ocurrio la brillante idea de tener un blog y plasmar mas su diarrea apestosa a excremento de perro con gonorrea, con unos articulos bien maricones y poesias de mierda.

Pues escucha bien, maldito perro abortado por el orto, un gran favor nos harias si terminas saliendo del closet y declaras que te encanta que te empujen la mierda los negros que te cuidan la casa, lo tuyo no es escribir, por que simplemente una puta de la 18 con sida y tres metros de verga metidos en la boca escribiria huevadas mas inteligentes que las tuyas, ridiculo soplador de verga, como para que tambien saques un blog, ¿que quieres hijo de puta, que me haga la paja leyendo tus mierdas? andate a culear con la verga.

Aqui esta el link de este desecho humano por si alguien lo quiere poner en su lugar.

www.cesaricaurte.blogspot.com

2006-01-09T21:20:00.000-08:00

Oda al odio

2005-12-26T12:28:00.000-08:00

Reencontrandome con mi myself..

Este es un mundo regido por el sexo. Plagado de putos, de lesbianas, de maricones. Pero todo gira alrededor del orgasmo, no del clitoris o el pene. Estos son solo herramientas. Medios para llegar al fin. Y es hasta pseudonarcotico para mis neuronas pensar que unos cuantos espasmos que provocan una simple relajacion muscular pueden regir destinos y vidas. Destruir matrimonios, familias enteras, hasta provocar suicidios. Ojo que no le estoy achacando toda la responsabilidad al hombre, estoy es jafana jafana (asi creo que se dice)

Las hormonas hacen bien su trabajo en la adolescencia. Y claro, no es que hay que exhacerbarlas de toda responsabilidad de jovenes embarazadas prematuramente o chicos y chicas contagiados con veintemil enfermedades venereas o con alguna otra porqueria mas que te explican los mismos pendejos que van de colegio en colegio diciendole a los chicos "Si sienten ganas de tirar, recen cien mil padres nuestros y cuatro millones de avemarias, por que ustedes deben llegar virgenes al matrimonio"

Por supuesto que todo esto es mierda. Pero no nos salgamos del tema. ¿Donde chucha esta la inteligencia emocional de la que tanto han hablado ultimamente? ¿Acaso eres tu un pendejo mas gobernado por tu verga o eres una puta esclava de tu clitoris?

Entonces vales verga. La sociedad en que te rodeas vale verga. He conocido gente muy, muy inteligente, aunque decepcionantemente han sido muy pocos. "La era del idiota" la denominaria yo.

Si tu novia o novio, o ambos, te hace alguna mierda... mandalo a la casa de la verga. No existe tal huevada como "el que ama, perdona" no hay mierda tan ridicula como esta. Inventado para que los cachudos no se sientan mal, y para que los sabidos que les encanta verle las huevas a cojudos como tu, sigan haciendo de las suyas. No hay MOMENTOS DE DEBILIDAD o el clasico LO HICE POR QUE ME SENTIA SOLA/O o tambien el siempre vigente LO HICE POR VENGANZA claro que no debemos descartar el TE ESTABAS PORTANDO MAL CONMIGO y una serie de porquerias asi. Si a ti te han aplicado alguna de estas, vales verga y no regreses jamas por este blog, y si te veo por la calle, te escupire en la cara.

Asi que nada de mariconadas.. OJO POR OJO Y DIENTE POR DIENTE y olvidate de decir esa enmierdada de "Dios castigara" POR QUE DIOS NO EXISTE CHUCHA!! si algun hijo de puta te ve la cara de pendejo, tienes dos alternativas: a) o te quedas frio y demuestras que en verdad eres un pendejo, o le agarras al careverga y le aplicas una de las siguientes torturas:

a) Tortura standar: Agarras un alicate y le vas arrancando muy lentamente cada una de sus uñas(es necesario tomarse su tiempo para que vaya saboreando el dolor) despues sigues con los dientes. (Si el alicate esta oxidado, mejor) si es mujer, la rematas apretandole las tetas y arrancandole el clitoris, si es hombre le cercenas las bolas.

b) Tortura estilo policiaca:Lo clavas de cabeza en un balde grande de agua hasta que muestre signos de axficia, repites varias veces la operacion. Luego e metes la cabeza en una funda, la amarras bien y con un cable pelado, lo electrocutas un rato. Ojo, no hay que abusar, por que las quemaduras causadas por la electricidad pueden disminuir la sensibilidad de la piel para torturas posteriores.

c) Tortura psicologica: Para esto, amarras bien al hijo de puta. Luego secuestras a la mama, hijo, papa etc (es necesario averiguar a que familiar es mas apegado) y le aplicas cualquiera de las tecnicas mencionadas arriba. (Advertencia: esta es la peor)

d) Tortura carpintera: Tomas un martillo (previamente haber amarrado y amordazado bien a la victima) vas fracturando uno a uno los huesos, dando golpes certeros (Indicacion: Para realizar esto, se debe haber estudiado un poco de anatomia, para saber en que lugar debes golpear y a que fuerza para provocar una fractura. Terminas fracturando el craneo.

e) Tortura quirurgica: Usada por los grandes psicopatas: Jack el destripador, Al Bundy. No necestas de ningun entrenamiento especial, solo de tener imaginacion. Haces cortes con un bisturi en el lugar del cuerpo que desees. Por experiencia, yo recomendaria usar esta tecnica solo si sabes donde cortar. Por que cuando tocas una vena, se desangra y chao diversion :(

Quizas despues siga compartiendo mi conocimiento con ustedes.. si me da la gana. Por que hay otro sinnumero de torturas mas. Muchas patentadas.

Feliz navidad a todos.

2005-12-25T22:29:00.000-08:00

Desnudita Internacional

2005-12-16T08:45:00.000-08:00

Como estamos en navidad, he decido traerles a ustedes las postales mas lindas del pais de su agrado. A continuacion una gama para escoger:

Para los mexicanos:

Y sobre todo los cojudos de RBD

Aunque debe irritarlo.

Asi los han de parir a los pinches hijos de la chingada.

Y asi los bautizan.

Para los peruanos:

Para los chilenos:

Para los argentinos:

Para los españoles:

Feliz cumpleaños #18.

2005-12-11T18:53:00.000-08:00

Gracias.

Vote por el mejor Ecuatoriano

2005-11-28T14:54:00.000-08:00

Yo tambien me quede muy resentida con el resultado de esta vil charada. Era de esperarse que iban a quedar nominados hijos de puta cojudos que valen verga ¡Otlino Tenorio!

A los que como yo, se quedaron cabreados por que los candidatos no eran sus favoritos, aqui les muestro otra lista con algunos candidatos dignos de merecer tan anhelado reconocimiento.

PD: No me nomino a mi, por que el chiste es que sea de nacionalidad Ecuatoriana.

-¡Nominaron a ANTONIO JOSE DE SUCRE!

-¿Que diablos? ¡A la verga entonces!

La extrema Izquierda no existe en Ecuador...

2005-11-27T07:35:00.000-08:00

Seguro que todos han visto, en mayor o menor medida, paredes garabateadas con consignas anti-imperialistas y marxistas-leninistas que invitan al pueblo a unirse a la eterna "revolución" del proletariado. Cuando uno piensa en izquierda de real izquierda, inmediatamente vienen a la mente las siglas MPD, FEUE, JRE, GCP y demás agrupaciones bajo el sello rojo maoísta y anti U.S.A. (Y bajo la bendición de Ernesto Guevara)

Bueno, el caso es que esta sarta de intelectualoides pelaverga, generalmente un poco de vagos de las facultades de filosofía y medicina de la Estatal, Central y otras universidades, junto a giles mal llamados dirigentes estudiantiles y laborales, se hacen llamar grupos de "extrema izquierda".
Para esos hijos de puta, el apelativo "extrema izquierda" lo merecen
tanto como Abdala de "salvador del Ecuador". Porque ellos por el día se
la pasan gritando guevadas, tratando de compañero a todo el que se le
cruze por delante (y compañero, junto a aleluya y vallenato, son
palabras que he aprendido a aborrecer, por la prostitución verbal a la
que se les somete), tirando piedras y bloqueando vías, chillando que
todo eso lo hacen por el bienestar del pueblo; cuandoa la noche salen
directo a arrodillarse y mamar la verga de cualquier patrón derechista
(empresario o adinerado) para que a cambio de la mamada reciban los
baldecitos de pintura para ensuciar las paredes o las resmas de papel
para lanzar sus panfletos cojudos. Y eso, chuchas de su madre, eso no es ser izquierdista o comunista. Es
ser un LAGARTO, un ARRASTRADO, un MARICÓN que se ofrece al mejor
postor. La gente, para variar, ignora muchos de estos hechos, y proclama como
héroes o paladines del pueblo a un poco de mamavergas vendidos vestidos
de rojo, comenzando con la cúpula del MPD, cuyo gran papel en el país
de los bobos es ser QUIEBRA EMPRESAS. Una cosa es ser un sindicato
serio, conocedor, que sepa cuándo se los trata bien y cuándo les están
tratando de pisar el pescuezo el patrón. Ahí que hagan una huelga,
perfecto, aplaudible. Pero que por cada vez que se les pique la roseta
del culo, armen el gran paro, sea por que quieren más teta o inclusive
por apoyar causas internacionales que nada tienen que ver por nosotros
(he visto movilizaciones apoyando los derechos de las FARC...), eso es
algo que se debe reprimir directo y con mano de hierro. ¿Que si soy de derecha? Sí, chucha, no hay más que aceptar que el que
tiene plata tiene poder. Y mil veces prefiero que le encajen una bala a
un delincuente que "rescatar sus derechos humanos", como pregonan no
sólo los sotanudos, sino también estos esputos de Mao. Si los trabajadores comunes supieran tan sólo lo que es el código de
Trabajo, las leyes de los sindicatos y todas esas notas, lo primero que
harían es arrastrar a sus dirigentes sindicales, porque las razones
primarias por la que ellos originan huelgas y otras guevadas es
simplemente para ELLOS tener más plata y beneficios. Y los que se
parten el culo camellando, que sigan valiendo verga. Son los burritos,
los borreguitos que se lanzan a las calles a "reclamar derechos" cuando
los supuestos representantes, andan de chupa con los patronos tan
cagados de risa. Por ejemplo, tenemos a la UNE. Tanto que sus eternos dirigentes (todos
los han de conocer) rebuznan por aumentos en los presupuestos, cuando
ellos tienen una vida de hollywood, producto de tanto pellizco a los
grandes patrones, y claro, el profesorado, ignorante a las orgías de
sus cabecillas, siguen aguantando atrasos en sueldos y alzas mínimas. A
la UNE jamás le ha importado la mejoría de la educación. Vean solamente
cómo son los profesores fiscales, copiando en exámenes, faltas de
ortografía, mal presentados, y así se pretende educar a la niñez.
Y ya que vamos por el campo educacional, tenemos a la FEUE. Que no me vengan con teorías y verga y media, una sarta de matones y delincuentes fue lo que ha pululado en la gran cúpula universitaria, desde los tiempos de Cartucho García, Macario Briones y demás fauna, donde si te caía mal un profesor, lo mandabas a matar con los compañeros y pasabas con 10 o cuando alguien hacía cosas honestas y rectas le sacabas la chucha engajado por sapo. Y siguen las salvajadas, como la de sacarle la puta a León Roldós en Quito, por una sarta de maricones encapuchados los cuales fueron plenamente identificados como la cabecilla de la FEUE de la central. Pero nadie movió un dedo, porque el temor que provoca esta mafia de vergantes es gigantesca. La forma más fácil de comprar conciencias y culos en las universidades es armar chupizas y culiandangas con las compañeritas, para que sepan que los rojos son super buen dato, cosa que cuando se destapan las guevadas y estallan los pedos, todos agachan la cabeza por compromiso. Y así sigue el círculo vicioso. Este es otro tema que dará mucho para hablar y la quiero hacer corta por el momento.
El caso, en conclusión, es que en este país la extrema izquierda NO EXISTE. Una tracalada de mamavergas tres caras que rebuznan consignas antiyanqui por el día y luego entregan el culo a capitalistas en la noche por apoyo no se le puede llamar ideologos o luchadores de izquierda. Para mí, son peores que las putas.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Ya volvi: Notario ni la verga

2005-11-25T00:02:00.000-08:00

Primero que nada, quiero darle las gracias a todos los hijos de puta que me dijeron que no regrese mas. Han sido mi mayor motivacion para volver.

He estado fuera del pais por cuestiones que a ustedes no les importan un orto apestoso, asi que no es del caso que empecemos a tratarlas aqui. Lo importante es que ya volvi, aqui me tienen, y volvere a escribir acerca de los temas que me de la puta gana con el estilo que me caracteriza, en otras palabras, este es mi hobby, y si te parece que estoy escribiendo pendejadas por culo, tienes todo el derecho de escoger la opcion b que es irte derechito a la casa de la verga donde vive tu asquerosa zorra putisima madre.

Hace un par de semanas, en la provincia del Oro, estallo una bomba de tiempo. Aunque ya se que esto no es un cable de ultimo momento, recien tengo tiempo para escribir sobre ello, asi que no me jodan la vida. Miles de personas, supuestos deudores del notario de Machala, Jose Cabrera, pugnaban fuera de las oficinas de la notaria buscando que les devuelvan sus depositos.

Llegaron los militares hijos de puta,para supuestamente poner orden y sacar ordenamente el dinero, pero lo que la gente no sabia, es que estos hijos de su asquerosisima perra tambien eran clientes del notario, asi que se embolsaron todo el billete que mas pudieron, lo hicieron rollitos y se lo metieron hasta por el culo, y trataron de salir como monos por las ramas de un arbol que daba una ventana trasera. Y todo fue filmado, la gente agarro a unos cuantos y les saco el billete pero lo unico cierto es que lo que encontraron es verga en comparacion a todo lo que supuestamente debe estar depositado.

Veamos unos hechos:

¿QUE CHUCHA RECLAMAN, HIJOS DE PUTA?

Ustedes daban cantidades de dinero superiores a 10 mil dolares a el 10% de interes anual, demasiado superior a cualquier institucion bancaria, asi que no vengan a decir que son unos mendigos muertos de hambre que no tienen ni para un tarro de leche, por que entre los depositantes son gente de billete, politicos, bananeros, comerciantes, es decir, gente con posibilidades economicas.

¿¿¿Cobraban el 10% de interes y no les importaba ni un culo con hemorroides de donde chucha sacaba el notario el dinero para pagarles tan altos intereses???? ¡¡ES una notaria, no las vegas, chucha!! A ustedes les valia verga que el notario usara ese dinero en hacer experimentos quimicos y cruzar a un caballo tuerto con angelo barahona y ponerle las tetas de sharon, el culo de mariam y las vergas diminutas de los ta´dominao, o inyectarle heroina con desechos radioactivos en la cabeza de un bebe, siempre y cuando ustedes reciban su pago puntual. Quizas mucho de estos hijos de puta que estan llorando por su dinero, ya deben haber recuperado poco mas de su capital, pero quieren mas, por que se sienten estafados de una transaccion ilegal... vayanse a la verga, dejenme explicarles algo basico en la constitucion politica:

LOS USUREROS SON USTEDES!!!!

Asi que a todo bobo alegre hijo de puta que vaya a poner una denuncia contra el notario, se esta poniendo una autodenuncia, por que tu eres el que estabas sacando billete de un dinero de dudosa procedencia con intereses ultra altos.

El notario era pajero. Segun se supo, murio en un hotel haciendose la paja al lado de su "alquilada" amante de avanzada edad de 18 años. Quizas estaba queriendo romper algun record impuesto por algun estudiante del Vicente Rocafuerte, y por ser un notario chepo prime, queria llegar a las 5 pajas consecutivas con la poca cantidad de 20 frascos de viagra.

EL VIAGRA NO ES PARA CARDIACOS, VIEJO PAJERO!!

Y toda la bola de ignorantes fueron a desenterrar el cadaver para ver si era cierto que lo habian enterrado agarrandose el huevo. Necrofilos chuchas de su madre, no se conforman con ser usureros y estafar al viejo, sino que tambien querian violarlo.

Por mi todos ustedes, quedense pateados. La proxima vez inviertan su dinero en algo mas seguro, como hacerle un cambio extremo a Elsa y dejarla para que concurse internacionalmente.

2005-11-23T08:42:00.000-08:00

Borbón, Esmeraldas. Segunda semana de Octubre del presente.

Salgo de la mansión de madera arrancada de manera ilegal al bosque protector de la provincia. Un día claro, fresco y espléndido, que pronto se convertiría en un horno. Uno de mis colegas de más antiguedad me pide que le cubra un rato emergencia. Vamos, pues. Para una cesárea de emergencia.
Al poco rato veo un moderado alboroto, puesto que la operación no salió como esperaba. En un principio, todo salió aparentemente bien. Se abre suprapúbicamente, se divulciona rectus abdominis, se abre peritoneo delicadamente, inciden peri, mio y endometrio hasta llegar al amnios y se extrae al bebé. Se corta cordón, se lo entrega a la enfermera para prepararlo y vestirlo, asunto aparte. Se remueve de manera rápida la placenta y se estimula al utero para que ocurra el llamado fenómeno de Badelaique (tal vez escribí mal, soy malo para los epónimos) es decir, que el útero se contraiga para evitar sangrados futuros. Luego se sutura por planos (miometrio y serosa) y se comprueba alguna fuga. Se pone entonces todo en orden y se sutura por planos.

Pero esta vez algo falló. De parte de ella. Ocurrió algo llamado "atonía uterina". En lugar de contraerse, se pone flojo como un flan. Por lo tanto, sangre a canilla abierta. La cagada era que en ese pequeño pueblo faltaba banco de sangre, así que a sustituir con hemacel, lactato o lo que hubiera. De una presión de 30/10 sube a 110/70. Uf.
No había modo de sonsacar el riesgo, pues intervenirla de vuelta hubiera sido muy riesgoso. Un bajón súbito de presion sería fatal. Y de perder mas sangre ni hablar. Así que a transferirla. Me toca acompañarla. Voy con Oxígeno, dos lactatos en ella, uno con adrenalina para ser manejado en caso de hipotensión, un ambú...y nada más (ah y un esfingomanómetro). Nos fuimos.

Esa carretera de repente deja manifestar en la pobre señora todos y cada uno de sus malditos baches. Hasta da la impresión que la carretera se irregulariza adrede para herir a mi paciente. En cuanto a ella, acompañada de su esposo y su cuñada, no para de tratar de arrancarse los sueros, quitarme las manos sobre sus pulso s para verificarlos o de rogarme anestesia y agua. Su aliento me dice que su deshidratación es grave. Hago parar y compro una botella. Ella me exige que le dé toda la botella y le replico pacientemente que de hacerlo corro dos riesgos: Primero, de hacerla vomitar y que incluso realice una neumonia por aspiración. Segundo, que por agresión contra el intestino recientemente manipulado se provoque una parálisis intestinal, y otro bulto al saco. Así que vamos por tapitas. De a poquito y reteniendo el agua en la boca, señora, le digo.
La ambulancia no colabora. Su falta de muelleo sacude la tapa llena de agua derramándola en mi pantalón. Pero ella bebe. Con avidez. Con desesperación. Y me sigue pidiendo. Yo le doy rogando que no vomite. La señora no deja de moverse. Se quiere hacer para un lado, para el otro, cruza los brazos sobre la cabeza, impidiendo el paso del suero que mantiene su presión estable y su vida. Los ductos se acodan. Trato de no desesperarme ante los zamarreos de ella cuando le vuelvo a colocar las manos en su lugar. El marido le reclama. La cuñada le suplica que colabore. Cada 20 minutos le trato de tomar la presión. Trato, pues los débiles sonidos de su presión son tragados casi totalmente por el tronar del viejo motor y los movimientos de la ambulancia que quitan la campana del lugar para escuchar y, claro, los continuos movimientos de la señora que no quiere que la moleste. Por un lado me molesta su actitud, pero por otro lado me parece bien que lo haga, pues está peleando su vida contra el Grim Reaper que la está jalando.

El maldito viaje no termina, la carretera se hace eterna. Es como si un genio maléfico hubiera estirado el camino. Y eso que vamos a casi cien. Vuelvo a verificar signos vitales, vuelvo a acomodar sueros y oxígeno y la señora se los vuelve a desacomodar, entre quejidos, lamentos, exigencias y letanías. Ruego para que lo que tal vez ocurra no pase. Para que lleguemos al hospital principal y le coloquemos su sangre y se la intervenga al toque. Faltan 20 minutos antes de llegar a la capital... ...y la señora exclama con todo su aliento, ante mí, su marido, su cuñada y ante el chofer de la ambulancia. Pero sobre todo ante ella misma, aceptando lo inevitable...
"¡¡DOCTOR, SE ACABÓ, YA ME DESPIDO!!"
El marido palidece, de lo negro que es. La cuñada se lleva las manos a la boca y trata de calmar a la mujer. Pero el rostro de ella está siendo invadido por un último espasmo, sus ojos se abren como platos, viendo quizá ya el túnel luminoso o tal vez al espectro oscuro que vino a ordenar un desalojo de manera inmediata. Yo hago lo que cualquiera hace, tomar signos vitales y confirmar lo que ocurría. Un paro cardíaco. Inmediatamente empiezo con mis maniobras. RCP: 1001, 1002, 1003, 1004, 1005 y dos bocanadas rápidas con el ambú, mientras grito al chofer que acelere lo más posible. Pido al marido que me ayude con el ambú, mientras la cuñada empieza a llorar y a chillar. Mucha mala vibra dentro. Intento calmar a la señora mientras continúo con mi ritmo, haciendo latir el corazón quieto y metiendo a la fuerza oxígeno a los pulmones. Me salen letanías de la boca "¡resista señora!" "¡no se deje, señora!" "¡vamos, no se rinda señora!" continuamente. No me oye. Aplico mi semiología de manera discreta para ver si queda chance, y su marido, haciendo gala de una intuición que prescindía de ciencia, títulos, estudios o electrocardiógrafos, adelanta mi diagnóstico final...
"¡Dios mío, ya me quedé solo...!"
Al diablo. Yo no dejo de bombear. Mis músculos empiezan a arderme pero yo sigo. Sé que la causa está perdida, pero sigo. Esto no beneficia ni perjudica mi carrera, pero sigo. No me había dado cuenta que ya estábamos en el hospital. Exijo a gritos la camilla y la llevamos dentro. Para sólo confirmar su fallecimiento. Bien, hora de dar las malas noticias. Sollozos, gritos y demás. Me sorprendo de la edad de la señora, 25 años y cinco hijos a cuestas, junto con el neonato. Yo creía que estaba de 40...

Partimos de regreso, igual que como empezamos, con la diferencia que ahora uno de nosotros es un cadáver. Y el silencio. Como un epitafio. Ni siquiera el mar al lado del carretero, ni la tarde sepia y anaranjada se atreven a opinar. Sigo al lado de la difunta, comprobando de cuando en cuando su temperatura. Disminuye conforme la luz del día cae. Está ya tan fría como el aire que respiro. Ya de regreso, veo cientos de curiosos que desean ver la difunta. Me quedo en el hospital mientras la llevan a casa de su madre a velarla...

El día era espléndido. La el atardecer fue de colores únicos. La noche está fresca. El aire me pasa y se introduce en mí. Yo sigo vivo. Ella ha muerto. Pero yo también moriré algún día. Todos.
La vida es hermosa. Mañana será otro espléndido día.
Para pelear por la vida y aceptar ciertas derrotas.

Cesar Ricaurte vale verga

2005-10-15T00:37:00.000-07:00

Cuando escribia Roberto Aguilar en el Universo, la critica televisiva, me agradaba ver el analisis objetivo y acertado que siempre encontraba, con un toque sociologico muy bien adaptado a la realidad ecuatoriana. Pero desde que dicho diario decidio poner a un aprendiz a escribir estos articulos, mi costumbre de leer esta columna desaparecio. Y es que las veces que lo he hecho, he terminado decepcionada ya que me parece que este señor era un vago que fue a pedir monedas en las afueras de las oficinas de el universo y le dijeron ¿quieres ganarte un par de dolares? Escribe en esta columna.

Ricaurte es un pobre estupido que no sabe que escribir por que simplemente no esta capacitado para ser escritor, peor aun ser un critico de television. Por culpa de la mentalidad retrasada de este individuo, en una revista internacional, aparecio mi recinto como uno de los programas mas exitosos en ecuador en lo que refiere a comedia.

Ricaurte deberia preocuparse mas por buscar una escuela primaria, donde le enseñen nociones basicas de escritura y de pensamiento logico, y despues en escribir en un diario. Lamentable.

Me da lastima por el universo. Aguilar debio tener un mejor sucesor y no esta verguenza. Asi saben ser los platos de segunda mesa.

Me voy por un tiempo

2005-09-30T08:53:00.000-07:00

Tengo que irme por un tiempo. Tengo que hacer un viaje a los Estados Unidos y no tendre tiempo para postear. Volvere en algunos dias, algunos meses o quizas nunca. Pero antes de irme les dire lo que he aprendido en un año de esta basura de los blogs:

Todos los bloggeros son unos cojudos. Y los que leen estas huevadas, mas. Estar pendiente de lo que un imbecil le ronque el culo de escribir, vale verga. Y tener que escribir alguna verga para arañar un poco de ego de un puñado de desconocidos, es por que eres un completo perdedor.

La gente es hipocrita.Cuantas veces me han escrito personas que yo pensaba que eran "amigos" entre si pidiendome que haga verga a tal o cual y hasta facilitandome informacion, pidiendome que lo mantenga en anonimato y despues (si lo hago) los he leido en el IRC muy campantes, enojados por "lo que desnudita dice". Tengo nombres y pruebas, algunas que si me he quedado callada y otras que no, como el caso de razametal.

Cientos me han detestado y me han inundado con mails con groserias, amenazas, spam, virus, y un sinnumero de porquerias mas.

Cientos me han idolatrado, me han alabado, me han disparado el ego a los cielos y han estado siempre de mi lado.

Me voy con la satisfaccion de que nunca, jamas pero creanmelo asi, jamas, han estado ni remotamente cerca de mi identidad, por que todos los nombres que escucho son de gente que conozco. Y he estado muy cerca a muchos de ustedes, imbeciles, inclusive hasta hace poco. Y conversado con uno que otro, y llegaba a mi casa a cagarme de risa de lo pendejos que son todos ustedes.

Ademas, simplemente el IRC ya se volvio aburrido. Fue muy divertido cagarme de risa de ustedes, pero sencillamente ya perdio su piquete. Asi que cuando regrese, si es que lo hago, tratare temas de mayor relevancia.

No me puedo ir sin antes felicitar a powertriping por ser el adonis del irc, un guapo galan que se robo el corazon de todos. Felicitaciones, enriquito. Por cierto, estare por canada unos dias.

Antes de irme, quiero darles la oportunidad a los que se atrevan, que dejen de valer tanta verga y den opciones de nombres a mi identidad. Habran grandes ganadores para el que se acerque, pero no pienso revelarlo, por que simple y llanamente no se lo merecen por cojudos. Por mi, ustedes moriran en su ignorancia.

Un nuevo pilar que refuerza la incultura bananera...

2005-09-20T08:22:00.000-07:00

Esta vez voy a dejar que el post lo completen ustedes.
Para incultura proverbial, para telebasura, para destrucción neuronal y creación continua de pajeros crónicos y pedófilos sodomitas, le ha salido un competidor a "su majestad" TC televisión. Su nombre... CANAL UNO. Su ferocidad al competir con TC de quién tira más mierda al aire es espectacular. Y como dije, voy a dejar que ustedes destaquen las razones por ue este canal miserable (sólo rescatable por Robotech) se esté convirtiendo en un nuevo pilar de incultura y miseria mental.
VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Cosas que la gente busca para caer en este blog

2005-09-19T13:14:00.000-07:00

Desde que implante en mi pagina el blogpatrol, me he cagado de risa viendo las huevadas que buscan los hijos de perra y accidentalmente caen aqui.

monica lewinsky le mamo la verga a bill clinton? (Google)
El hijo de puta enfermo que puso esta huevada si es una completa verga. Aparte que esa huevada paso hace años, no se en que puto momento mencione alguna huevada de bill clinton aqui. Que perdido este pendejo y no me explico como vino a dar aqui.

desnudita.blogspot.com (Google)
Muy obvio.. si se sabia la puta direccion ¿para que chucha escribirla en google?

locotes_ (Google)
Eso fue por la votacion del mas guapo del irc. Por cierto la proxima semana publico los resultado y premio a los ganadores.

chiquita desnudita (Google)
Un pedofilo enfermo hijo de puta.

"maria fernanda macias" (Google)
Yo nunca recuerdo haber hablado de esa negra grasosa aqui.

desnudita bonita (Yahoo)
Asi no es mi nick

vergas de perro(Google)
Aqui no hay.

presionando testigos de jehova esclavo (Google)
Esto es por los posts de Tofu-sama haciendo verga a esos pendejos reverendos pastores alemanes. Algun fanatico religioso entro y salio asustado de aqui.

Quiero ver hombres guapos desnudo(Google)
Yo tambien.

RazaMetaL (Google)
Este fue el tipo que vino a reclamar que razita le estaba robando el nick, y que el no era maricon ni escuchaba a avril lavigne como el que conocemos.

blog "gregory ayala" (Google)
Hace casi un año no digo una sola palabra de la bestia muelona. Que atrasadito estas, hijito.

Alejandro sanz mamandole el sapo a shakira (Yahoo)
Esta es la frase mas pendeja que he leido por la cual un pendejo entra a mi blog. Aqui si yahoo valio dos camiones rebosantes de verga. No se que chucha tiene eso que ver.

Ateita masturbandose (Google)
Jajajajaja

Niñas desnuditas cogiendo con burros (Google)
Me das asco. Vales verga.

Descargar mirc windows (Google)
Ni verga que pondria un link para que te bajes esa huevada. No promuevo la incultura.

Desnudita analizando el cholometro 2005 en crucedevidas

2005-09-15T14:12:00.000-07:00

Reconozco que he pasado un tiempo considerable sin subir nada, pero estoy de viaje, asi que no he tenido tiempo, y recien aprovecho que tengo algo de espacio libre para escribir. Me entretuvo un poco el teatro de tijeron y su estupidez de autoacusacion, pero debo reconocer que no le salio tan mal. Si logro engañar a un monton de cojudos que cayeron. Pero bueno, alla los borregos con sus pastores.

En primer lugar, moneando por alli, vi esta cosa y pese a que no tengo ni la mas puta idea de quien o quienes son los autores de esto, hubieron cosas que me hicieron reir. Aunque se nota que estos mamavergas tienen mucho tiempo libre. Bueno, empecemos. El texto escrito por mi esta en cursivas, como siempre acostumbro poner.

CHOLÓMETRO 2.005

1. ¿Agrega al diccionario de Word palabras de uso cotidiano como "chucha", "yapa", "chuchaqui", "tuco", etc.?
Trabajar con word es para empleados.

2. ¿Hace lo mismo con su celular?
Casi no uso el celular; esa huevada mata celulas cerebrales y no quiero terminar como Rateita.

3. ¿Pide ají en el avión?
No.

4. ¿Alguna vez ha viajado en avión?
Sí.

5. ¿Ha viajado dos veces en avión?
Si.

6. ¿"Bonai" es el singular y "bonais" es plural?
¿Que mierda es eso?

7. ¿Llama bonaicero al señor que vende los bolos?
Los unicos bolos que conozco son los de san marino, fui una vez, pero ni mas en la vida.

8. ¿Se sirve las bebidas hasta el borde del vaso?
No me acostumbro a servir yo misma, pero depende del momento.

9. ¿Le dice "confles" a todas las marcas de cereales y hojuelas de maíz?
Ni verga.

10. ¿Le dice "Cola-Cao" a todas las marcas de cocoa y chocolate en polvo?
No tomo chocolate en polvo.

11. ¿Le dice "el Deja" a todas las marcas de detergente?
Hace poco supe el significado de "detergente"

12. ¿Le dice "kolino" a todas las marcas de dentífrico?
Una vez creo que vi una propaganda de eso. ¡Ah si, es un conjunto de piscinas!

13) Le dice "kolino" a la "Kolinos"?
Casi no voy a la piscina.

14. ¿Prefiere mascar chicle a lavarse los dientes?
Odio los chicles.

15. ¿Ha hecho bendecir su casa?
Jajajajajaja

16. ¿Ha hecho bendecir su carro?
Jajajajajajajajajajajaja

17. ¿Ha hecho bendecir su carro en el Quinche?
Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

18. ¿Se pone pasta dental en las quemaduras?
No acostumbro quemarme jamas.

19. ¿Se pone pasta dental en las espinillas?
No soy sangrerock.

20. ¿Prefiere el agua de matico al jell-o-net?
Dificil decision.

21. ¿No sabe lo que es el jell-o-net?
Si, pero solo de noche, en la mañana soy una negra rapera cristiana que no sabe de cosas que hacen llorar a Jesus.

22. ¿Manda cartas a "Sorpresa y media"?
Una vez mande una, pero puteandolos.

23. ¿Cura sus resfriados con Cola-Cola hirviendo?
Una vez le di eso a mi Shar pei y se murio. Tenia como 5 años.

24. ¿Redunda sin darse cuenta (subir arriba, bajar abajo, etc.)?
Solo si hablase mas de media hora con rateita.

25. ¿Toma "Trópico" en el estadio?
¿¿¿What???

6. ¿Navega en Internet para ver "lluchas"?
No me siento confundida con mi identidad sexual, contrario a Razametal.

27. ¿Piensa que Ximena Bohórquez es una esposa abnegada?
No se, pero es prima de la ex chacha de mi tia.

28. ¿Acude al servicio higiénico a la mitad de su comida?
Solo si comiera en Mc donalds.

29. ¿Regresa a seguir comiendo?
No.

30. ¿Se queda sin gasolina con su carro nuevo?
Una vez casi me pasa, pero no soy descuidada.

31. ¿Roba arena para su gato?
Odio los gatos.

32. ¿Dice usted: "un dólar, dos dólar, tres dólar, etc."?
No.. no acostumbro a manejar billetes.

33. ¿Utiliza como pijama el uniforme viejo del equipo de fútbol de su barrio?
¿equipo de futbol? ¿barrio?

34. ¿La carcaza de su celular tiene dibujitos?
Solo una vez, pero dibuje un miembro despedazado humano detras de mi 8265.

35. ¿Dice "huón" en lugar de "huevón"?
Los chilenos valen verga.

36. ¿Le dice C.C.I. al Centro Comercial Ipiales?
Llamo las cosas por su nombre.

37. ¿Hace las compras de Navidad el día 24 de diciembre?
Odio la navidad desde que santa claus entro por mi chimenea y lo encontramos tres dias despues cubierto por gusanos. Mi casa apesto por semanas.

38. ¿Su salero contiene más arroz que sal?
¿Mi que?

39. ¿Guarda los frascos de salsa de tomate, mostaza y mayonesa de cabeza?
Una vez los recogi para lanzarselos a unos protestantes en Dallas.

40. ¿Se sabía los nombres de todos los Machos?
No, hay demasiados hombres en el mundo para yo conocer los nombres de todos.

41. ¿No entiende la trama de la saga de Star Wars, pero entiende la trama de la saga de Rocky?
Entiendo ambas, pero una es una mierda y la otra es una caca.

42. ¿Sacude su automóvil al momento de llenar el tanque para que entre más gasolina?
No tengo a Herbie.

43. ¿Se lamentó cuando se separaron las Kiruba?
La verdad si, esperaba que muriesen en un accidente aereo. Ahora sera mas dificil matarlas por separado.

44. ¿Lleva siempre consigo el cargador de su celular?
Solo cuando realmente lo necesito por mi trabajo.

45. ¿Nunca se pierde el show de Mariela?
Antes no.. cuando termine mi ensayo "Diversion para simios con sindrome de down" dejè de verlo.

46. ¿Se vio Joselito?
En una pesadilla que tuve.

47. ¿Usa una hoja en lugar de un mouse pad para su ratón óptico?
Tengo inalambrico y lo uso sobre mi.

48. ¿No entendió la pregunta anterior?
No. Soy una orangutan que se mete crayones por la nariz y se masturba viendo a sharon. ¿me la repitas por favor?

49. ¿Le unta mayonesa a su pizza?
Si quisiera vomitar durante dos dias, si.

50. ¿Le saca la pucta a su mujer?
No pasa un dia en que no me levante sin anhelar eso.

51. ¿Después de terminar de comer en un restaurante pide una fundita para guardar las sobras? Si voy a pasar por la alborada para alimentar a la gente, lo hiciese.

52. ¿Después de terminar de comer en un asadero de pollos pide una fundita para guardar los huesos para su perrito?
¿Un que de que? Mis perros no comen huevadas.

53. ¿Al momento de pagar la cuenta en un restaurante, se acerca a la caja registradora acompañado por toda su familia?
No, si pienso apuñalar al cajero. ¿Para que chucha existen las tarjetas?

54. ¿Espera con ansias la llegada del nuevo "sabor" de Axe?
Me da asco el hijo de puta que redacto esta pregunta.

55. ¿Colecciona las latas vacías de Axe?
Anda a hacerte la paja a otro lado, enfermo.

56. ¿Odia a los hijueputas que se inventaron el cholómetro?
No los odio, me da gusto que los cholos aprendan a reirse de si mismos. Ademas aporta muy significativamente a las estadisticas de desempleo en mi pais.

57. ¿Guarda las sobras de la merienda para comérselas en el desayuno?
Solo si en la merienda me como a Ben Affleck.

58. ¿Luce orgulloso la calabera de un macho cabrío tatuada en su brazo derecho en honor de su ídolo "La Roca"?
¿wtf?

59. ¿Se come las semillas de girasol con todo y cáscara?
Yo no como esa mierda.

60. ¿Llama "el playlampar" a todos los parques de diversiones?
No se ni que es esa huevada.

61. ¿Le enseña las letras de los últimos éxitos reguetoneros a su ñaño chiquito o a su sobrinito?
¡Estoy en el puto infierno!

62. ¿No entiende la diferencia entre reggae y reggaeton?
Una vez creo que trataron de explicarmela, pero a la tercera palabra se me aflojo el estomago.

63. ¿Su lavadora está a la intemperie?
No lo creo, he comprado dos y casi nunca las he visto.

64. ¿Considera que las animadoras de Tventas son guapas?
Si me fijara en eso y no en las huevadas que anuncian, deberia asistir a un psiquiatra urgentemente.

65. ¿Piensa que lo más rico del pollo son los huesos?
Detesto los huesos hasta en las personas.

66. ¿Toma cola helada a media sopa?
Soy como mafalda, no me tomo la sopa. Y la coca cola esta hecha de mierda de burro licuada.

67. ¿Nunca sobra nada y deja el plato "limpiecito" después de comer?
Pocas veces empiezo lo que termino. (excepto mis posts)

68. ¿Se inventa la letra de las partes que no entiende de las canciones en inglés?
Don`t say bullshit.

69. ¿Se ha memorizado las letras de los vallenatos de moda y los éxitos reguetoneros de tanto que viaja en bus?
¿Esto es una puta broma?

70. ¿Visita las discotecas de moda cuando éstas ya han pasado de moda?
Ni verga. Cuando pasan de moda las mando a incendiar o clausurar.

71. ¿La música de Ricardo Arjona le hace meditar y reflexionar?
Bueno, una vez me dedicaron "historia del portero" fue la huevada mas cague de risa.

72. ¿Pancho Cabanilla es un tipazo?
Es una gran persona. Si viene un negro y le dice "mamame el huevo" el tan lindo lo hace.

73. ¿Se hace la paja mientras mira "A todo dar"?
Jajajjajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajjajajajajajajajajja

74. ¿Luce orgulloso una Biblia tamaño familiar sobre el televisor de su sala?
Si, por que despues papito dios se enoja y no me daria el poder de humillar a los demas.

75. ¿Guarda la bicicleta en su cuarto?
Una vez tuve bicicleta, pero me cabree y la bote a la basura.

76. ¿Se hizo la cirugía plástica y aún así sigue siendo feo?
No, y soy lo mas bello de este mundo.

77. ¿Dice "estoy camote" en lugar de decir "estoy enamorado"?
Nunca he dicho ni lo uno ni lo otro.

78. ¿No sabe el verdadero uso del apóstrofe seguido de la s ( 's ), y lo utiliza luego de su nombre porque le parece bonito?
Me parece que se ve de a paloma.

79. ¿Tiene la colección de los osos del Bonice?
Estuve en esa grabacion del comercial , y los que manejan esos titeres asquerosos son unos pajeros mas feos que los del "muñequeo".

80. ¿Piensa que entre más cartillas del Pozo Millonario compre más suerte va a tener?
El unico pozo que conozco es el que tengo en el jardin de mi casa y uso para lanzar los cadaveres.

81. ¿Utiliza la expresión "vuelta" en lugar de las expresiones "por el contrario", "en cambio" o "nuevamente"?
Si escucho a alguien expresarse asi, le escupo en la cara.

82. ¿Se ríe nerviosamente después de cometer una estupidez?
Nunca cometo estupideces, eso es para los cojudos de inteligencia inferior. Mejor hazle esa pregunta a los padres de rateita despues de haberla engendrado.

83. ¿Se pone y se saca sus zapatos sin desatar los cordones?
No uso tenis.

84. ¿Piensa que "Titanic" es la mejor película de todos los tiempos?
Quizas. Nunca me cague mas de risa en mi vida.

85. ¿Pregunta "¿Qué hay de arroz?"?
El arroz en exceso es para los cerdos.

86. ¿Su cuchillo es también un práctico destornillador?
Destornillador no, despellejador si.

87. ¿Su carro está tan "tuneado" que hasta tiene microondas?
No soy de esos cojudos que "enchulan sus carros" Yo no le hago huevadas a mis cosas.

88. ¿En lugar de llamar a un especialista, el "MacGuiver" de su casa arregla todo?
Entonces mi Mc Guiver (asi se dice, ignorante hijo de puta) es una ligera dosis de coca.

89. ¿Come en la cocina para evitar que se estropee su hermoso juego de comedor?
Ni verga. Yo se comer como la gente, y si se estropea, que chucha, se compra otro y listo.

90. ¿A su cachorro pastor alemán se le cayeron las orejas después del primer baño?
¿Las orejas? Mi perro no es leproso,ni que lo bañara con acido, enfermo de mierda.

91. ¿O sea que pagó 100 u.s.d. por un perro runa?
No se. Los mios me los traje de Dallas y desde hace tiempo han estado conmigo. Me los obsequiaron, yo no pagaria por un animal por que no es un objeto.

92. ¿Usa medias largas de terno en la playa?
Deja las drogas.

93. ¿No conforme, se pone mocasines y bermudas para que hagan juego con sus medias?
En serio, necesitas rehabilitacion urgentemente.

94. ¿Su nombre está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Si fuese asi, me cambiaria de nombre.

95. ¿Se lamenta porque su nombre no está escrito en la camiseta oficial del Dep. Quito?
Demasiado. Estoy tomando medicamentos para superar el trauma.

96. ¿Su juego de vasos del diario se compone de frascos vacíos de mermelada Guayas y/o de Café Press 2?
Me atrapaste...

97. ¿Prefiere el agua de Güitig con limón a la Sal de Andrews para pasar el chuchaqui?
Nada supera tener un chuchaqui. Es lo mejor.

98. ¿Se enorgullece de que existan platos típicos que usted nunca ha probado en su vida?
¿De que pais?

99. ¿Mantiene su auto encerado por alrededor de unos tres días para que la cera le haga mejor efecto?
No.

100. ¿No se avergüenza de conducir su auto con la cera puesta?
Si estas dentro de mi auto, asi este bañado de mierda, no cabe posibilidad de avergonzarse.

101. ¿Llora con las telenovelas mexicanas?
Por lo cojudas que son.

102. ¿Fuma "Montana"?
¿En Montaña? No.. deje de hacerlo.

103. ¿No conoce el centro de Quito a pesar de considerarse "quiteño de cepa"?
Quito vale verga. Ese frio seco los hace mas pendejos de lo que son.

104. ¿Asiste a los toros a pesar de no entender ni jota de lo que pasa?
Justamente por entender lo que pasa, no asisto a ver morir a un torito a manos de un pendejo en circunstancias desiguales.

105. ¿Le hubiese gustado haber nacido en otro país?
Lo hice.

106. ¿Festeja los triunfos de la selección en plena Juan León Mera y Santa María?
No. No suelo festejar lo que me vale tres atados de verga.

107. ¿Dice "chi, chi, chi, joven" para llamar a alguna persona?
No. Le digo "oye lerdo, ven para aca"

108. ¿Escribe como habla?
Escribo y hablo como aristocrata.

109. ¿Jura que el encebollado quita el chuchaqui?
Eso dicen por ahi.

110. ¿Votó por Franklin Salas para el hombre más deseado del Ecuador?
No, pero si vote por el para "el violador mas feo y patucho que camargo"

Cuadro de resultados:
De 0 a 8 respuestas afirmativas: aniñado tenaz. Tu círculo social es extremadamente V.I.P.
¿Y eso es bueno o malo?

De 9 a 15: vas bien, pero ¡cuidado! que sin darte cuenta podrías llegar a ser cholo de la noche a la mañana.
Si eres mujer, amarrate con un aniñado. Si eres hombre, hazte maricon y pon una discoteca.

De 16 a 45: cholo típico, jurabas que no eras cholo pero eres bien cholo hijito.
Asi que matate.

De 46 a 90: ¡Chó-lá-zó! ¿No te da vergüenza ser tan cholo?
Y deja de entrar desde los cybers.

Más de 91: cholo de mierda, ¿como asi entraste a este blog?
Rateita me invito.

¡Bravo, pastor Patterson, aleluya!

2005-08-30T23:37:00.000-07:00

Finalmente está cayendo las máscaras santas de todos esta sarta de
pelavergas mal llamados iconos de moral, bondad y religiosidad. El
reverendo pastor evangélico Patterson, el que sale en esa mierda de
programita llamado "Club 7 gambas (700)" propuso desenfadadamente y
sin ninguna pena que el ejército vaya a darle vire al presidente
Chávez de Venezuela. ¿Donde quedó las doctrinas de paz y amor que suelen ladrar él y los
parias de su calaña? ¿Dónde refundieron los preceptos de perdonar
al prójimo que exhortaban día con día a los más de 500 millones de
giles entucados por su dogma? ¿Dónde está la "SANTIDAD DE LA VIDA"
que les hacen atacar con ferocidad infinita los métodos
anticonceptivos y la eutanasia?

Ahí la tienen, bien embutida en los resquicios de su blanco y bien
desodorizado culo (candy-ass), porque este montón de mamavergas
toda la doctrina de Cristo la usaron de papel higiénico. Y así
nosotros seguimos asistiendo como burritos, como borreguitos a
sonar la panderetita y cantar a grito pelado en todas las
sucursales de estos putos dogmas de mierda, cuyo objetivo de
lavarles el cerebro a los tontos de América en general y el mundo
hasta donde se pueda, va viento en popa.

El objetivo no sólo de los evangelistas, sino de la Iglesia
Católica y sus sectas hijas, es la de regresar al Oscurantismo, a
la Edad MEdia, donde todo lo que oliese a ciencia fuera quemado en
la hoguera por satánico, herético y blasfemo. Ahí tienen al pastor,
cura o lo que chucha sea, la misma guevada son, maldiciendo a todo
aquel que use ese "artefacto diabólico" llamado preservativo,
porque "atenta contra lo escrito por Dios". En otras palabras, como
dijo Arjona, más le horroriza a la Iglesia un condón usado que un
niño desnutrido.

Y vuelvo a decir, investigando por la historia, vemos que inventos
que fueron radicales en la historia del hombre fueron en un
principio condenados, perseguidos y satanizados por la Iglesia.
Vamos dando ejemplos.
Satanizaron el oficio de partera, porque el
nacimiento debía ser "un misterio divino" así que la iglesia y su
sicario de turno, la Inquisición, cometieron uno de los peores
genocidios en la historia, matando en la hoguera y en la horca a
más de 5 MILLONES de mujeres parteras, herbolarias y curanderas
(brujas para el cura de mierda).

Satanizaron la astrología, ciencia que para los griegos, egipcios,
romanos y chinos llegó a niveles avanzadísimos y que Copérnico,
Galileo y más perecieron perseguidos por afirmar cosas verdaderas y
que las antiguas civilizaciones ya sabían. Y fue por eso que hasta
el siglo pasado, cosas como el paso de un cometa hacían que la
gente se paniquease y le prendiese una vela a cada santo.

Satanizaron el sexo y a la mujer, convirtiéndola en recipiente del
"pecado" y la tentación de la carne, y todo lo que era relacionado
con la sexualidad era sinónimo absoluto del demonio, cuando en
otras civilizaciones se adoraba la culiadera como señal de
fertilidad y abundancia.
La imagen de Satanás, ser maligno de cuernos y patas de chivo, fue
tomado del gran dios Cerunnos de los Celtas, el cual simbolizaba la
vida y la fertilidad.
Cuando se creó el calzón femenino, la iglesia también brincó,
porque aducían que la mujer debía llevar las piernas desnudas bajo
la falda "conforme a su sexo", o sea, como el calzoncillo era
masculino por excelencia, el calzón era impensable.

Satanizaron EL SURF. Cuando llegaron a Hawaii los misioneros a
hacer sus cagadas, condenaron el deporte de los isleños de
transportarse por las olas en barcas de madera porque era "una mofa
a Jesucristo, que había caminado sobre las aguas"...DUH.
En los primeros días de la invasión española a América, un monje
llamado Diego de Alba, encontró en la zona de Centroamérica y
México una cueva repleta de tablas con criptografía maya. Las echó
todas al fuego, menos 5, porque "sólo contenían superstición y
maquinaciones del diablo", según escribió en sus memorias. Linda la
guevada.

La medicina, ciencia y arte, que en época de incas, chinos,
egipcios y griegos se estilaban operaciones, suturas, antibióticos,
vacunas, medicina preventiva y social y demás, quedó relegada
gracias a la iglesia en un puñado de brebajes elaborados a partir
de pezuñas y excrementos (siempre santificados con letanías de
oraciones), sangrías y relicarios.
Por supuesto que toda
investigación de la fisiología y la patología humana, era
sentenciado con la muerte, pues con el cuerpo, templo de Dios
viviente, no se admitían profanaciones de ninguna clase. Ah, y
consolaban a los enfermos de lepra, peste y cólera diciéndoles que
todo esto era castigos de Dios por los pecados cometidos.

Y sin ir tan lejos, una vez que estuve en una biblioteca cristiana
("Aprenda a rezar dormido", "Cómo ir al cielo en 10 sesiones", "Si
no crees en lo que te decimos, te vas al Infierno"...), entre los
frenéticos cantos de un morado mostrado en la TV, me puse a leer
unos folletitos que aparentemente te decían "la verdad de las
cosas". Cogí uno en que salía la cara de un gorila y un abuelo
rodeado por interrogaciones y separados por un =. Léase ¿fueron los
monos nuestros antepasados? En formato cómic se desarrolla la
historia de un universitario "creyente" que escuchaba la magistral
clase de un científico acerca de la teoría de Darwin y los fósiles
del australopitecus y demás notas. El caso el que el man se levanta
y primero le dice que toda la teoría de Darwin era mentira porque
Dios hizo el hombre a su imagen y semejanza en 7 días y no en 2
millones de años. El profe se megaemputa y lo recontrabatracea al
"creyente" de un modo prepotente arbitrario y furioso. El otro, con
calma católica, le refuta lo dicho cosa que el teacher lo saca a
patadas del aula, por ser "un estúpido cristiano". El cuento
termina con el héroe del cuento reflexionando con otros tantos
clones de NEd Flanders y concluyendo que todo lo que se dice en la
Biblia es total y absolutamente cierto, que Dios hizo el hombre a
Su imagen y semejanza, que se limpiaban el culo con el
Evolucionismo, que todo el que no crea lo antes dicho, así sea
bueno, honrado y justo, arderá por siempre jamás en el lago de
azufre y Lucifer le meterá su tridente el el orto, se ponen a
cantar alabando al Señor, y fueron felices, y comieron
perdices...CHUCHA DE LA MADRE...Me dieron ganas de prenderle fuego
a esa biblioteca.Y lo mismo debe ser con temas como la anticoncepción, la música,
culear, los videojuegos, etc, etc, etc.

Entonces, culmino parafraseando al Ovniguez, "NO LO CREAN...
INVESTÍGUELO".

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.
PS: Estos serán los últimos posts que pienso emitir por ahora.
Porque voy a hacer un viaje y tendré poco tiempo para ver y
actualizar. Tal vez sepan de mí en dos o tres meses. Así que
entreténganse con esto.

Tema abierto: ¿Cómo mejorar el fútbol nacional?

2005-08-30T23:34:00.000-07:00

Estuve un rato muy tentado de poner como título "El fútbol
ecuatoriano vale verga" pero eso hubiera sido poco justo, primero
sabiendo que a mí el fútbol ni me interesa, pero a casi todo el
Ecuador le grita vivas a tal o cual equipo. De todos modos, hay que exponer hechos: Desde que se creó el campeonato mundial de fútbol, si habremos
clasificado al mundial 5 veces podría estar exagerando. El famoso
hecho de la clasificación al mundial del 2002 de la mano del
Bolillo fue algo tan celebrado, endiosado y aplaudido debido a todo
el tiempo sin saber lo que era pisar estadios internacionales
dentro del verdadero juego. Y fue un hecho que sirvió para elevar
la rastrera animosidad del ecuatoriano (razones, léase documentos
anteriores) funcionando bastante bien. Dejando eso de lado, nuestro fútbol es de por sí deficiente, si sólo podemos vanagloriarnos de derrotar a Venezuela casi siempre,
y si logramos vencer al gigante Brasil o a Argentina, es comparable
a Seiya bajándose a Saga de Géminis. Y deficiente y todo, se les da
un trato a veces de reyes, cuando muchas veces los pateabolas
tienen una vida de a bolsa, repleta de vicios y si no van chuchaqui
al partido fue porque se vacilaron un café recontracargado. El principal error en el balompié nacional es NO formar cracks.

Desde pequeños. En cualquier país donde se juegue fútbol
profesionalmente se observa escuelas de fúlbol donde desde pelados
se los va puliendo, seleccionando, filtrando, entrenando y
DISCIPLINANDO. Ahí se les dice cómo entrenar, cómo pasar sus
límites, cómo comer, qué no tragar, cuándo culear, cómo jugar en
equipo, etc. Es decir que desde pequeños los jugadores estrella se
van empezando a destacar.

Para variar, aquí se lo hace a la puta mierda. Borrachos, fumones
y hasta delincuentes portan las camisetas de este u otro equipo.
Ah, y cuando es de traer a extranjeros (generalmente batracios
venidos a menos en otros países), se la pasan satisfaciendo todos y
cada uno de sus caprichos de princesa. El pelaverga dirigente del equipo va pasando por las invasiones o
los cinturones de pobreza, se va fijando en uno de esos negros
vagos peloteros, mira el que mejor patea la pelota y se lo lleva
para el equipo. Muy pocos son los que van bien formados y saben
qué responder sea ante las cámaras o sea ante el tinterillo de la
sección futbolera. Las declaraciones promedio suelen ser "Uno
juega, vea, mete el gol, pué, y luego... ahí tá, vea...". Y luego a entrenar. Y se piensa que sacarse la puta ejercitándose
basta y sobra. Cosa que van dejando a uun lado el pensamiento
estratégico, el trabajo en equipo, las relaciones personales con el
resto y las notas nutricionales y misceláneas. O sea, para los
gomeros que entiendan: Luego de sacarse la chucha ejercitándose,
sale el "crack" a zamparse una lavacara de terremoto con derrumbe
(bandera de guata, ceviche, cazuela, seco y arroz) y 4 jabas de
biela.

Y ya que el niño empieza a meter uno que otro gol y a ser vitoreado
por la hinchada, al man se le suben los humos y se cree el cachero
de Oliver Atom. Estimulado en parte por los eternos perros
locutores y comentaristas, cuyo talento para describir poéticamente
la patada golera ("...y el aliento divino insufla de avasalladora
energía la pierna del zaguero para que, cual cometa blanco surcando
el firmamento, el esférico trace con la gracia de una ballerina el
sendero al triunfo, y con un éxtasis orgásmico y sublime, acabe
estremeciendo los piolines del arco...") es imponente. Claro que
cuando pierde el equipo, los comentarios giran 180º. Ahí el
"crack" empieza a vestirse bien, a andar en carros del año, a
culear con putas de TV y a conocer la "buena vida". Bueno, algunos.
Porque a muchos otros se pueden andar partiendo la puta por 10 o 20
años fieles a su camiseta y cuando los echan del estadio porque ya
no sirve, acaban de jornaleros, cocineros o cualquier otra guevada.

Y ahí viene la siguiente huevada: Los dirigentes y dueños de
equipos. Pocos han sido buenos, dedicados a su camiseta y buscando
más que la satisfacción del equipo, la satisfacción de la hinchada.
Un oficio de dirigente de fútbol o presidente de asociación o lo
que chucha sea, significa unos bolsillos siempre llenos de billete
y una vida regalada. Veamos por ejemplo a ese parásito futbolero de Chiriboga,
enquistado desde hace décadas en la presidencia de la asociación de
futbol ecuatoriano, es uno de los culpables de la falta de progreso
de este deporte. Fue tan rata, tan hijo de puta, que se atrevió a
vender los derechos de transmisión de TODOS los partidos en Ecuador
a un canal de Cable, y tuvo el cinismo de insinuar que el que
quería ver fútbol, pues que compre cable y ya. Claro, dos reales
cuesta el servicio... Y ni que decir de tantos dueños de equipos
habidos y por haber que se festinan sueldos del que viven tantos
pateabolas, dejándolos en la miseria. Uno ve al equipo arribar, y
supone que todos llevan vidas jet-set. Pues vayan a ver dónde
viven, cómo tienen a su jermu, a sus hijos, y pregunten cuántos
meses de sueldo les adeudan sus jefecitos.

No sé si me omita algo, se los dejo a ustedes. Tanto que chillan
que dizque apoyan a la selección, tanto que el fútbol les da
motivo para reír, chupar, llorar y sacarse la chucha por saber si
es mejor Barcelona o Emelec (y otros que se sacan la chucha por
saber si es mejor Liga de Portoviejo y el Green Cross de Manta),
pues ahora piensen, si es que pueden, cómo se podría lavar la
imagen de bufones endiosados de nuestros futbolistas que, cada vez
que pisan suelo extranjero, terminan almorzando verga fresca.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Elige al papichulo IRC 2005

2005-08-26T22:07:00.000-07:00

Complaciendo a mi publico femenino, aqui les traigo un post y una encuesta solo para mujeres.. ustedes, mis amigas , deleitaran sus ojos con apuestos sementales varoniles que hacen que los ta dominao se vean como negros guatones con granos y dentadura deforme; superhombres que segregan testosterona por todos sus poros y hacen que Tom Cruise y Brad Pitt parezcan un par de mamarrachos hijos de puta que maman vergas en la penitenciaria por un par de cigarrillos... Esta es la edicion masculina de el mas bello del IRC 2005. Y dejenme decirles que las votaciones van a estar reñidisimas.

He aqui las opciones. Si se me olvido alguien, luego lo he de poner por que aun pienso sacar seccion femenina y mixta. Si tienen aportaciones, bienvenidas sean.

Los nominados no estan en ningun orden en especial.

Onix77 alias "El gogotero chiro"

Se busca por robo de Psybnc ..
Poderes especiales: Se filtra en las discotecas y le toma fotos a los culos de las chicas
Debilidades: Es muy gallito en el IRC pero se ahueva facilmente en la vida real.

kerpho alias "Bestia punkera"

El terror de los bagres
Poderes especiales: Comer basura, escuchar porquerias, y lamer culos.
Debilidades: Comer basura, escuchar porquerias, y lamer culos.

Powertriping alias "tengo la nariz mas larga que la verga"

Un emigrante que si llego a canadá cuando era niño, formaba parte del programa del muchacho trabajador y gracias a la Unicef fue a mamar vergas a canadá-
Poderes especiales: Puede usar su nariz para meterla en el culo de hombres y ganar dinero, por que tiene la verga chiquita.
Debilidades: No puede mentir.

Yelo alias "cachetes de kiko, guata de camionero, version amorfa y negra"

"Se busca por jugar bolos sin pagar"
Poderes especiales: Puede parar ataques usando su superguata.. y vivir 1 año a punta de Mc donalds.
Debilidades: Se mea el pantalon cuando se acerca 3 metros a una mujer.. es producto de una familia incestuosa, y se rumorea que para vivir tiene que mamar vergas en la esquina de su casa.

Jose alexis pl alias "ET el extraterrestre", o "El regreso de Monchi"

Que orgullosa pose.
Poderes especiales: Ahuyenta mujeres.
Debilidades: Es impotente, y cuando nacio los doctores pensaron que la mama tenia diarrea en vez de estar embarazada, y lo botaron a la basura. Desde alli, jose se muto con un cerro de seco de pollo pasado, arrojado de jugo de piña y menudencias de pollo.

Danytoif alias "El michael jackson de los cybers"

Poderes especiales: Engañar a niños, emborracharlos y dormir con ellos.
Debilidades: Usualmente confunde a los niños con negros de vergas descomunales.

Razitametal alias "El guaton homosexual"

Exhibiendo las gorditas a los lados y las argollitas de su hermana. ¡Eres un campeon!
Poderes especiales: Escribir como una fusion de analfabeto-retardado mental por grandes cantidades de tiempo. Oir a Avril Lavigne y Britney maratonicamente. Vegetar por horas en el internet en busca de machos que satisfagan sus despiadados instintos de introducirse un miembro viril a la boca.
Debilidades: Repitio cuatro veces el primer grado en Fasinarm, asi que tiene que vivir en el internet, y tiene prohibido salir a la calle por que corre a besar al primer hombre que vea. Por esto le partieron la trompa en dos.

Charly cobain alias "Ojala kurt reviviera y se culeara a mi madre"

Si, asi se haria realidad tu sueño de tener ese apellido.
Poderes especiales: Cortarse el cabello como gay, y ganar el concurso "mande sus fotos mas homosexuales"Ademas de lamer culos serranos, ¡¡Y ADEMAS PUEDE VOLAR!!
Debilidades: Necesita cantidades industriales de semen para poder emprender el vuelo. Y la prostituta barata que tiene de pelada para ocultar su homosexualidad, no puede abastecer.

Sangrerock alias "El hijo bastardo de Vito Muñoz"

Poderes especiales: Puede disparar rayos de grasa con sangre, presionando sus granos a una distancia no menor de 50 centimetros de la victima. Este es un ataque mortal.
Crear canales.
Debilidades: No sabe hacer spam, es feo, y la ultima pelada estuvo con el por una apuesta que perdio.

locotes_ "El as de los bolos"

Poderes especiales: Jugar bolos
Debilidades: Jugar bolos y sentir atraccion sexual por todo nick femenino y todo ser en movimiento que parezca estar dotado de chucha.

Los maricones valen verga parte 1

2005-08-11T20:00:00.000-07:00

Como odio a los maricones hijos de puta. Pero lo que mas detesto a veces son las estupidas excusas en que se basan ciertos hijos de puta para justificar su menestrada. Y aun odio mas a esos maricones acomplejados hijos de la grandisima zorra puta bañada en diarrea de africanos sidosos, de acomplejados mamadores de miembro de los que niegan su mariconada. Es que eso ya es el colmo, pues no solo que te fascina la verga, sino que a la vista de todos suspuestamente eres un campeon en chupar clitoris, y hasta te cabreas y mandas a la verga a algun cojudo que te diga, con justa razon, que eres un maricon. Por que alli eres un maricon y un hipocrita de mierda.

Tengo amigas que chorrean las babas por ese badea de mierda que esta en gran hermano del pacifico, y cada vez que las escucho decir "uy que lindo el juancho" o alguna verga asi, las puteo y les digo que son unas cojudas que les gustan los gays. Y que es muy probable que tengan tendencias lesbicas si piensan meterle la lengua en la boca a un tipo que disfruta mamando vergas. Quizas estas pendejas puedan compartir los calzones y las toallas sanitarias.

A ponerse los vestidos de nuestras madres, chicas!!

El hobbie preferido de Buckle_up.
Negro asqueroso de mierda.

Y por supuesto, siempre estan los péndejos que no llegaron a conquistar hombres y terminaron por vacilar con huevadas deformes y con la chucha apestosa a emulsion de scott. Bagreros hijos de puta, si se meten con una ballena de 500 kilos al menos que sea por el billete o por algo que valga la pena, por que si te gustan mounstruos deformes asi, te recomiendo que mejor te hagas maricon.

¡¡Mirenme!! Yo no soy maricon, solo me culeo cerdas.

Espero que tengas suerte encontrandole el clitoris a esta cerda, pendejo. Por que necesitaras una linterna,un mapa y mucha suerte.

Hay otro grupo de maricones que prefieren esconderse bajo el chat con nicks bien femeninos y cazar enfermos sexuales y suficientemente sin vida que le dediquen 1 hora diaria a desperdiciar su apestosa vida sin sentido detras de una computadora escribiendo mierda. Este grupo de maricones busca mujeres para guardar la apariencia pero el culo se les moja cuando ven la foto de un hombre en bolas.

¡¡uy miren mi pose!! soy toda tuya papi!!

Toda una reina de belleza ( Miss gay 2004 esperando a reivindicar su titulo)

Hay otros hijos de puta que solo viven en el messenger, cazando hombres con vergas de burros asi como le gustan a rateita, y ver como se masturban mientras los observan maliciosamente, chorreando su baba y saboreando tan suculento postre para ellos. Tambien disfrutan en llamar por telefono a hombres y ponerle la voz mas femenina que salga de sus enclenques cuerpos, y si este es un completo pendejo (estilo razametal) tienen sexo por telefono, mientras esta escoria humana se introduce el dedo en su asqueroso culo apestoso a mierda de perros sarnosos. Un caso patetico.

UYYY que rica se ve esa verga!!! como me imagino tenerla en mi boca!!

Para los que quieran rayar a este pendejo, odien a los maricones, o simplemente quieren ganarse un billete extra dejando que este hijo de puta les mame la verga, pueden llamarlo al 099603331 y preguntar por el maricon nacho alias "garganta profunda" o "El camargo de las vergas oscuras"

Y los maricones famosos, por supuesto, un patetico caso de estos hijos de la grandisima perra .

Por eso lloraste cuando te sacaron de liga, hijo de puta.

Sin comentarios.

Y es mi deber felicitar a los maricones que ya salieron del closet (charly_cobain) y que muestran al mundo que les fascina ponerse los interiores de sus hermanas y pintarse con la primera mierda que encuentran. Pero igual, valen verga. Todos ustedes son unos seres asquerosos e inmundos, y me producen vomito cada vez que los veo. Si veo un maricon pasar por la calle, le caigo a patadas, le escupo y le meo encima, por que todos ustedes son una sarta de enfermos mentales de mierda, propagadores de sida, culos hediondos, anormales de mierda que quieren que se les rellene su orto y se les empuje la mierda. Si tu eres un maricon y estas leyendo esto, pues vales verga.

Mamaverga de la semana: Waded Baquerizo

2005-08-08T07:59:00.000-07:00

Bueno, se que muchos de ustedes, imbeciles ociosos que no tienen nada mas que hacer que rascarse su apestoso ano, se estaran pensando por que chucha me he demorado tanto en actualizar. La respuesta es muy simple, es que yo, a diferencia de ustedes que solo viven perdiendo el tiempo en el internet y leyendo huevadas, yo si tengo cosas que hacer y he estado ocupada en mi trabajo.

Hoy quisiera contarles sobre una puta bien fresca y amante de las buenas y grandes vergas. Se trata de Waded Baquerizo. Se preguntaran quien es o que ha hecho esta perra. Y todas esas inquietudes seran contestadas a continuacion:

Esta hija de puta, es descendiente de unos arabes terroristas, que llegaron al pais hace mucho tiempo y se plantaron en Guayaquil a vender shawarmas, quippes, y mamar vergas a los borrachos fuera de los bares. Por supuesto, esta zorra a temprana edad empezo a mostrar sus gustos por la prostitucion, emulando los pasos de la madre, la cual trabajaba en arabia lamiendo penes y abriendose el culo para que le metan huevadas. La mama de esta pendeja tambien fue complice en los atentados terroristas en estados unidos, ya que debido al inmenso tamaño de su chucha, la uso para llevar explosivos y demas cosas metidas dentro. Ahora waded tambien trabaja haciendo lo mismo, pero en su defecto, se los mete por el culo.

¿Por que el odio hacia ella? Ustedes se preguntaran por que motivo se ataca de esta manera a esta ramera, si hay cientos de mujerzuelas igual de putas que ella. Pero la respuesta es que esta puta es una persona frivola, con un nivel intelectual muy inferior al promedio, no tiene donde caerse muerta, no la dejan entrar a estados unidos debido a los antecedentes terroristas de su familia, y para colmo tiene tendencias lesbíanicas. Todo esto mas detallado lo veran con las conversaciones que esta ninfomana sexual y una contribuyente han tenido.

He aqui una foto de esta prostituta.

Waded Baquerizo se caracteriza basicamente por hablar mierdas a las espaldas de las personas, que depositan la confianza en ella. Despues de que esta descendiente de delincuentes calumnia gente, tambien le gusta tener conversaciones sexuales con hombres y mujeres via messenger. Las pruebas vendran en el siguiente post.

Contribucion de una lectora enfadada.

Cómo nos ha lavado el seso el puto clero...

2005-08-03T23:08:00.000-07:00

Desde que empezó la historia de la invasión española (a la verga la palabra "conquista", fue una invasión en el más puro sentido de la palabra), nuestro territorio madre siempre ha tenido el pescuezo pisoteado por generación tras generación de sotanudos pelaverga quienes, alegando tener banda ancha con "Taita Dius" aprovecharon para robar, saquear, cagar, violar y transformar a un pueblo otrora implacable y poderoso, en los pobres gusanos limosneros que somos ahora.

Sí, esto es una continuación de el anterior hilo sobre Pague por sufrir, había dejado en claro que aún había mucho por decir y mucha tela por cortar.

Los que vengan a decir que esto del fanatismo religioso y guevadas cometidas en nombre del Salvador son cosas producto de la actual crisis económica, no pueden estar más errados. Este modo de pensar absolutista, obtuso y más cerrado que una concha pata de mula viene desde la invasión española.
Cuando asesinaron a Atahualpa por influencia del cura de mierda que vino colgado de los huevos de Pizarro y sus batracios. Si Pizarro se había dado cuenta que el Inca era un hombre de inteligencia extrema, (de hecho, el inca promedio era un pana de mínimo 1.70 de alto, bien papeado, trabajador porque el peor delito en el Tahuantinsuyo era emular a "Marido de Tofusamaricón", es decir, OCIOSO LAMEBOLSA VALEDOR DE VERGA; y Rolando Vera valdría verga ante el más turro de ellos) sabio y condescendiente, lo había demostrado derrotando el Inca al español en el ajedrez con un par de mesas de aprendizaje. El que metió cizaña para que le den viravuelta al Emperador fue el cura, porque le cogió odio luego de que Atahualpa le tirara la biblia a la cara y le dijera mentiroso. Claro, el cojudo del sotanudo le había gritado que la biblia era la palabra de Dios, y el otro se la colocó al oído y al no escuchar nada, pues lo más lógico fue decirle al cura: Métete tu libro por el culo.

Tras la garroteada del Inca, la Iglesia empezó a servirse con la cuchara grande del inmenso tesoro del Tahuantinsuyo, todo el oro y la plata fue robado y enviado "para gloria de la Santa Iglesia", y lo peor, los finos trabajos orfebres fueron simplemente fundidos puesto que los curas consideraban las imágenes del Sol y otras como "imágenes diabólicas". Luego de eso, sumada la imposición por fuerza de las armas del cristianismo y la creación de las brechas sociales (blanco=rey, indio=esclavo prescindible, cholo o mestizo=migajero e intermediario, negro=para betunar los barcos) toda la antigua filosofía, cultura y estilo de pensamiento incaico o aborigen se fue por el retrete. La iglesia católica se había esparcido triunfante por todo el continente.

Después, lo que todos saben, mandamos a la verga a los españoles y se instauró la república. Pero el clero no sufrió la mínima mella. De hecho, el cura se volvió el centro verdadero de la familia. Era el profesor, el tutor, el consejero, el confesor, el médico (dos padrenuestros para los cólicos y cuatro avemarías para un abdomen agudo, jajajaja), el abogado, el chismoso de turno y sobre todo, la primera verga en la vida de la niña o el arropado de la doña (y el esposo cagado de risa), claro a la niña le empezaba a calentar el pancito, había que decirlo al confesor, pues era pecado mortal y la única forma de expiar esas "diabólicas y satánicas tentaciones" era que el santo padre le sacara los demonios de adentro con su sagrado cirio pascual. Numerosos registros cuentan las atrocidades cometidas por esos hijos de puta y cómo les cagaban la vida a la gente, viviendo aterrorizados que les caiga el castigo de "manitu de Taita Dius" por hacer algo tan normal como culearse a la pelada o preferir ruquear bien que amanecerse para la misa de gallo del domingo.
Libros como "Cholos", "Huasipungo", "A la costa" y tantos otros relatan las guevadas cometidas por el clero. Chantaje, extorsión, violación, robo, espionaje y otros actos eran simplemente llamados "Actos de Dios".

Todos estos cientos de años de esas reglas, esos temores impuestos y el poder implacable que aún posee la iglesia, y lo que es más, se lo disputan esas sectas vergantes sean gringas, brasileras o de donde chucha sea, provocan la proverbial pasividad nuestra, nuestro siempre presente "pegue patrún" y que cada vez que una pelada culee por primera vez se sienta peor que una puta de la 18, sólo por realizar algo tan natural y placentero (y que cuando se enteren que ha entregado el rosquete, mil dedos la señalen, la acusen, y le deseen mil tormentos en el infierno). Sin mencionar nuestra fobia al cambio. Como ya dije antes, más vale mierda saboreada, que parrillada por saborear...Y claro, nosotros nos jactamos y regocijamos con el pensamiento de ser el pueblo más creyente, con más fe, con más temor de Dios...¡¡PUTA MIERDA!!
Deberíamos estar recontra avergonzados de que una tracalada de sotanudos tragahostias se la pasen edictando nuestro modo de ser, de pensar y de vivir. No es posible que todavìa exista gente que prefiera pegarse un tiro a faltar un domingo a escuchar ladrar al cura de turno, o que le crea a un ex-violador drogadicto con una biblia y una pandereta en la mano que la concha virgen de su hija de 14 años es la manera óptima de salvar su alma y tener al Señor en su casa, o que toda la fortuna de una familia sea donada al presbítero para construir iglesias, templos o una nueva mansión, carro o un par de hayacas de grifa para el buen pastor, teniendo un hijo que se muere de hambre o clama por ir a la escuela... Y no me digan que no es cierto porque siempre a la vuelta de la esquina o a alguien que conozcan le ha de pasar esa guevada. ¿Qué pasaría si la gente supiera cómo se festinan los "diezmos" que los cojudos de los creyentes lanzan a las arcas de los templos? Claro, a todos les meten el dedo diciendo que ese billete es para garantizar y predicar la palabra de Dios, pero en verdad ese billete va para engrosar cuentas bancarias, construir mansiones, pagar putas y cacheros, coca y yerba, comprar terrenos, y mil guevadas más.Así que ya saben, si quieren poner su granito de arena, colaborar con la supuesta "refundación" del país, elevar la actitud de rastreros que tenemos, MANDEN A LA VERGA A LOS CURAS, PASTORES Y DEMÁS MAMAVERGAS QUE LO QUE QUIEREN ES ENTUCARNOS Y LAVARNOS EL MATE.
ABAJO LA RELIGIÓN.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

PD: Siempre me ando cagando de risa con los insultitos y las estupideces que suelta el autonominado "Marido, culeón o lo que sea de Tofusamaricon". Siempre anda suplicando el gomero ése que busquemos vida propia, que no hagamos esto, que blablabla, ah claro siempre con sus jajaja y hahaha cojudos cada dos o tres palabras. No se da cuenta ese tragasemen que prácticamente somos nosotros los que le damos una vida, les hacemos más soportable su rutina de gomearse, pedir limosna en Urdesa y comer bordes de pizza de los basureros de pizza hut. Con cada hilo nuevo abierto sea por Desnudita o por mí, ese patético hijo de puta tiene una nueva motivación, una nueva tarea para su par de neuronas y es la de nuevamente vomitar su papilla de jajajas, hahahas y puteadas sin sentido. En otras palabras, maridodetofusamaricon, TIENES QUE ESTAR AGRADECIDO CON NOSOTROS, PUES SOMOS NOSOTROS LOS QUE DAMOS SENTIDO A TU MÍSERA Y APESTOSA VIDA. Y lo mismo va para los otros que tienen el mismo estilo.

En busca del mejor cuerpo

2005-07-27T10:14:00.000-07:00

Fabián Ayala, hasta hace dos meses, era el analista de programación de Canal Uno. (Ojo, Fabian Ayala no Gregory Ayala la bestia muelona)Recuerda que cuando se realizan los ''casting'' para escoger a las modelos, acuden señoritas de diferentes edades. "La figura de una chica de 16 años podía ser mucho mejor que la de una de 25. Entonces, es evidente a quién hay que escoger", afirma.

Se le da al público lo que quiere ver, pues hay que captarlo, sostiene Ayala. Y surge una teoría: el que más exhibe más vende. Además, las mujeres y sus atributos físicos (Un par de buenas tetas como las de Maria Cristina Castillo o un culo descomunal tamaño Super extra large como el de Maria fernanda Macias) son factores que influyen para que el ''rating'' (medida para determinar el porcentaje de público que observó determinado programa)(Para esos imbeciles que no saben que significa esta mierda) suba, explica. "Lo que se requiere de ellas es que tengan buen cuerpo, sepan bailar, que tengan carisma y ''televisen'' bien. ¿El comercio del sexo? No. Se trata de buscar el erotismo como parte sensual de la mujer, y se la utiliza como un elemento para despertar deseos y fantasías. Eso no está prohibido", manifiesta.

Por supuesto que eso es mierda. El comercio del sexo televisivo cada dia aumenta mas, y el muñequeo es una muestra clara de que los directivos de canal uno son unos cerdos asquerosos con el culo lleno de roña que les vale verga poner sexo. Mas que seguro que en un corto plazo, canal uno pondra peliculas de Venus al aire.

Ayala trabaja ahora en una agencia de publicidad. A los auspiciadores les interesa que un espacio televisivo tenga un buen ''rating'' para promocionar sus productos. Así, llegarán a más receptores y, por ende, compradores, dice.
"Los canales viven de la publicidad, y no son educadores ni formadores: lo que hacen son negocios. Quieren mayor sintonía y eso significa más ingresos económicos", señala."Gran descubrimiento pendejo, si no lo dices no nos damos cuenta, cojudo"

Sin embargo, Ayala cree que cada uno juzga de acuerdo con su educación y patrones culturales: algunos pueden considerar el trabajo de las jóvenes como sexismo o exhibicionismo, y otros no. "Es lo que los televidentes piden. Para ellos es algo normal. Y las niñas que modelan se sienten la más chévere del barrio, lo máximo".
Comenta que algunos canales trataron de realizar programas educativos, pero tuvieron que sacarlos del aire. La razón: no son comerciales. "Pero no solo es eso. Sino que los programas educativos nacionales son una caca. Los productores son mongoles retrasados expuestos a radiacion en el cerebro y en el culo, por que no saben una mierda de television. El problema basico es que no los hacen entretenidos, interactivos, y los pelados prefieren pegarse un pajaso con las manos con las que se limpian la ñoña que ver sus huevadas"

Además, revela que las modelos menores no tienen contrato de trabajo, y sencillamente se las paga como "free lance", entonces no se reporta nada a la Subsecretaría del Trabajo.
El 91% de la población ecuatoriana es de clase media-baja, y el 95% de la publicidad es de consumo masivo, detalla Ayala. (LPDTM)

Manifestación social

- "El baile y el tipo de ropa eróticos son manifestaciones sociales, por eso no creo que la intención de los espectáculos sea netamente sexual'', explica el sociólogo Gaitán Villavicencio. "Villavicencio es un enfermo sexual y por lo tanto a el le valdrian 3 contaneirs cargados de diarrea que alguna de sus hijas de 14 años se ponga blusas pequeñas e hilo dental y sea morboseada por millones de cojudos que se haran la paja cuando la camara enfoque las tetas y el culo "

- Destaca el ''excelente mercadeo'' de estos espacios televisivos que permiten a los canales ganar sintonía y el respaldo de los auspiciantes. "Entonces los auspiciantes cargan una gran cantidad de culpa en esta mierda, por que si saben como se maneja un programa y ellos lo financian, entonces voy a mearme en las jarras de fresco solo y cagarme afuera de almacenes Japón"

- "Un comercio de bienes de nuestra cultura urbana, municipal y espesa... Es por ese motivo que hay más anunciantes en los horarios en que se transmiten y, de esa manera, atraen también al público adulto". "Claro, a las 4 de la tarde que dan a todo dar mi pequeño sobrino de 5 años esta ruco y mi primo que se saca la chucha trabajando casi lo botan por salirse temprano a ver television"

- Sin embargo, el sociólogo opina que estos programas juegan un rol importante en la sociedad y "están bien concebidos". "Este sociologo vale tanta verga que apuesto a que no se ha tomado la molestia de hacer investigaciones antes de rebuznar tanta mierda que le sale por su hocico. Tan solo mira una simple puta estadistica y mira como se han incrementado los embarazos en adolescentes en los ultimos tiempos. Pero no, no es culpa del Reggaeton ni de Programas como " A reventar" ni "A todo dar" que traen a esos grupos brasileños de mierda a mover el orto. Es culpa de los aliens transexuales huerfanos que invadieron Ecuador e infectaron el agua con una superhormona que hace que los adolescentes culeen como cuyes con viagra en una caja de zapatos. Y eso que no hago mencion sobre la ola de incultura que ha invadido a los colegios por que los chicos estan mas pendientes de programas de a verga que de coger un puerco libro. El analfabetismo va de la mano con programas de a verga, que no educan ni mierda por que desde que tienes uso de razon te crias en un ambiente donde proliferan esta clase de cacas. Claro que esta el caso de Razametal en que su analfabetismo, incultura y homosexualidad se deben a su retraso mental que sufrio de niño debido a el abuso de drogas y de tanto semen que tragaba su madre"

La Corte de Menores se muestra sorprendida

Alfredo Jiménez Buendía, presidente de la Corte Nacional de Menores, en Guayaquil, no admite que adolescentes menores de 18 años laboren "meneando" su cuerpo. "Eso es inmoral y las leyes lo prohíben", argumenta.

Cree que el desarrollado físico de ellas les ayuda aparentar mayoría de edad. "Ninguna de las modelos ha solicitado autorización para trabajar. El patrono puede tener problemas, pues sabe, perfectamente, cuáles son las reglas", afirma.
Jiménez Buendía dice que ya había escuchado comentarios de que en programas concursos de la televisión trabajan menores. "Voy a intervenir en el caso para determinar responsabilidades. Solicitaré, además, a la Subsecretaría de Trabajo, que prohíba la participación de las jóvenes en la televisión", adelanta.

Según él, con esto evidencian que por conseguir un empleo pasan por sobre los órganos regulares, y los progenitores no ejercen debitamente la tutoría.
"¿Qué pasa con el Código de Etica de los canales? ¿Por qué se permiten estas exhibiciones", interroga el funcionario. "Por que hay muchos pendejos como tu que se dedican solo a ladrar y no actuan para parar esto"

'Se deben cambiar los patrones éticos'

Exhibir el cuerpo es una forma de prostitución. Es la teoría de Mariana Argudo, quien culpa directamente a los padres de permitir que sus hijas modelen, con pequeños y provocativos trajes, para programas de televisión. "Y tu Mariana, te pasas todo el puto dia al lado de tus hijos controlando que mierda ven y que no? si es asi, hay personas que si tenemos vida."

Esa sería una de las razones -sostiene- para que ellos pierdan la tutoría y, por ende, la tenencia, pues tienen límites. "No culparía tanto a los canales, sino a los progenitores: poseen la patria potestad hasta los 18 años. Si ellos permiten que su hija aparezca casi sin ropa, no vamos a exonerarlos de cierta responsabilidad", manifiesta. Lo mencionado constituye, además, delito de maltrato: "la exposición de un menor debe ser sancionada", manifiesta Argudo.
Sin embargo, las acciones legales no se pueden tomar mientras no exista una denuncia. "Los padres, a lo mejor están contentos porque la menor se exhibe y gana dinero por ello. Y no les importa su edad ni tampoco las leyes que hay que cumplir", expresa.
Lo difícil, según Argudo, es cambiar los patrones éticos y culturales: "la sociedad en que vivimos, lamentablemente, es de consumo. "Mariana nos demuestra que cuando era niña, fue salvajemente golpeada por la madre y violada con una piña por el orto por el padre. Eso explica el odio de Mariana hacia los padres"

La programación no presenta alternativas

No es la supuesta manipulación de menores de edad el principal problema de los programas concurso. El sociólogo Gaitán Villavicencio cree que otro tema ''preocupante'' es la escasez de opciones cotidianas de esparcimiento televisivo para jóvenes, es decir, "la pobreza cultural del medio".
Según Villavicencio, no existen motivaciones o estímulos que obliguen a los espectadores a buscar otras maneras de divertirse. "¿Cuanto te pago TC y canal uno por defenderlos, Gaitán? Será que te veremos en tu propio programa en Canal Uno "La Sociedad Loca" Por gaitancito villavicencio?

Desde esta perspectiva, según dice el experto, cabe la reflexión de qué tipo de gente es la que frecuenta los estudios de televisión. "Generalmente, son muchachos de estratos económicos bajos. Para ellos es la única posibilidad de acudir a un teatro o salir en pantalla", asegura.
La televisión, según explican los textos de comuniciación social, tiene la tarea de fomentar la cultura, "pero no la integración social", dice Villavicencio. "Las situaciones de inequidad y exclusión confirman que los medios no tiene la intención de apuntar hacia la integración social. Por eso se confeccionan imaginarios", agrega. "Gaitancito quiere decir que el es aniñado y jamas iria a una cholada como esta, muerdes? Solo las cholas apestosas como rateita frecuentan este tipo de programas y por 20 dolares se dejan tocar el culo"

El alto ''rating'' que poseen estos ''programas ligeros'', según explica Villavicencio, es consecuencia del uso de la música de moda, la presencia de animadores y animadoras de 'buen aspecto', el empleo de grandes espacios (coliseos o teatros) e interactividad.
Influye, además, la existencia de elementos de sexo, implícito, "que forman parte del imaginario social". "Hay que ser fisico nuclear con PHD para entender los dificiles y complicados conceptos que ha descubierto gaitancito."

Presidente de la TV prefiere no hablar

"Las estaciones de televisión realizarán y emitirán toda clase de programación destinada al público, dentro de los límites permitidos de esta Ley; pero pondrán énfasis en la información noticiosa, el estudio de la realidad nacional e internacional, la divulgación científica, la promoción de la cultura y la distracción de los espectadores", reza el artículo cuatro, capítulo II, del Código de Etica de la televisión ecuatoriana.

En busca de una oportunidad

Diana Carolina, de 14 años de edad, habita en el Guasmo Norte, un populoso sector al sur de Guayaquil. El martes anterior esperó más de cuatro horas en una larga e interminable "cola" para ingresar al estudio de grabación del programa ''A Todo Dar'', que transmite TC Televisión a las 15h30, de lunes a viernes. Sin embargo, delante y detrás de ella yacían cientos de adolescentes que perseguían el mismo fin. "La ñaña y los panas de Christian Palma"

Su pequeña y escotada blusa roja deja entrever el Ying-Yang tatuado en su espalda. A su lado está Marina, su hermana. "Las amigas de viveli"

Diana no asistió a clases ese día y Marina no estudia. Ambas acuden asiduamente a este lugar, pues su madre, Narcisa, siempre les da permiso; aunque su padrastro las regaña.
Diana es más alta que su hermana, mide un metro setenta y posee un cabello castaño claro, muy largo. "Al menos sirven pa los riñones" Dice Gregory.

Ya a las 14h30 el coordinador de ''A Todo Dar'', Johnny Filian, hace ingresar solo a 170 chicas. Las hermanas tuvieron "suerte". Adentro, ellas tratan de mover sus cuerpos más que las otras. "Del público pueden salir las modelos. Así descubrimos a Martha y a Cristina", afirma Filian.} "Carne freca para que voyagerxx vaya a ofrecerles plata para tener sexo"

Mientras, cientos de pendejas quedaron a la espera y, aseguran, acudirán más temprano la próxima ocasión para que les vean el culo."Hagan como rateita y lleven condon por si les sale algun cliente"

Strike 2

2005-07-21T10:12:00.000-07:00

Hace 9 meses....

Cerrado.

Esto me hace mas mal que bien... si los decepciono mil disculpas... pero no posteare nada hasta segundo aviso...

Para los que hoy en el gran cacao me pedian la resena exacta del ultimo comment que recibi ahi les va...

bla,bla,bla,bla.

Esto fue solo para su entretenimiento.. no tiene nada que ver con mi salida... despues de todo soy un bebe engreido no?... NO??!?

Siempre habra Msn y cajita Haloscan... espero volver pronto.. y mientras llegue el momento.. agradezco a todos por su atencion

Hace 13 dias....

Segun yo tu ya sabias que eras nerd.

Pero claro que lo sé. El problema es que tú no sabes que tú también lo eres. Si tienes un BLOG, eres nerd. No hay como escaparse. No hay forma de tener un blog y no ser nerd. Pensar otra cosa es solo engañarse. Ni aunque fuera un blog donde cuentas como te culeas estrellas de cine. Aparte, si culearas con estrellas de cine, lo suficiente como para tener un blog sobre eso, NO TENDRIAS UN BLOG. No podrías. Sería imposible, el universo no lo aceptaría. Y aparte, tu blog sobre como te emborrachas para sobrellevar el dolor de tu triste existencia y de como tu viejo que te mantiene se cabrea contigo está muy lejos de ser un blog de como culear con supermodelos.

Por lo menos mi forma de nerdura es divertida.
Batiduende | Homepage | 07.09.05 - 6:01 pm | #

Causa-Efecto

CERRADO.

Im out.

Peace.

"This is the end... Beautiful friend... This is the end.. My only friend.. The end." The Doors - The end.

Bye bye Jackass.

Felicidades, mamaverga, eres mi sucesor en hacer llorar a gregorio y cerrarle su blog.

¡Pague, pague, PAGUE POR SUFRIR!!

2005-07-20T13:40:00.000-07:00

Ahora que soy blogger oficial de desnudita, podré emitir mis opiniones al momento que desee.
Hace poco me estaba enterando en las noticias que el pastor principal de esa secta religiosa evangelista, que se albergaba bajo el slogan publicitario "PARE DE SUFRIR", estaba involucrado en un jugoso escándalo monetario ya que se le habían decomisado maletas enormes completamente cargadas de dinero. El pastor en cuestión había replicado que tal cantidad de dinero iba a ser utilizado en asuntos personales de él y su iglesia, pero luego se demostró que serían utilizados para sobornos, compra de conciencias y demás actos del buen político.
Con esto queda una vez más demostrado que la más grande empresa corporativa a nivel mundial es la religión católica y sus sectas afines, entre evangelistas, testículos de He-man (perdón, testigos de Jehová) , mamones (digo, mormones) y otra sarta de batracios que prometiendo la gloria celestial y el perdón de las cagadas obtienen beneficios monetarios, comunicativos y sexuales.

El poder que tiene la religión y sobre todo, el fanatismo religioso en este mísero pueblo, es inconmensurable. Prueba de ello son los tantos medios comunicativos abducidos sea por el clero o por las sectas (empezando con TC y sus espacios dedicados a los evangelistas y su Pare de Sufrir, luego otros canales de UHF como Asomavisión propiedad exclusiva de los evangelistas, que lanzan sus opiniones a diestra y siniestra).

Poniendo de un lado el catolicismo (que históricamente ha sido la religión más dañina en toda la historia de la humanidad) las otras sectas arriba mencionadas han proliferado en este país como ratas en un silo de grano. ¿Cuál es la razón? Años y años continuos de desculturización masiva y no sólo gubernamental sino sobre todo tradicional, han provocado que en muchas regiones sigan vigentes costumbres de hace 50 o 100 años y que ya en otros países se considerarían ridículas.
Pero sobre todo y lo más preocupante, es que la propia desesperación y la caída de figuras representativas del pueblo dan la pauta a que estos fanáticos mentecatos se sirvan de la voluntad del pueblo con la cuchara grande. El misticismo y la obsesión religiosa se han convertido en un escapismo y una droga de acceso inmediato y muy gratificante. Pero no gratuita.

Da hasta pena ver esas misas o encuentros que realizan esos aprovechadores usando estadios enteros y prometiendo "la luz divina" o "salvación eterna y curación de todos los problemas". La sugestión es una poderosa arma, y esos tipos saben bien usarla. Ese mal llamado "fervor religioso" no es más que una histeria colectiva donde la sugestión y la propia mente le hacen creer a la gente cosas que no son o que no están ahí. Y luego siguen con su golpe supremo, al convencerles que la donación de sus bienes materiales a su iglesia les da pasajes VIP al cielo, y la gente tan tonta y abducida cree cada palabra.

Uno ve constantemente casos que sólo pueden salir de mentes podridas, enfermas, involucionadas, todo supuestamente en el nombre de Jesucristo el Salvador. Como el famoso caso de la pareja manabita que destripó vivos a sus dos hijos de menos de cinco años según ellos para sacarles a Satanás de las entrañas o tantos otros idiotas que todo lo que no entienden lo consideran satánico.

Realmente este tema da para bastante, por lo tanto he de hacer otro post para continuar con el tema y porque sé que algunos no soportan leer más de 50 líneas seguidas.
Sólo quiero repetir que estas sectas son un vagón de mierda, porque fueron corporaciones creadas por personas que tenían su modo de ver diferente o querían hacerse de su séquito de cojudos para creerse nuevos Mesías, y TODAS fueron creadas en los Estados Unidos.
Así que paguen, paguen, PAGUEN por SUFRIR!!

Tema abierto: ¿Si no estás en el cable, ¿no estás en nada?

2005-07-18T09:17:00.000-07:00

Extraido de un articulo del diario hoy, me parecio interesante que lean sobre este tema:

Muchas personas se sienten desubicadas cuando otras comentan películas o documentales. La mayoría piensa que la televisión nacional presenta pocas posibilidades para distraerse o educarse

El jueves 2 de enero pasado, Carmen Zapata, de 18 años, prefirió no hablar en el patio de comidas del Quicentro Shopping. 'No estaba en la 'onda' de la conversación'. Carlos, Santiago, Xavier y Karen recordaban momentos de las películas Shrek, Billy Elliot e Y tu mamá también. Estas producciones se presentaron en Movie City, el pasado 1º de enero.

La dura historia de Billy por conseguir lo que quiere, el malgenio de Shrek y las aventuras de Tenoch y Julio, deleitaron la tarde para todos excepto para Carmen, quien no tiene cable y por tanto no entedía de lo que hablaban sus amigos. ''Incluso me dio vergüenza hablar de Molly (que fue el filme que vio en la TV nacional)'', y peor que se paso buscando un canal que trasmitiera un estreno cinematográfico.

Carmen decidió susbcribirse a una empresa de televisión por cable. Le pidió a su madre Ivette que le regalara por su cumpleaños el paquete 'premium' durante un año. Ivette le confesó que en su trabajo, a veces, está fuera de los comentarios de sus compañeros, y no le pareció mala idea.
Pablo Gómez tiene 22 años, le gusta la animación japonesa y el cine independiente. Más que leer le gusta todo lo que es visual.

Desea, 'de todo corazón', tener el canal Locomotion, donde trasmiten sus programas favoritos: Evagelium, Cowboy Bebob y otros como El crítico y South Park.
Sus amigos del barrio Cotocollao han pensado en organizar sesiones para ver animación. Pero Pablo casi no tiene videos que puedan contribuir con este objetivo.

De la televisión nacional piensa: ''Realmente no hay programas qué ver en los canales del Ecuador. No hay cosas actuales, peor aún en animación que es lo que a mi me gusta".
Desde la semana pasada busca trabajo para poder tener una fuente de recursos propios, y tener el servicio de cable: ''Qué le voy a hacer, es mi único vicio que tengo, y pensándolo bien no me resulta muy caro'', manifiesta. (GB)

Tres de cada 10 familias tienen cable
Héctor Espín R, Departamento de Radio Televisión de Ciespal

''La televisión por cable contribuye a imponer la cultura de la rapidez, la forma de hablar, la moda, la comida rápida, los cuerpos esculturales, entre otros prototipos.
Este sistema pretende tener al cliente en su casa, lo que transformará a las personas en un monumento a la pereza y a la poca actividad.

Se estima que tres de cada diez familias cuentan con este servicio.
Sin embargo, así como aumenta el número de usuarios también se incrementan las quejas por el servicio. La televisión pagada deja mucho que desear''.

'Así como el celular, te da estatus social'
Tito Jara, comunicólogo, master en animación y producción audiovisual

''La televisión nacional tiene que juntar el entretenimiento, educación, la identificación cultural de un país y además tiene que ser de calidad, para ser competitiva. Esto no se cumple en Ecuador. Los canales locales tienden a focalizar su programación a un público de baja cultura, por eso se presentan enlatados como Laura o Maritere. Para la clase intelectual y media alta, se ofrecen noticieros. Por otra parte, el cable, así como el celular o un auto, representa estatus... La televisión pagada ofrece una segmentación del público: hay animación, películas independientes, documentales (que por cierto son entretenidos). Tiene opciones, pero no carecen de valores culturales del país''.

Si por supuesto. Esto es un tema que hay que analizarlo por varios contextos. Claro que estan los "fashion" que miran television por cable por que les da "status" y por que estas "in" pero, tomando en cuenta nuestra situacion actual, la television por cable es la unica alternativa de ver algo decente. Nuestra television nacional esta plagada de pura mierda que en vez de educar o entretener, te pudre el cerebro y asesina neuronas, y esto claro esta, es por que los productores de television son mounstruos del consumismo y les vale un mojon la cultura y ponen lo que la gente quiere, y el problema principal radica en que la gente quiere es pura mierda.

Entonces, Tv cable se vuelve imprescindible practicamente en los hogares. Y no hablo solo de las clases altas, ahora en las clases medias cada vez es mas comun contar con este servicio., que a mi parecer, es el unico medio de entretenimiento televisivo con que el ecuatoriano promedio puede contar.

Retratos de Batiduende y Tijeron

2005-07-15T17:29:00.000-07:00

Segun lo que lei por alli, muchos de ustedes quieren dar con estos dos personajes del mundo bloggero, para sacarles la chucha por que viven escribiendo huevadas que hieren la suceptibilidad de muchos. Pues quiero dar un mensaje a todos esos imbeciles que se ponen a llorar por alguna huevada que leen en los blogs : Vales verga bañada en diarrea de mono violado por camargo, hijo de puta.

Si tienes un blog, o cualquier otro medio de expresion publica, debes estar preparado para cualquier tipo de criticas o que cualquier pendejo te batracee. Si no estas dispuesto a aceptar ese precio, cierra tu blog y alistate a un coro de cheerleaders con sindrome de down, por que debes ser una adolescente con puras huevadas de hello kitty y que abraza a su peluche cuando el chico que te gusta solo quiere que le pegues una mamada de verga.

Como quiera que sea, no justifico a nadie, pero para los que quieran dar con el paradero de estos polemicos personajes nerds, puse a mis sofisticados investigadores a que me den posibles retratos de estos individuos. Espero que esto les facilite su busqueda.

BATIDUENDE

TIJERON

Yayo en Expotronica 2005

2005-07-15T13:55:00.000-07:00

Las leyes de Murphy

2005-07-12T19:20:00.000-07:00

Son cosas que siempre suelen pasar, muchas veces cuando no queremos que ocurran...

- La tostada o el sánduche siempre caen del lado de la mermelada (comprobado ya).

- La electricidad se interrumpe un segundo antes de tomar la decisión del salvar el documento.
Si el documento era muy importante, medio segundo.

- El corte del paso del agua, o su súbito paso de caliente a helada ocurre en la mitad exacta de nuestro enjabonado, sobretodo en la cabeza y cara.

- Hay una conexión biofísica entre la leche y los músculos de nuestro cuello y ojos. La leche se derrama simultáneamente al desviar la mirada o torcer un rato el cuello.

- Los niños nunca derraman cosas en un suelo sucio.

- Si es bueno, es retirado del mercado.

- Aparecen 10 taxis o buses vacíos justo tras tomar el que estuvimos esperando 2 horas bajo lluvia o sol intenso.

- El mejor momento para que la impresora se quede sin tinta o se dañe es cuando imprimimos ese deber o trabajo tan urgente.

- De los contactos de chat que decidimos conocer, siempre es el más feo/fea.
- La duración de un minuto depende de qué lado del baño esté uno.

- No recomendar restaurantes a superiores o jefes: El servicio y la comida empeoran mucho cuando ellos van "para probar".

- Cuando quieres, ella está menstruando y cuando ella quiere, tú estás chuchaqui.
- La fruta inmadura o agusanada en el centro tiene generalmente la mejor piel.
- Entre más te escondas u ocultes, más rápido te encontrarán.

- El tópico del examen sabe referir a la hoja(s) que no estudiaste por quedarte dormido.
- El momento de mayor afluencia de puteadas y malas palabras en voz alta es cuando se está al lado de señoras recatadas o sacerdotes, o niños pequeños en compañìa de sus padres.

- La presencia del vigilante, inspector, o dueño del local de las PCs tienen efecto enlentecedor sobre el Windows. Las ventana que muestra a la colorada en pepas no minimiza cuando él se acerca.

- El vuelto que te quedó debiendo el busetero o el periodiquero es exactamente la cantidad necesaria para completar para el almuerzo.

- La familia de tu pelado/a regresa 5 segundos antes del orgasmo.

- El teléfono sonará en el momento justo de estar cagando o enjabonándose en la ducha.

- Si hay dos programas o películas excelentes en la TV, las pasarán a la misma hora.

- Como acotación a lo anterior, lo excelente es simultáneo.

- (Aplicable en este país): Cuando quieres salsa, te ponen vallenato. CUando quieres merengue, te ponen technocumbia. Cuando quieres rock, te ponen reguetón. Cuando quieres vallenato, technocumbia o reguetón, CUMPLEN TU DESEO, LOS PELAVERGA...

¿Se saben otras?

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Les presento a la_diva

2005-07-10T00:41:00.000-07:00

Para esos cojudos pendejos del canal gay del irc, #ecuador que se hacen la paja cuando hablan con una vieja inmigrante con el nick la_diva y no conocen a este esperpento travesti mal llamado mujer, aqui se los pongo, desnuda al puro estilo de rateita

Espero no haberles dañado sus pajazos.

ladiva

Y, che, vengo de Argentina, viteh!

2005-07-04T17:08:00.000-07:00

La razón por la que hace algún tiempo no posteaba era debido a que me había ido de viaje para celebrar el término de mis estudios.

Pude visitar los países de Perú, Chile y Argentina, y fui haciendo comparación con nuestra "sociedad", si es que aún cabe llamarla así. Es evidente que todos los países latinoamericanos compartimos muchos defectos, como lo es la pobreza, la corrupción y la delincuencia, pero las actitudes, cultura y estilos de vida son muy diferentes al nuestro.

Creo que una de las principales diferencias entre la gente del Cono Sur y nosotros es la Puntualidad. En Chile o Argentina las cosas que se citan a las 8 empiezan a las 8. El bus sale a las 4 y si llegas 4 y 10 te jodiste, no puedes reclamar reembolso. En cambio acá, con nuestra famosa "Banana hour", está la provervial frase "Se los cita a las 7, pero vienen a las 8 y comienzan el evento a las 9". Estoy seguro que nosotros sólo con la puntualidad correcta, estaríamos el DOBLE mejor de lo que estamos ahora. Sólo siendo puntuales.

Honestamente por un lado me importa tres atados que los argentinos y los chilenos sean blanquitos como la leche y bien parecidos (aunque por otro, bendecía el hecho, viendo cada diosa bonaerense), porque cosas que para nosotros parecerían imposibles, como ver un niño rubio, ojos azules vestido con harapos, desnutrido y rebuscando comida en un tacho de basura, son cosa cotidiana allá.

El último ex-presidente, Chupete de la Rúa, la cagó tanto o más que Abdala y Mahuad, obligando a los argentinos a hacer cosas que acá aún no se ven (todavía...) como TODO el pueblo desesperado por hambre saqueando supermercados y almacenes en busca de pan para sus hijos, y hablo de gente egresada, profesional, que debería estar trabajando pero que malditos como el mamaverga de Cavallo (el cual fue endiosado por el chucha de su madre de Abdalá, al colocar la "convertibilidad" como la gran salvación del país, puta madre, si hubiéramos hecho eso, estuviéramos mil veces peor que Bolivia o Argentina en su peor año, puesto que al poner al sucre par con el mr.Dólar, los pelapicha del Banco Central en menos de 5 años hubieran redevaluado el nuevo sucre hasta dejarlo en un dólar de 300 o 400 nuevos sucres, imagínense esa catástrofe, ,aunque esa petición será imposible para algunos de los gomeros que leen esto) habían convertido al sueldo mínimo en migajas de pan y una rodaja de chorizo.
No estoy tampoco diciendo que los argentinos son la gran guevada ni nada de eso, sólo equiparo hechos.

Algo que tengo que acotar mucho es que cualquier país que fui, sea Perú, Chile o Argentina, tienen identidad PROPIA. Es decir, uno identifica al natural de esos países con facilidad. A mí, NI UNO pudo adivinar de dónde mierda venía, todos decían que si era mexicano, o si venezolano, o colombiano, o panameño o hasta peruano. A Ecuador no lo nombraban ni por casualidad, cosa que me llenaba de verguenza. Y eso teniendo la bola de muchachos ecuatorianos estudiando a vaca en las universidades argentinas. Nosotros al parecer carecemos de identidad propia. Y eso se lo demuestra cuando aquí vienen los extranjeros, que necesitan de años o incluso generaciones para perder su acento, un venezolano, un colombiano, puede estar hasta 10 años aquí y su acento no lo pierde, pero que un ecuatoriano vaya a la Argentina, por ejemplo, por seis meses y que regrese. Escúchenlo hablar..."Y, viste, en B.A. la gente es relinda, no garpás mucho, che, y te hacés de amigos volando, aparte, el laburo no da mucho quilombo, che..." ¡¡Más gaucho que Carlitos Gardel, el cholazo de mierda!! Puedo entender que el acento sea pegajoso y todo eso, pero por Dios, uno tiene que saber quién es y no andarse arrodillando a mamar la primera verga extranjera que se levante, sólo por el hecho de ser extranjera.

Aparte, en los países vistos, se consume bastante el producto nacional, cosa que acá es casi visto como herejía. El argentino es orgulloso de la lechera La Serenísima y sus asados, el chileno de sus dulces Ambrosoli y Condorito, el peruano de... de su rocoto y sus brujos "nunca te fallo" que hacen pacto con el Diablo... ¿Y el ecuatoriano? ahí, haciéndole asco al banano, al chocolate nacional, a la música y cultura autóctona, al arroz con menestra (sólo para CHOLOS, o sea) y todo lo que venga del exterior o se parezca a él aunque sea sólo en la cáscara (La cabareterita de cuarta convertida en la sensual, rubia, blanca, tetona y agringada SHARON por obra y gracia del bisturí) se lo adora, se lo endiosa, se lo recibe como a Jesucristo en su segunda venida.

Otra cosa que analicé fue la actitud. Como donde más estuve fue en Argentina, tuve más tiempo de observar la actitud que ellos tienen. Solamente con el saludo cotidiano se dice mucho. Ves dos amigos saludarse: "¡Hola,che cómo has estado!" "¡Bien, muy bien, querido!" y los continuos intentos que ellos hacen para poder disfrutar la vida, así sea compartiendo un alfajor con la pelada viendo el Obelisco... Ese pueblo que ha tenido muchos serios contratiempos, mucho peores que los de aquí, como los gobiernos de a verga de Alfonsín y de la Rúa, siguen alegres y optimistas. Nosotros, ayudados en gran parte por el vallenato, aprovechamos cada mal momento para volver a repetir que mañana estaremos peor que hoy, que todo está malo y que nada está bueno, que es mejor morirse o irse, que todo es una mierda y más guevadas. Los argentinos podrán estar en la mierda, pero se las arreglan para sentirse bien; y nosotros podemos estar en la gloria, pero siempre nos arreglamos para sentirnos en la mierda. Punto.
Hay mucho que pensar aquí, los que saben. Los otros, los gomeritos comemierda, los limpiaparabrisas que sólo vienen a publicar insultitos al aire o chismes cojudos, que sigan haciendo lo que mejor hacen: Valer VERGA.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Tofu-sama.
(PD: En cada post colocado terminaré colocando este grito de batalla para que sepan quién fue el que lo redactó. De mi autoría fueron Pena de muerte y Me hago rata entre otros.)

Gran hermano del pacifico

2005-06-30T15:27:00.000-07:00

En estos dias, recibi con desagrado la noticia de que se iba a estrenar nuevamente ese putrefacto reality show de "gran hermano" con la novedad, de que en esta ocasion seria integrado por personas de Chile y Peru. Como si no podria ser esto mas detestable.

La television ecuatortiana es el mas fiel reflejo de nuestra sociedad. Lo que la gente quiere, se los dan. Lo que les signifique rating, es un negocio redondo para ellos. Y Gran hermano del pàcifico es el ejemplo mas claro de esto.

Ver a un puñado de vagos de mierda, con sonrisa plastica, hambrientos de fama, encerrados meses en una casa, y verlos como se rascan el culo es lo que la gente quiere. Y es que es importantisisimo estar pendiente si la esmeraldeña mostro la teta, si las chilenas son lesbianas, si el ecuatoriano es un maricon y quiere un macho "bien puesto". Esto es lo que les quita el sueño a los presentadores de esta mierda.

Y yo me pregunto.. ¿a mi que chucha puede importarme que un puñado de hijos de puta que ni siquiera conozco, esten metidos en una casa para ver cuanto tiempo pueden aguantar sin dar rienda suelta a sus hormonas y que culeen como cuyes?

Los productores de television apuestan, al chisme, a la curiosidad y al morbo de las personas, y una vez mas no se equivocan. Logran acaparar la atencion de las personas y el rating mas alto presentando estas situaciones dignas solamente de ratas en un laboratorio. Basto solamente ver la afluencia masiva de personas cuando se abrio la inscripcion. Y es que la gente mismo es capaz de mostrarse desnudos, tener sexo, o hablar mierdas solo por una limosna de fama, que ya esta probado que gran hermano, al menos en este pais, no rinde. Por eso ecuavisa abandono el proyecto. Ahora puedes toparte en la calle con úno de estos pendejos y simplemente no reconocerlo. De nada le sirvio a karina romo mostrar las tetas, de todos modos tuvo que buscar un trabajo para poder comer.

Mientras el nivel cultural de las personas siga limitandose a programas como "Mi recinto" "Vivos" "Vamos con todo" seguiran habiendo "Gran hermano". Y es que les aseguro que si en algun momento a una de estas cojudas ecuatorianas, chilenas o peruanas, les pica el culo y muestran su chucha como lo hace rateita, eso se convierte ínmediatamente en un flash en Telesistema, que explota inmediatamente el hecho llevandolo a el nivel mas alto.

Aunque hay que acotar que en paises comó en Chile, aplican mucho mas morbo de lo que aqui en Ecuador le esta aplicando telesistema. Es que si no tienen una camara en el fondo de la taza del servicio para verles el culo a estos mamavergas, esta huevada no seria gran hermano. Otra huevada que es chistosa es el proceso de seleccion. Deberian anticipar "No se admiten feos o con el cuerpo deforme" Por que sabemos de que los que asisten, el 90 por ciento son mas horrorosos que una patada en las bolas. Y siempre terminan elegiendo a lo mejorcito, y a veces meten a un feo o un negro para aplacar un poco esta situacion, cuando medio mundo sabe que si ponian de verdad a algun peruano peruano, iba a ser el primero en salir. Aceptemoslo tambien. Estamos en una ciudad prejuiciosa y racista. Y no hablo del Ecuador, sino a nivel mundial, en unos paises mas que en otros.

Otra pendejada es que esta huevada es otro pretexto para el nacionalismo " Arriba gallinas peruanos" "Vamos chilenos indios de mierda" "Esos son los monos de mi pais" Cada concursante no nominaria deacuerdo al merecimiento, sino a su pais y eso lo sabemos todos. Esa mierda provoca aun mas desunion que union. Y eso es el ecuador. Cuando no competimos entre paises, competimos entre nosotros. Realidad del pais.

Esperemos pronto se berree "Gran hermano" y ya dejen de poner esa mierda al aire.

Disclaimer : Me vale verga

2005-06-25T22:33:00.000-07:00

Quiero dejar esto bien claro de una vez por todas. Desde un principio les dije que este es un blog publico y que si quieren que publique una informacion, envienla y con gusto lohare, pero parece que a ciertos retrasados mentales no les ha quedado muy clara la maneraen que manejamos este blog, asi que se los explicare lentamente haber si sus limitadoscerebros lo pueden procesar.
Bases en la publicacion de un articulo en este blog:

1) La autora (osea yo) puedo escribir lo que me la puta gana.

2) Si alguien me envia material con intencion que yo lo públique, lo hare, reservandomeel derecho resumir el contenido o de agregarle un toque personal. Claro esta, siemprehaciendo alusion al autor del blog. Nunca modifico un material cuando es enviado. Es decir, si tiene faltas ortograficas, de sintaxis, o de veracidad, a mi me vale tresatados de verga. Yo solo copio y pego el texto tal cual me hes enviado. A las perras resentidas que vienen a joderme la vida a mi, vean quien firma el articulo.

3) En el caso de que el material sea enviado por una persona no identificada, O si esapersona me pide estar en el anonimato, me reservo el derecho a poner su nombre, limitandome simplemente a decir que se trata de un "anonimo".

4)El contributor especial y el unico que se ha ganado un puesto estable y seguro en esteblog para escribir, es Tofu sama. Los demas aun son intermitentes.

5) La autora puede tomarse el tiempo que ella considere necesario antes de la publicacionde un post.

En resumen :

Me vale tres camiones repletos de verga, lo que otros envien y yo publique.

Se que es mucho pedir, pero a las atrofiadas mentes producto de nuestra television, nopuedo exigirles que entiendan todo lo que aqui se les plantea. Pero dejen de ver "Vamos con todo" por unos dias y hagan el intento de no valer tanta verga.

Proximos posts (para que tengan tiempo de plagiarme):
*Gran hermano del pacifico es un mierdero
*Cesar Ricaurte, ¿En verdad es tan retrasado mental como parece, o es que su trabajo le queda grande?
*Nuevas fotos ineditas del IRC
*Test de personalidad ¿soy un vergante?

Otra aportacion extranjera

2005-06-21T07:47:00.000-07:00

Aqui les traigo otra aportacion extranjera. Espero que todos entren al debate y los imputados en el caso aporten con su version de los hechos.

LA VERDADERA HISTORIA DE “MARY GRACE O CARAMELITO0075”
Bueno ya nos habíamos olvidado de las historias de las más putas del irc, esta es la historia de una puta no tan activa llamada Caramelito0075, la man es una “puta en voz baja” (para eso están los privados), es igual que las otras zorra y calentona.

En realidad, Ma. Gracia Ruiz así se llama esta puta y barata culea desde los 15 años más o menos, en el colegio era conocida por zorra, que hasta el momento con tal solo 22 años por su lado han marchado casi 40 hombres, tiene mucha experiencia la niña. A ella en el bajo mundo del chat se la ve en los canales de guayaquil y baticueva ya que en unos de estos canales conoció al gran amor de su vida uno que se hacía llamar Tony Vieri, con este tipo tuvo una relación de casi 6 años, claro con terminadas y regresadas, a pesar de todas las huevadas que le hizo el Tony todavía lo sigue amando.

En esos lapsos de que la Caramelito0075 estaba separada de sus amorcito, ella regresó al mundo del chat y allí conoció al Playeroo, uno que de vez en cuando entra al canal, estuvieron chateando en los privados hasta que se citaron y se comieron asi duraron por 2 meses se citaban y al motel se ha iban, luego conoció a la mismísima Viveli, otra puta del irc, estas putas se juntaron y creo que hasta lesbianas son porque se las ha visto tan juntitas ¿será Viveli la mujer de Caramelito0075?, y siguieron su amistad casi por 1 año mientras tanto la putita ésta seguía chateando en guayaquil y conoció a Hell_dj (lo conoció 1 vez pero se asustó y el man se disgustó porque ella no quiso mamarle la verga), a uno que Viveli y ella le pusieron el sobrenombre de “El Morboso”(aunque Vivian así se llama la puta de Viveli no quiso comerselo y la otra aprovechó), a un tal Ricardo de la Paz (la Caramelito se lo comió porque la Viveli se consiguó el cell de este pendejo).

A esta puta que de tener una aficción a la verga, es ninfómana porque de la nada se calienta, también es borracha porque cuando se va a la universidad en su mochilita lleva una botellita de juguito de clight de limón con voka o una botella de ron, si tú le dices de vamos a chupar es la primera en anotarse claro par de borrachas son la Caramelito0075 y Viveli. Estas putas son tan unidas que a la Caramelito se la veía mucho con Viveli este duo que se decía que eran pareja pero terminaron por causa de un hombre también conocido en el irc. ¿Quieren saber quién es?

Nada más y nada menos que el gordito David Barrera o sea La Mafia_63 que comenzó a vacilar con la zorra de Viveli y se cabreó la Caramelito porque la dejaron por un hombre, mientras que los tortolitos Mafia_63 y Viveli vivían su romance la muy zorra de Caramelito se le cruzeteó a Viveli comiendose al marido de esta ¡pobre Viveli!, pero la pobre les perdonó su traición y Viveli y Mafia_63 volvieron de nuevo. Pero estos últimos días dicen mis allegados que otra vez la puta de Caramelito0075 o sea María Gracia Ruíz le jugó sucio a Viveli quiere decir que se le comió de nuevo al marido y tuvo el cinismo de enviarles unos mensajes de texto al cell de Viveli diciéndole que había tenido sexo con Mafia_63.

Me imagino que en estos momentos Viveli debe estar en un mar de llanto por la culpa de esta zorra y lo peor de todo es que ninguno de estos rastreros le dan la cara a Vivian o sea Viveli (SE LE ESTAN ESCONDIENDO) ¡QUE CABRONES LOS CARAS DE VERGAS!, pobre chica lo que le pasó por confiar en estos degenerados. Ahora último dicen que la zorra esta culea con el primo de ella que también se llama DAVID (igualito que la Mafia_63 ¿le trae recuerdo su puerca aventura?. Esta ramera que en su propia historia da HONOR a la palabra PUTA y ZORRA anda feliz por las calles quien sabe que haciendo ¿EMBORRACHÁNDOSE?, ¿QUITANDO MARIDO AJENO? Ó ¿PUTEANDO COMO SIEMPRE?.

La facilota esta es regalada y barata porque cobra $20 aunque supuestamente sigue amando a su adorado Tony. Esta es la historia de una puta en voz baja que tiene cara de cojuda pero es una pobre triste hija de puta.

Pena de muerte Vs. Derechos humanos.

2005-06-12T11:03:00.000-07:00

Esto es un post serio.

Imaginen la siguiente situación:

Se encuentran en su casa, a las 8:30 de la noche, mientras van preparando la cena y se alistan para descansar. Ya han comido y uno de los miembros de su familia aún no llega. Ha de haberse topado con un amigo, piensan, y es hasta casi medianoche en que empiezan a preocuparse. Todas esas horas despiertan una profunda y punzante angustia que los atenaza cada momento más y más fuerte. Finalmente, a las 1:20 llaman a la puerta. Una mezcla de alivio y miedo pelea dentro de ustedes mientras corren a abrir. El miedo gana al ver que la persona que tocó es un policía. Con rostro apesadumbrado dice algo casi inentendible, su terror les impide asimilar correctamente el hecho de que su familiar tan querido, tan vivo y alegre, está agonizando en un hospital. Cada segundo se hace una hora mientras el carro vuela al hospital, mientras miles y miles de preguntas se agolpan en su cabeza: ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Por qué a nosotros? ¿Por qué a él/ella? ¿Quién lo hizo? ¿Por qué no fuimos más cuidadosos?...

Llegan al area de emergencia del hospital y observamos a nuestro ser amado, lo que antes era nuestra fuente de alegrías y buenos ratos, yace ahí, sangrando, repleto de sueros y conectado con cables, sondas y soportes, estimulándolo a seguir vivo. Un dolor superior a un cólico renal nos estremece de arriba a abajo. El doctor muy serio dice lo que nadie quiere escuchar. Muy grave... pronóstico reservado... depende de él/ella ahora... haremos lo que podamos... Dudo mucho... lo lamentamos...

Y finalmente, por más ruegos, rezos, medicamentos o cuidados, ese ser deja de respirar. Muere. Se nos fue. Se nos corta la respiración. La vista se nos nubla. Queremos gritar, rugir, chillar y sólo un silencio brutal y helado nos llena el alma. El que estuvo no estará más. No reirá, llorará, hará muecas, vibrará, se enfurecerá, discutirá, amará, odiará, nada. Nunca más.

Ni mil litros de lágrimas pueden lavar el dolor salvaje, la ira infinita que nos mordisquea el pecho. Nos fue arrebatado sin más ni más. El que logra mejor mantener la cordura en este desgarrador momento pregunta balbuceante al policía la causa de la muerte.>La respuesta es contundente: Una banda de Latin King/Ñetas/etc, lo apuñaló hasta matarlo, aparentemente porque no quiso darles un euro para sus drogas.Ya sabemos entonces a quién dirigir nuestro justificado y aullante odio, rencor y rabia. A esos delincuentes. Al que lo /los mataron.

Y pasamos a ser otro número, otra estadística, otra crónica roja. Simplemente eso. Seremos el titular del noticiero, nuestro ser querido tendrá 15 minutos de fama póstumos.Ahora, de repente, nos enteramos que la policía atrapó a los asesinos y que confesaron el crimen. Nos precipitamos a verlos. Las caras de los que cortaron la vida de nuestro querido. Ahí están. Rostros ceñudos, fruncidos, de ojos enrojecidos y burlones. Les da lo mismo lo que hicieron. Lo hicieron por la "Raza". Por machos. Por valientes. Incluso hacen gestos de burla hacia nosotros gritándonos que también correremos la misma suerte, sea en sus manos cuando les liberen, o sea con sus "hermanos" cuando pasen el dato.Es cuando viene la disyuntiva: ¿Qué hacer con estos hijos de puta?

1. Podríamos respetar sus derechos humanos. Son personas y deben ser tratados como tales. A pesar que destrozaron nuestra vida, nosotros no tenemos derecho a perjudicarles porque sólo Dios da y quita vida. Además son jóvenes y deben ser rehabilitados. Porque hay muchos que creen que ellos sólo buscan llamar la atención, hacer ruido y rebelarse contra el sistema. Y en el fondo son buenitos. Hay que defender la santidad de la vida, la integración de las sociedades y el progreso y el bienestar. Esos pobres muchachos son almas incomprendidas, frutos de una sociedad en decadencia, víctimas del sistema. Por ende, hay que tratarles de la mejor manera posible y siempre, SIEMPRE, respetando sus derechos humanos.

2. La otra altenativa: LA mala hierba se la corta de raíz. Un día de "rehabilitación" cuesta 500 dólares pero una bala apenas 50 centavos. Las sociedades que frenaron inmediatamente a sus delincuentes fueron más tranquilas que las que fueron indolentes. Consideremos a la delincuencia (LK y Ñetas incluidos) como un cáncer. Si ustedes tuvieran cáncer, ¿lo tratarían de convertir de nuevo en tejido útil e inocuo? ¿Defenderían a capa y espada su derecho a subsistir por el hecho de estar vivos? No. Van con el cirujano y se lo corta. Se lo borra por completo. Toda la naturaleza desecha o elimina lo falloso, lo ineficaz, lo incorrecto. En beneficio de lo que sí sirve y es mejor. Nosotros, al inventar la "piedad y compasión", el cual es usado por muchos como pretexto para ganarse su parcelita en el cielo y quedar como un gran tipo, dejamos proliferar y pulular a sus anchas a los defectuosos, de todas las razas. De cada raza, sea blanca, negra, mestiza, asiática, hay elementos de provecho y> los que están de más. Delincuentes. Seres podridos que nos atacan y nuestros derechos humanos se los pasan por los huevos.

Yo escojo la segunda alternativa. ¿Ustedes? ¿O tienen una tercera alternativa?

¿Y si simplemente me hago rata?

2005-06-06T02:08:00.000-07:00

Hay días en que me aburro de siempre pertenecer del lado de los
cojudos que les gusta cumplir la ley y seguir las normas. A veces
pienso si no sería mejor dejar de rebelarme tanto y simplemente,
dejarme llevar y fundirme con el sistema, con la idiosincrasia...

Mandaría a la verga las reglas y a punta de tramitadores y compadres
realizaría todos mis trámites necesarios en los lugares públicos y
luego cagarme de risa viendo a los cojudos que envejecen en las colas.

Pasaría día y noche viendo los programas más exitosos y divertidos
del país (A Todo Dar, Vamos con todo, Laura en América, Mi recinto ,
Ni en vivo ni en directo, TC en general, etc, etc.) y mi conversación y
anécdotas girarían únicamente alrededor de los temas antes
descritos, valiéndome paloma cualquier cosa compatible con teatro,
danza, ballet, arte, documentales y pendejadas afines.

Me la pasaría canturreando melancólica y depresivamente el último
exitazo de los Inquietos del Vallenato "Me quiero cortar la yugular"
que la pasarían a cada minuto en radio Galaxia, la picosa. O si no,
gritando el último reguetonazo de Los Gomeros Arrechos "Tienes la
chucha hecha ceviche, zorra hija de puta". Y la pongo en la matiné
de mi hijo de 3 años. Y le hago bailar. Y me río verlo hacer perreo
sin que sepa qué es eso. Porque esa es la música que le gusta al
pueblo.

Mi único medio de lectura sería el diario Extra, cuando se me
ocurra leer, una que otra vez a la semana, y nunca pasaría de la
página deportiva, las peladotas del lunes o los muertitos de la
portada. Porque ese diario muestra la plena, la realidad, la veri.

Estáría completamente seguro que el único salvador del país
es el Líder de los Pobres, Abdalá y su gran sucesor, Jacobito.
Porque ellos chupan, joden, putean y hacen sandunga.
Y eso le gusta a la gente.

No pararía de decir que el Ecuador está en la
archimegarecontraverga una y otra vez y cada día con más
convencimiento. O sea, acepto la realidad impuesta.

Mi voto siempre iría para el man que más promete, el que
más arma relajo, el que más insulta, el que más muestra
nalgas de peladas ricas, el que brinda traguito o una
fundita de avena. Porque ése es el candidato del pueblo,
y le vendo mi alma.

Me quedaría frío cada vez que veo algún zambo apuñalando o
asaltando algún transeúnte, porque no es mi problema y porque
si lo denuncio a los pacos, soy un sapo y me cruzan. Y porque me
dan miedo y la delincuencia, como aclama siempre El Noticiero,
nunca da tregua y acecha en cada esquina.

Mi único placer en esta vida, aparte de los de arriba dichos,
sería el trago. Sea Trópico, Cristal, Zhumir, Caña, Patito,
Panita o lo que sea. Chupo y los problemas se esfuman. Chupo
y soy más varón. Chupo y las peladas se me aflojan. Chupo, hago
chupar a los míos y soy el más bacán del mundo, y le pego a
cualquier chucha su madre.

Me valdría verga el futuro de mis hijos, chupándome la plata para
su educación, o usándola para levantarme otra mocita. Que la cojuda
de mi mujer les de. Y si no encuentro comida cuando y como yo
deseo, la cierro a puñetes. Y cuando embarace a la mocita, la mando
a lamierda y me busco otra. Porque soy macho.

Nunca por nunca culearía con condón. Condón es para los maricones.
Con esa guevada no se siente nada. Y a mí nunca me va a dar sífilis,
gonorrea o SIDA.

Y ultimadamente, todo intento de cambio, renovación o revolución
sería para mí un crimen. Mil veces mejor mierda saboreada, que filet
mignon por saborear...

En otras palabras, sería "FELISSHHH"...

Pero no, chucha.

Sigo aquí peleando y elevando mi protesta contra esta montaña de
excremento. Es un trabajo sucio, pero alguien lo tiene que hacer. Y
no me considero héroe. Es algo que simplemente se tiene que realizar.

VALLENATO HIJO DE REMIL PUTAS.

Tofu-sama.

Criticas de blog al estilo desnudita

2005-06-05T19:36:00.000-07:00

Esto no es una critica a un blog en si, sino a toda la vida de un mamaverga completo. Quise darle una oportunidad a que siga su deplorable existencia sin ser tomado en cuenta, pero como este hijo de puta le pica el orto por que una lo maltrate, he llegado a compadecerme de este pobre miserable y le voy a dedicar unas lineas en mi blog. Despues de todo, ¿por qué no hacerle el sueño realidad a un pobre mamarracho que en su vida lo maximo que ha figurado es cuando hicieron un reportaje en el INNFA cuando el pertenecia al programa del muchacho trabajador? No hay que ser tan mala gente con las personas con retraso mental.

El nombre de esta piltrafa caminante es "elias flores" conocido en el mundo del irc como "razitametal" (en diminutivo, asi lo usaba, no piensen que es por burla) Ustedes imbeciles, creen que un apelativo de "Razita" es para un rockero pesado admirador de satán? Jajaja si con esto nomás este individuo les parece un retrasado, esperen que hay mucho mas.

Este señor es operador en el canal ecuador. Luego lo bajaron por que se la tira a muy sabroso y vale verga...Pidio op en guayaquil, pero se lo negaron y lloro en ecuador para que lo vuelvan a subir por que estando abajo con los demas usuarios, se caga los pantalones.

Bueno.. este cara de burro es un drogadicto orgulloso (segun el) El tipo esta conténtisimo de fumar drogas por que dice que lo hace mas bacan y que las peladas lo siguen. Tanto es su orgullo que se pone el nick "Farmacodependiente" El muchachito este elias flores nos da su concepto que el es un drogadicto ejemplo para la juventud y orgullosamente lo vive comentando con faltas ortograficas en la inmundicia de canal ecuador.

Razita quiso clavarle el puñal por la espalda a muchos. Al parecer razita es orgulloso para decir "soy drogadicto chuchas de sus madres, amenme" pero no para decir las cosas frontalmente como un hombre. Y claro que el no puede, por que para ser hombre le hacen falta las dos cosas básicas : La bola izquierda y la bola derecha.

He aqui (textualmente) lo que razita me dijo en el msn. OJO PARA LOS SUFRIDORES Aqui no hay nada editado, esto es real, copiado y pegado de mi historial de conversaciones. Yo puedo mantener la discrecion con todos los que me aportan, siempre y cuando no sean ratas apestosas con sexo dudosoy traicioneras como este.

10/02/2005	0:36:10	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	oe tengo informacion sobre full gente del IRC y full fotos
10/02/2005	0:36:23	Desnuda Bonita 17	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	y x q no la has enviado
10/02/2005	0:36:25	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	si quieres te ayudo a hacer verga a unos cuantos mas en el IRC

10/02/2005	0:38:15	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	has visto por ahy alguna vez a Diabolique Girl??
10/02/2005	0:38:25	Desnuda Bonita 17	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	obviamente
10/02/2005	0:38:34	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	ya pues tengo fotos de la man
10/02/2005	0:38:40	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	y un par de huevadas de la man
10/02/2005	0:39:32	Desnuda Bonita 17	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	como q
10/02/2005	0:39:44	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	Bueno resulta que la man se cree TOP model
10/02/2005	0:39:48	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	y es mas de la verga
10/02/2005	0:39:52	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	una gorda negra
10/02/2005	0:40:01	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	que trabaja en una veterinaria
10/02/2005	0:40:38	Desnuda Bonita 17	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	la he visto
10/02/2005	0:40:51	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	te envio la foto??
10/02/2005	0:40:58	El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien tirarle la culpa	Desnuda Bonita 17	mira que este cromo es raro

10/05/2005	19:14:21	error: Connection reset by peer	Desnuda Bonita 17	que tengo unas fotos que son carne fresca
10/05/2005	19:14:33	error: Connection reset by peer	Desnuda Bonita 17	te doy la ruta para que las waches y hagas verga a unos cuantos
10/05/2005	19:14:37	Desnuda Bonita 17	error: Connection reset by peer	envialas
10/05/2005	19:15:31	error: Connection reset by peer	Desnuda Bonita 17	naaaaaa y despues no me ayudas a subirlas
10/05/2005	19:15:34	error: Connection reset by peer	Desnuda Bonita 17	dime como las subo
10/05/2005	19:15:39	error: Connection reset by peer	Desnuda Bonita 17	y luego te doy el link
10/05/2005	19:21:24	error: Connection reset by peer	Desnuda Bonita 17	que paso me puedes ayudar o no??

Y para rematar aqui les tengo el extracto que esta bacteria me dedica en su blog :

lunes, junio 06, 2005

Analizando a Desnudita

Mirando un poco a la Hija de puta de Desnudita y tratandolo de comprer he llegado a la conclusión que tiene un gran recentimiento con la sociedad y al parecer sufrio de abusos sexuales cuando era niña.... es por esto que es incapaz de dar la cara ante los cientos de cojudos que leemos su blog... hemos sido tantas las personas que nos ha tomado en cuenta para sus huevadas que ya perdi la cuenta... es por esto que se me ocurrio darles la oportunidad de expresar todo lo que sienten por ese maldito ser conocido como desnudita

PD: adjunto la cojuda foto que siempre usa el msn

Bueno, vamos punto por punto:

"Analizando a desnudita"
¿Me estas analizando? ¿O solo estas poniendo la primera mierda que afloja tu limitado cerebro de lo que piensas o crees que soy? ¿Sabes el significado de la palabra "analisis"?

"Mirando un poco a la Hija de puta de Desnudita y tratandolo de comprer"
¿Comprer? ¿Me puedes explicar que chucha es eso? Voy a usar mi lógica y pensar que en tu retraso mental, esa es tu manera de abreviar "comprender"

"tiene un gran recentimiento con la sociedad y al parecer sufrio de abusos sexuales cuando era niña.... es por esto que es incapaz de dar la cara ante los cientos de cojudos que leemos su blog.."
Lo que entendi de esto fue:
1) Todo hijo de puta que lo violen de niño no se hara gay, ira corriendo a abrir un blog para putear a la gente del Irc, a Gregory Ayala, al gobierno y al país en general.
2) Por que tengas un reCentimiento con la sociedad, vas a ser incapaz de dar la cara.
3)Se esta diciendo a sí mismo cojudo.

"es por esto que se me ocurrio darles la oportunidad de expresar todo lo que sienten por ese maldito ser conocido como desnudita"
wowwww!!!!! gracias razitametal por darnos la oportunidad de expresarnos!! desnudita nos habia mandado paramilitares para que nos amordazaran y nos cortaran los dedos!! pero tu y famosisimo blog nos dan ahora la oportunidad para ponernos expresar!!! razitametal lo que tienes de inteligente lo tienes de guapo!! eres Dios!!

Como si no tengo blog, cajita de comentarios y mail para que se expresen . Patetico tipo.

Y para rematar:

"PD: adjunto la cojuda foto que siempre usa el msn"
1)Esa no es la foto correcta.
2)¿Que chucha tiene eso que ver? ¿Haz hecho un analisis psicologico?¿Alguna verga para que tenga relacion con la foto? Ahh perdon.. olvide que tienes otro concepto de "analisis"

1 Comments:

Anonymous said...: Por fin alguien más da la oportunidad de hacer verga a esa hija de puta gracias RazaMetal quien quiera q seas.....

Sin comentarios.....

Saquen sus propias conclusiones. Y por supuesto no podia faltar la foto. Disfrutenla mis lectores gays bagreros.

razita

PD: Cambie la fecha de este post para que comenten mas el post de "Y si me hago rata" Que les traje gracias a la aportacion de uno de mis contributors especiales, Tofu-sama . Es el primario y merece mayor atencion ya que hablamos de un tema importante. Aqui solo hablamos de un drogadicto de monte orgulloso que es un vil traidor y con severas falta de ortografia y sintaxis. Este post no tiene mucha importancia y como secundario que es, se los traje para que se rian un poco.

La mugrosa Ratea teniendo cyber sexo

2005-05-26T21:04:00.000-07:00

Antes de seguir leyendo, debo advertirles que las imagenes que vienen a continuacion son desgarradoras y pueden producir un severo trauma si usted no esta acostumbrado a una serrana mugrosa desnuda teniendo cybersexo.

Pues si, la serrana culosucio esta tuvo cybersexo con un hijo de puta chileno llamado pablo, segun se este cojudo se la tiraba hasta que se hizo examen visual, cuando recupero bien su vista, la pateo en el culo y se baño con cloro, y entonces no le quedo mas que buscar al cholo que le puso los cachos, bueno, el resto de la historia ya la saben. He aqui el extracto inédito del cybersexo de la ratea con imagenes y todo. Nuestro amigo pablo nos facilito el dialogo y las crudas imagenes. Esos pajeros bagreros alistense, que aqui tendran buen material.

Este va a ser un post bastante largo, asi que por razones de espacio, he editado el texto. Asi que solo puse partes de la conversacion relevantes.

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
te vez lindo
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
jajaa me alegra verteeee porke me alegras ña tarde
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
la noche
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
la mañana lo q sea
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
fijate ke ya se me paso la penita
Pablo-Honey dice:
jajajaj que eri chamullenta :P
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
jajajajaja
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
sipppppppppppppppppppppppp
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
sonrie para mi
Pablo-Honey dice:
Pero si sonrio too el rato :P
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
sabes algo? acabo de salirr del baño :P
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
me voy a kitar la toalla
Pablo-Honey dice:
jaaaaaa a verr

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
me ves?
Pablo-Honey dice :
siiii jaaaa
Pablo-Honey dice :
oie deja ver tus peshos :P
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
Dejame akomodar esto sip?

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
ya me ves????
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
:P
Pablo-Honey dice:
sipo
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
dejame acercarme un pokito

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
:s
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
te gustan??
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
oyeeeee dime
Pablo-Honey dice:
perame si?
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
quiero vertelo :@
Pablo-Honey dice:
ahahahaha
Pablo-Honey dice:
nopos.. me usta mas en personita

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
:( tons ia no te enseño naa
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
solo al juan

Pablo-Honey dice:
jaaaa nopo
Pablo-Honey dice:
estas muy wenaaa

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
jaja
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
me paro?
Pablo-Honey dice:
Pero ponla mas abajo :P
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
mas abajo? :d
Pablo-Honey dice:
kiero verte alli, dalee mostrala
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
alli? :p

Pablo-Honey dice:
sii dale enseñamela toda
Pablo-Honey dice:
tocate dale
Pablo-Honey dice:
te la quiero cagar con mi pirula

Pablo-Honey dice:
abrela
Pablo-Honey dice:
baja la cam
Pablo-Honey dice:
abrela todita
Pablo-Honey dice:
:P
Pablo-Honey dice:
acariciate con el dedo
Pablo-Honey dice:
ahhhhhhh

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
estoy caliente
Pablo-Honey dice:
y yo ke krees? @_@
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
muestralo
Pablo-Honey dice:
ia voi
Pablo-Honey dice:
chupate el dedo
Pablo-Honey dice:
Imagina que me lo estas mamando
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
asi?

Pablo-Honey dice:
te gustaria darme una mamadita???
Pablo-Honey dice:
:PP
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
sippppppppppppppp
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
me encantaria tenerla en la boca

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
pasarle la lengua
Pablo-Honey dice:
ufaaa que rico
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
ya me hiciste dar ganas y estoy solita
"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
;(
Pablo-Honey dice:
metete el dedo
Pablo-Honey dice:
quiero verte por atras

"Que algo pase en nuestras cabezas" [ www.ateita.net] dice:
te gusta???
Pablo-Honey dice:
siii tas rika
Pablo-Honey dice:
me toy masturbando

Ese es el resumen de las cochinadas que suele hacer rateita con los hombres mediante webcam. Rateita vio la fama que alcanzo bunny_girl metiendose una botella de perfume en la chucha y ella no se queda atras en el cybersexo. Es dificil conseguir esta informacion, pero tenemos datos certeros y comprobados que sylvy jerez la drogadicta, tambien es asidua practicante de esto. Ademas de bunny_girl que aun no escarmienta y sigue mostrando la chucha a diestra y siniestra.

Espero esto termine de desenmascarar de una buena vez a esa ratea de mierda y todo el mundo sepa lo puta y cochina que es la desgraciada.

La peor cachuda?

2005-05-23T23:57:00.000-07:00

En el irc hay muchas pendejitas que terminan cuerneadas por preocuparse mas por espolvorearse la chucha para que no les apeste tanto a pescado guardado, que en ver que hace el maricon de su novio.

Hay muchos casos como los de la golfa asquerosa de rateita que le pusieron bien lindo los cuernos, aunque la perra esta tiene su pasado de andar mamando vergas a diestra y siniestra, a esta serrana mamadora de la buena verga le puso los cachos el cholito, si como leen, un cholo prieto de mierda, que perdedora.

Eres una serrana fracasada, rateita, tal vez fuera comprensible si te hubiese puesto los cachos alguien guapo, o por lo menos no tan feo y deforme como ese tal Christian Palma, y ¿con quien te los puso, serrana BASTARDA? ¡¡CON LA MAS PUTA DEL IRC!!

Si, muchos ya lo saben, christian palma fue y culeo con NACIPUTA. Y cuando esta serrana cojuda se entero, fue corriendo a buscar al primer mamerto pendejo que se le aparezca para amarrarse y no quedar como una completa idiota. Aunque puso en evidencia que es una perfecta idiota, una pobre cachuda que tuvo que correr a buscar a un serrano igual a ti de apestoso y de feo. Das lastima, hija de puta.

He aqui a la pareja de paisanitos despues de salir del mercado vendiendo sus mellocos.

Solo de ver esa foto hasta asco me dio, la serrana se arrecho al enterarse que el cholito la dejo bien culeadita a la naciputa, que termino con el cojudito, y corriendo le puso akick a naciputa de su canal de a verga. Pobre rateita, con el poco orgullo que te queda, deberias tomar veneno y morirte, hija de puta, ese serrano melloquiento tarde o temprano va a buscar una chucha que no apeste tanto a vomito de borracho como la tuya.

Aparte que la mama de rateita es una perra, bien prostituta, por que culeo como con 20 hombres un dia que se drogo, y quedo embarazada de algun serrano, si saben quien es el padre de esta serranita, llamenla, haber si les da op en su canal, por que esta hija de puta no tiene padre, al menos no sabe quien sera, y es bien dificil que lo encuentre por que todos estos serranos hijos de perra son igualitos con su cara de indio salido del mercado.

Como rateita es presidenta del CLUB CACHUDAS DEL IRC, ahora le dio op a china_bella, que tambien es accionista y vicepresidenta de este club que pronto sera fundacion. Rateita quiere ayudar a las cachudas como ella, y por eso ofrece ops en ecuador para las perjudicadas. China_bella tambien fue victima de los cachos, cuando su lombriz comeviejos la dejo por la BETTY LA FEA de la PUtita_17. Otro bobazo es el Jose_R que parece que no sabe culear, por que la putita bien pateado lo dejo a este pendejo. Pero china bella, mijita, desahuevese, usted no es cojuda, dejese de vacilar con esas huevadas, me entere que trata de conquistar a la bestia muelona. No sea cojuda, busquese a alguien que no tenga nada que ver con esa huevada de mirc, por que todos valen estiercol de perro .

Esta es una pequeña encuesta que espero que no tenga muchos votos, es que simplemente nominar a la ratea simplemente es irresistible. Puse a la china bella a su lado para que esto tenga algo de sentido y se muestre competencia, aunque todos sabemos que la cachuda del año siempre sera rateita.

Resultados de la ultima encuesta

2005-05-23T23:15:00.000-07:00

Me habia olvidado poner los ultimos resultados de las encuestas, como aqui todo es democratico, alli estan:

Adivine el sexo de bellaidiota

Opciones /Porcentaje /No. de votos
Mujer 33% 63
Hombre 3% 5
Transexual 20% 39
Mutacion 7% 14
No me la como ni a bala 15% 28
Le hago cuando este queso 22% 43

Total de votos : 192

Conclusion: Las cirugias estéticas si engañan a la gente.

Cual es el mejor spammer del año?

Opciones/Porcentaje/Votos
Ge0va con baticueva2 25% 28
Kerpho con viciochucha 12% 13
sangrerock con farreros 23% 26
el_sabroso co guayaquileños 4% 4
reencarnasion con casafarras 4% 4
hellokitty con viciochucha y sinpermiso 1% 1
Fox con su vomitiva pagina 4% 4
Roxierox con viciochucha 1% 1
Punketo con un gajo de canales de a verga 4% 4
Davigaysito con su xanga de verga 25% 28

Total de votos: 113

Conclusion : Ge0va retribuye sus akick en todo el irc al compartir este galardon con davigayssito, que mete su vomitiva xanga en todos sus quits estilo "china bella"

Hablemos algo serio para variar

2005-05-21T00:49:00.000-07:00

Estaba revisando ciertos stats en mi blog y las pocas personas que se dignan a dejar un comentario, y me tope con una aberracion que hasta vomito me producio. Es decir, a mi me gusta hacer verga a la gente y todo eso pero, siempre argumentando las razones por las que lo hago, no me meto con personas inocentes peor con niños que no pueden defenderse. En fin, si buscan un poco mas abajo en la cajita de comentarios de unos post anteriores, se encontraran con esta joya:

Ustedes valen verga, dejen de escribir por mi sarta de vagos hijos de puta, lo que si es cierto es que la hija de don xavier es una niña mongola con la chucha deforme, quiero culearmela y arrancarle los dos o tres pelos que tiene en esa chucha maloliente a semen del padre que tambien se la culea, la verdad esta pendeja vale verga, don xavier se la culea a esta mongolita deforme y como ya se canso de esa chucha ahora la prostituye, que joyita de viejo careverga resulto ser don xavier y ustedes me joden a mi puñado de mamavergas, por mi se van a la casa de la verga si nunca han probado la chucha de una niña de 2 años alla ustedes pero eso es lo mejor que hay, y si me hago la paja con las fotos de maria pia es mi problema, ustedes pueden irse a la iglesia a rezar sus oraciones, chuchas de su madre o les meto la tijera en el culo
Tijeron | 05.20.05 - 2:38 am | #

Tijeron o quien chucha seas... ¿que eres loco, enfermo mamaverga?

Antes de que vengan muchos superheroes del internet a joderme la vida, yo no escribi esa huevada. Yo en ocasiones anteriores, mencione el incidente encamandole huevadas a don Xavier por cojudo. Pero de eso a meterme a escribir semejantes mierdas, ni verga. Yo ni conozco a don xavier, a tijeron o quien mierda esa ese hijo de puta, como para meterme a poner cosas asi. La mision de este blog no va dirigida en ese aspecto, bueno, hacemos mierda pero sabemos a quien.

En fin, el autor de esa huevada es un verdadero enfermo hijo de puta. Y espero que no vuelva por aqui por que banee la Ip en cuestion. Comparandola con las de los anteriores comentaristas, no se repite, es de conexion dial up y su proveedor es Onnet.

Si bien aqui jamas he censurado a nadie, por que este es un lugar donde puedes decir lo que chucha quieras de quien quieras, en este caso he hecho una excepcion ya que la mierda esa que escribieron si me hizo cabrear. Al careverga enfermo que puso esa huevada espero que le saquen la chucha y que le metan piedras en el culo, asi como que lo meen tres burros con gonorrea y le chupe el culo a un elefante con diarrea, aqui no vengas a poner tu basura hijo de puta, regresa a tu mierdero de blog, mamaverga.

Blogs and beer : Reflejo de los blogs nacionales

2005-05-20T00:03:00.000-07:00

Cada cierto tiempo, aproximadamente cada dos o tres meses, se realiza una reunion de los bloggers nacionales llamadas Blogs and Beers, en el unico local posible: El Manantial de Urdesa.

Estas reuniones convocan a todos los pendejos que tienen un blog. Este año la tendencia a tener blogs se ha disparado debido principalmente, a la envidia, muchos carevergas creen que tienen algo que decir. Luego te pones a decirles a todos tus amiguitos que tienes blog, y estos mas por obligacion moral que por interes, corren a dejarte un comentario a felicitarte, y decirte una serie de hipocresias mas. Y tu como eres un cojudo falta de ego que necesitas que tus panas te digan que escribiste como un chepo, sigues llenando tu pagina de mierda. Hay blogs buenos, regulares, pesimos, y el de ateita. En fin, no me quiero desviar mucho del tema central del post.

Los blogs and beer reunen siempre a los mismos carevergas, pese a que cada dia hay mas bloggers, siempre van los mismos cojudos. Y el afeminado de Aldo dager y el lloron tratante de menores de don xavier, estan tras la organizacion de estas reuniones. ¿Los temas que se tratan? Mierda, solo mierda.

En la ultima reunion que asisti, comprobe una seria verdad : Las mujeres bloggers son unos bagres. Claro, a excepcion de mi, y eso que digan los que me conocen.

Ninguno noto mi presencia, claro, imposible notarla. Es gracioso estar al lado de 40 pendejos que has recontraputeado duro y feo y ellos ni culo saben quien eres.

En esas reuniones, como bien lo dicen los anuncios publicitarios del afeminado, lo unico que no hace que la gente se vuelva loca y rompa las botellas para tratar de matarse unos a otros, es la cerveza. Mas que un encuentro blogger, esto es solo una chismeadera barata con un monton de perras feas y un calvo cuarenton desesperado buscando donde meter su diminuto pene para olvidarse por un momento que se hace la paja hace 30 años.

No hay quien salga sobrio de alli, y si lo hay, no es un blogger de peso, sino algun pelaverga con un blog de mierda que nadie visita. Y si, hay que decirlo, los que asisten son personas que son muy amigos entre si, y cualquiera asi nomas no entra a este circulo, claro que si eres una persona que te mantienes al margen y los observas silenciosamente, puedes percatarte de esto.

En otras cosas, Tijeron ya no seas tan careverga y ve pidele perdon a maria pia con una tarjetita y una flor, recuerda que has ofendido a ese metro de puro amor que sale siempre en ropa interior en las fotos, Don Xavier, hay instituciones que pueden enjuiciarlo por prostitucion de menores y amenaza publica a un alma tan puta (perdon, pura) como tijeron, asi que yo de usted no sigo el ejemplo de los Bourdet y pare de fotografiar a su hija en paños menores para la mirada morbosa de cuanto enfermo pajero existe en internet. Si queria demostrarle el amor a su hija, llevela al parque y comprele unos dulces, o hagase un tatuaje con su nombre en su amplia frente, bigotudo careverga. Y ya dejate de huevadas que apuesto a que maria pia es mas madura que tu para afrontar estas situaciones. Solo reconoce que te vieron las huevas, y alli muere.

En la estupida pelea entre tijeron y doña xaviercita solo dire:

2005-05-17T20:03:00.000-07:00

*Tijeron vale verga, solo sirve para plagiar porquerias, y cuando no lo hace, tiene que putear a todo el mundo para no sentirse tan basura.
*Doña Xaviercita vale verga por poner la foto de su hija en un blog y en traje de baño todavia, alli si concuerdo que su intencion era prostituirla a un pedofilo con plata.
*Ademas la niña es fea, nadie le pagaria mucho.
*Sera la ultima vez que estare a favor de tijeron.
*Doña xaviercita mereceria que lo haga verga por prostituir menores y luego ofenderse por que otros le encaman huevadas. Hasta de shoes alvarito lo botaron quizas por ese motivo.

En fin, dejense de llorar como perras chillones. Ayala jamas ofrecio recompensas por mi.

Always truth nos aporta con...

2005-05-17T19:04:00.000-07:00

Lo que yo mas detesto es la hipocrecia y mentiras con las que se maneja el mundo sobretodo los bloggers ecuatorianos. Todos tienen trapos sucios y sin embargo les encanta meterne en la vida ajena de las demás personas y hacerlas mierda cuando ellos mismo son escorias de la ciudad. POr eso te envio esto para que todos sepan esas verdaddes que los cinicos se han callado:

MANABA: www.elmanaba.blogspot.com

Este ser es un veterano cuarentón calvo CALVO panzón moreno que se cree hiper sexy y se culea a cuanta tipa desesperada se deja de culear. Conozco a una retrasada que se acosto con el y dice que es de eyaculación precoz y que lo tiene chiquito. Es asqueroso y su sudor siempre es apestoso. Se cree peladito y anda con gente joven porque anda buscando alguna a la cual hacerle un hijo pero aun o hay una sacrificada que ceda ante el. Creo qeu de tanto sexo que ha tenido se le murieron todas sus neuronas. Tuvo un corto affair con Poisonito de www.alegrepoisonito.blogspot.com. Su ultima culeada fue en grupo en montañita hace mas de un año. El la dejó porque encima es muerto de hambre que le dolia gstarese hasta 25 centavos para un agua para ella. FRACASO TOTAL DE HOMBRE.

ALEGREPOISNITO: www,alegrepoisonito.blogspot.com

En esta página aportan 3 muejres medio anormales que se creen cool porque dizque hablan ingles ( o al menos cantan algo algo en inglés) y porque se reunen con gente blogger como si fueran gran pendejada toditos. Poisonito siempre anda desesperada buscando macuchin que la culee aunque ya encontró otro chico blogger. Sus affairs mas sonados fueron el manaba y aldo dager..como verás nunca falta el roto para el descosido. Se cree tierna sexy e inteligentisima, por eso se graduo en la laica como 7 años despues de haber ingresado logrando hacer record en la historia de la laicoteca.

Dorothy es una frustrada divorcada que se cree la mata de la madurez. Opina donde no la llaman y es más puta que ninguna. Proclama el culeo a diestra y siniestra. Simplemente una bitch.

Alegre es simplemente unc aso patetico. Se cree quinceañera y adora la metro. Anda buscando tambien posible machuchin pero aun o hay valiente que se la aguante. PATETICO. Parece que de tanto oir la metro se le murieron todas las neuronas y solo habla de eso.

WWW.LEONSUCHO.BLOGSPOT.COM

Leonsucho es un maricón poco hombre que se caso con una putita recorrida que se acostó con su mejor amigo y así la conoció porque le hacía la pata a su amigo cuando este salia aun con ella. Las historias de esta putita hasta las publico el manaba en su pagina. toda una fichita ( "Si este baño hablara") Es un cabrón porque anda criticando a sus amigos blogger y si no observa su blog donde hace mierda a una amiga que le confesó algo. El olvida que todos saben que dejó a una pobre diabla infeliz que anduvo con el como 7 años, déjándola preñada tantas veces y las mismas la obligaba a abortar. La pobrecita infeliz creyó que haciendole caso a este mamaverga lograria algun dia que le cumpliera y el dia menos pensado conocio a la putita la embarazó y hasta por la iglesia católica se casó ( el era testigo de jehova). Ahora crítica al sexo abierto cuando el mismo se caso con una puta, crítica a su amiga cuando su mujercita culeaba a diestra y siniestra con media alborada y habla de padres y abortos cuando a la pobre desgraciada que tenia por pelada hasta la dejó esteril de tanto aborto y la dejó bien culeada y pateada y ahora hasta habla mal de ella. Es uan lacra de hombre que merece ser capado por culeon y que tambien tiene sus historias de culeo con chicas bloggers. Habla de perdón y que las mujeres pueden rehacer su vida y se olvida que su mujercita le montó cachos con un amigo de el con el que tenia un grupo musical. Y es que las putas no se regeneran.

Espero esta informacion te sirva y que el mundo sepa la verdad de todos.

La televisión no está en nada .

2005-05-13T21:06:00.000-07:00

Roberto Aguilar, la gente llama a la radio para
quejarse de la TV.
Una señora protesta porque los canales no cubren
lo que está ocurriendo en Quito. Otra asegura que
todos los noticieros no hace distinciones son unos
vendidos. Un joven los está viendo y comprende que no
hay cómo creerles nada, se comunica con la radio y grita
su indignación al mundo.

Para eso,para que los inconformes griten su indignación
al mundo, radio La Luna,la del cacerolazo quiteño,
mantiene abiertos sus teléfonos y sus micrófonos durante
todo el día. Y la gente no para de llamar. Muchosvan
personalmente a los estudios, donde Paco Velasco,
el director, recibe a todo el mundo. Están hartos.
No sienten el menor respeto por ningún político,
empezando por Bucaram y su edecán, a quienes detestan.

Están hartos del Gobierno, de la Corte y del Congreso. Y
con igualirritación, están hartos de la TV. De pronto,
alguien telefonea y dice: vamos a los canales para
gritárselo en la cara. Y los participantes del cacerolazo,
que lo escuchan, dicen sí, vamos, vamos a gritárselo
en la cara. Y van al canal que está más cerca.

Es la noche del viernes 15 de abril. Sólo en la avenida
de los Shyris,15.000 forajidos, así los llama el Coronel,
se manifiestan pacífica pero ruidosamente. Grupos de entre
cien y un millar de personas hacen lo propioen Monjas, La
Vicentina, Conocoto, Villa Flora, avenida América, Amazonas,
Cumbayá, Sangolquí Sumando todo eso, más los miles de carros
en caravana por las principales avenidas, más los centenares
que llaman a la radio, resulta una multitud quizá más grande
(por no hablar del impacto en elconjunto de la ciudad) que
la que reunió Bucaram en Guayaquil. Ya vendrá él a decirnos
que a lo suyo fueron quinientos mil, quién le cree.

Por cierto ¿cuántos fueron? Nadie dio cifras, solo
Teleamazonas mostró unas reveladoras tomas de la 9 de Octubre
semivacía. El caso es que, en esa ocasión, seis canales,
incluso Teleamazonas, pasaron ‘en directo’ el acontecimiento
y le dedicaron más de tres horas del día en que murió el Papa.
Hoy, apenas si se conectan en esporádicos flashes informativos
con el cacerolazo.

En la tribuna de la Shyris, una televisión transmite la
telenovela de las nueve, a vista y paciencia de los
manifestantes.
A pocos metros de ahí, el personal de la unidad móvil
de Ecuavisa mira el fútbol por Canal Uno mientras espera
la hora del flash.

Pero el problema no es cuánto cubrieron los canales,
sino cómo. Apenas me voy a referir a los que no lo hicieron.
TC, que la noche del jueves, con 12.000 personas en la calle,
hablaba de decenas de manifestantes (así mintió Sandra Grimaldi)
y luego mostraba tomasde la 10 de Agosto, donde no había nadie
(en ese momento). Y Gamavisión, que la mañana del viernes
despachaba la noticia en su segmento En resumen y se dedicaba
a hablar del tema eléctrico.
Canales vendidos al Coronel en espera de que exculpe a sus
banqueros, o ex banqueros, o lo que sean esos prófugos de
apellido Isaías.

Es una vergüenza. Lo suyo no es periodismo sino mercenarismo.
Como aquí hablamos de periodismo, no cuentan. El problema son
los otros canales, los que no mintieron sobre los cacerolazos
ni los minimizaron(tanto), los que cubrieron el tema y abrieron
con él su edición nocturna(aunque solo el tercer día) pero,
aun así, fueron incapaces de comprender lo que estaba ocurriendo
y de transmitir al país siquiera una idea lejana de la naturaleza
de las protestas. El viernes conversé por teléfono con amigos de
Loja y Cuenca: o bien no tenían idea del asunto, o tenían una
muy distorsionada.

Claro, ¿cómo se iban a enterar? Radio La Luna no llega
a esas ciudades.

Es increíble: ningún canal hizo un reportaje sobre La Luna,
Ninguno Entrevisto a Paco Velasco, sí, pero nadie contó la
historia. La historia de cómo él abrió los teléfonos durante
todo el miércoles, día de paro, para que la gente se expresara
con libertad a través de su señal. Cómo fueron congregándose en
torno a ella miles de ciudadanos decepcionados de sus líderes,
frustrados de ver cómo su paro provincial se convertía en una
tragicomedia de segunda, incrédulos al comprobar que el vencedor
del Cenepa era incapaz de bloquear una ciudad tan fácil de bloquear
(pregúntenle al MPD) como la larga y angosta Quito, con sus
vulnerables vías de conexión con los estratégicos valles. Cómo esa
gente, al caer la tarde, cuando medio Quito estaba oyendo La Luna,
quiso hacer algo para salvar los muebles y empezó a proponer ideas
en la radio. Cómo se impuso, poco a poco, la idea del cacerolazo,
e inmediatamente corrieron los mensajes en la Internet y en los
celulares, mensajes de los que todos los periodistas de la
televisión estaban al tanto.

Porque el fenómeno de comunicación de masas más
espectacular que recuerde el país sucedía ante sus ojos,
pero no se dieron cuenta. Después de todo, son gente de medios,
¿por qué habrían de interesarse en los medios?

Nuestra televisión es como el perro de Pavlov: responde
de manera predecible a estímulos básicos. Si la noticia es
“concentración masiva,entonces instala unas cámaras en las
terrazas y otras en la tarima, y entrevista a las personalidades
principales. Si es una marcha, dispone unidades a lo largo de
la ruta.
Si en la tarima está Bucaram o Nebot o Paco Moncayo, transmite
'vivo’ por espacio de tres horas. Pero si uno de esos ingredientes
falta o se altera, entonces estamos perdidos porque se trata de un
estímulo complejo. Y eso, para nuestra televisión, es chino. En los
cacerolazos,ocurre que no hay ruta ni tarima, ni personalidad que
pueda hablar ante las cámaras a nombre de la manifestación. Sin
embargo, para los canales se trata de una manifestación como otra
cualquiera. Grande, sí, pero igual a otra cualquiera. No saben
valorar el hecho, inédito en la historia de nuestra democracia,
de que esa multitud se ha autoconvocado.

A esas 20.000 o más personas no las llamó ninguno de los habitúes
de los estudios de TV. Ni el alcalde ni el prefecto, ni el de la
colita ni los Rugrats 25, como les dicen. Se llamaron solos. Pero
cuando llegan los reporteros a la Shyris, lo primero que hacen es
buscar al alcalde o al prefecto (que no están), al de la colita o
a Blasquito, al coronel Hernández o a los Ciudadanos por la
democracia.

En lugar de contar la historia de cómo ellos no tienen nada que ver
con el asunto o, en todo caso, no más que cualquier otro. Y luego
quedan encandilados con boberías, como el reventón de los globos
del jueves, suceso absolutamente marginal que recibió cobertura
especial en todos lados, qué bonito, qué creativo.

Pero del condumio, nada: por qué esos 20.000 están ahí; cuánta
determinación se contiene en una auto convocatoria tan masiva;
cómo todo esto es determinante para el país. Para todo el país.
Los cacerolazos de Quito son más significativos que la marcha
blanca, la marcha de la capital y la marcha de Abdalá juntas.
Si no por sus dimensiones, sí por sunaturaleza. Pero la TV no
puede verlo. Y el país tampoco, por su culpa.

Saludos cordiales,
Roberto Aguilar.

Roberto Aguilar

2005-05-06T13:31:00.000-07:00

Han callado a Roberto Aguilar...
Así como lo leen. Nuevamente el pensamiento analítico, objetivo y punzante se ve silenciado por favorecer los intereses de cuatro o cinco hijos de puta que siguen lanzando su barril de jugo de alcantarilla a las televisoras diariamente para licuar más las neuronas, las pocas que quedan, del pueblo ecuatoriano.
Este hombre saltó del montón, siguiendo la línea de otros duros del análisis y la crítica mordaz y sin tapujos que instaló el mártir del periodismo PANCHO JAIME. Otro duro para criticar es Santiago Roldós. ¿Quién fue Pancho Jaime? Para mí fue el más grande periodista que ha existido en Guayaquil, sino en Ecuador. Era un hombre que nunca se mordió la lengua para lanzar a la luz toda la inmundicia que pasaba a su alrededor, la tapiñada, la que se oculta bajo fajos de billetes y sonrisitas cómplices. Un varón que sabía de qué pata cojeaban las grandes instituciones públicas y muchas privadas, que destapaba olla tras olla de grillos al publicarlos sea en su diario underground Censura o en su ya célebre revista "Comentarios de Pancho Jaime" (Yo tengo unos tres o cuatro ejemplares de ese ejemplo de denuncia escrita y los cuido como oro). Todos marchaban con él, sean políticos, empresarios, testaferros y miembros del puto clero. Hasta que con dos balazos lo trataron de silenciar definivamente. Digo trataron porque sus coidearios siguen dando guerra, aunque ya no es lo mismo.
El caso es que desde hace una o dos semanas venía faltando el buscadísimo segmento de Aguilar "Ojo a la TV", que ponía en manifiesto la vulgaridad, la falta de sentido, la imbecilidad y los prejucios de siglo antepasado que rigen en los canales de televisión. Cosas como que los ancianitos sólo sirven en la TV para provocar lástima (con Polito y la reportera del drama), que no importan las estupideces que se digan, un rostro bonito o unas tetas lo disculpa todo (Miles de ejemplos), el aún persistente e incluso en aumento racismo (Hasta la fecha veo un presentador de noticias negro, el noticiero indio sólo lo ven ellos a las 5:30 cuando todos menos los indios duermen aún), la ausencia absoluta de originalidad o ideas frescas cuando de hacer producción nacional se refiere (Triunfador absoluto TC), en fin, la denuncia al culto de lo chueco que adolece nuestros medios de comunicación.
El universo sacó un par de líneas ante una misiva explicando que por un resentimiento provocado, y para evitar juicios y demandas posteriores, va pa fuera. Así de simple. Y con eso nos han quitado otro luchador que aupaba sus esfuerzos para poder rescatar a la audiencia de ese monstruo chupainteligencia conocido como Televisión Nacional. Los triunfadores de este acto son invariablemente Mi Recinto, Maritere, Sharon, Jocelito, El Noticiero, Ni en Vivo, Vamos con Todo, Laura en América... ganadores absolutos. Siguen en el poder, gobernando nuestro estilo de pensamiento.
Vamos Roberto, no cejes, busca otro lugar para que sigas peleando, otra trinchera, abre un portal de internet para que sigas analizando y criticando a los tontos de la pantalla, que sabes que tienes gente que te apoya, Yo entre ellos.

Sharon, puta clase rateita

2005-05-06T13:29:00.000-07:00

¿En qué es "especialista" Sharon?
Ecuarisa, desesperada por aumentar rating frente a ese icono supremo de descultura llamado TC televisión, o se ha visto obligada o simplemente cayó ante la ley del menor esfuerzo, al dedicarse a lanzar hornadas continuas de completa basura televisiva, para consumo masivo de la gente que, como ya acoté en posts anteriores, su capacidad de análisis y raciocinio ha quedado menguada a la mínima expresión. Es cierto, casi todos los canales van por el mismo camino, en mayor o menor grado. El más decente es Telerama de Cuenca, pero pídanle a Juancito Piguave que vea la representación de la Ópera "Carmen" trasnsmitida del teatro de Viena... "¿Quequéza guevaá? Yo a eja ora veo Maritere o mi Dejinto, veaa...".
Sin salirme del tema, desde que empezaron a anunciar ese dizque programa "familiar" llamado "Sharon y los Especialistas" ya olía a pescado de quince días. Reunir a una vedette de cantina de cuarta, repleta de siliconas y más cincelada que mármol de Fidias, un actor que representa a un homosexual "fino" y dos o tres morados más que no sé quiénes son ni tampoco me interesa, a lanzar los chismes faranduleros más fresquitos a diestra y siniestra, metiendo las narices en la vida privada de la gente y demás "TCcerías" fue la máxima idea para atraer miradas y rating.
Sharon: La mujer que más ha protagonizado pajas entre los ecuatorianos, según muchos refieren. No estoy en contra que una vedette o una stripper realize un programa de tele, pero que por lo menos, en nombre del más elemental sentido común REFINA SU DICCIÓN. Esa vocecita entre chillona y altisonante parece más propia de un diálogo de lavanderas o fritangueras. Decir que no me cabe en la cabeza cómo una mujer que, aparte de tener una imagen de puta de 6 dólares (y las he visto más bonitas) resalta a la LEGUA sus montones de implantes, cuchilladas y cinceladas para sacar cuerpo de revista, sea el prototipo de mujer ideal del ecuatoriano promedio; es ser tonto. Sabemos bien que el ecuatoriano desprecia la piel canela y los ojos y cabello negro, los apellidos Pérez, Torres, Vera, Piguave, Quijije y demás (Léase CHOOOOOOLO). Entre más blanco y ojiazul mejor. Entre más pinta de gringo o gringa, mejor. Si se cambia de Pinoargote a "Pinnoargotty" o si dicen "Paysleig" en vez de Paysalague, estamos IN. Así que Sharon es simplemente un producto diseñado para satisfacer los anhelos del hombre popular. Pero como en Ecuador todo se hace a medias o a la maldita sea, ese prototipo de mujer ideal les quedó más vulgar que la que más. Pésima dicción, mínima capacidad inventiva, ausente de opiniones propias... me puedo ir muy de largo.
Escuchar hablar a esta pobre mujer es una agonía para el que sabe pensar. Claro que para el que en ese momento está pensando con los huevos, cualquier bobada que la rubia diga no importa. Su mirada está fija en sus enormes, firmes y redondas tetas que muestra generosamente en su escote gigantesco (¿Era ésa tu versión de ropa decente, Sharon?) o esperando que muestre su culote apretado en su microfalda. No importa que una teta la tenga más grande que la otra, o su achinado rostro, resultado de tantas pasadas por el bisturí, no importa. Sharon muestra las tetas y el público la aclama. No importa que Sharon confunda una cámara a la reversa con que "esa persona se sube y se cae muchas veces, qué raro..." (DUH), con tal que sacuda esas tetas ricas.
No tengo ganas de opinar sobre lo que dicen o hacen los otros dos tipos que aparecen con ella. Me da igual. Y en cuanto a Pelito Marhaca... tampoco tengo nada en contra del hombre, incluso deberían darle más protagonismo.
Más claro, debieron llamar a ese programucho "Las tetas de Sharon y los Especialistas".
Como postdata: Quisiera que ustedes expresen el primer pensamiento que les viene a la cabeza al verla actualmente a la "nanny" PAola Farías. Yo lo que se me viene a la mente es "¿Cuánto cobras el palo, mijita?".

Tofu sama

2005-05-06T13:24:00.000-07:00

Las reglas del aniñado.
Bueno, por esta vez, le voy a dejar la redacción de este post a un cachorro que desde hace tiempo quiere escribir algo por su propia cuenta, y, para que deje de estar fastidiándome se los dejo un momento con ustedes...
What`s up, people de desnudita? Mi nombre no interesa revelarlo pues es más cool estar en el anonimato, es algo súper-que-bacán. O sea, es que desde hace mucho tiempo he querido establecer, algo así como, cómo les hago entender, un basic rules de mi life-status, recontra-que-recontra aniñado, súper-que-nice, como para que ustedes sepan y conozcan cómo somos, o sea, como reglas a seguir para ser súper-que-bacanes en la life, ¿muerden? O sea, vamos con la first one, o sea, en el dialecto cholo, por la primera:
1º: El dinero y la apariencia lo es TODO. O sea, si es inteligente, pero chiro, ná-que-ver. Si es bien educado pero no viste bien, ná-que-ver. Siempre tienes que estar tirando parada con tu billetera con harto money, o sea, 5 dollars, 10 dollars y 20 dollars. Súper-que-aniñado. Así no tengas pero igual di. Todo lo que sea rubio, ojos azules, blanco y apellido que suene a gringo será súper-que-bacán. O sea.
2º: Venga de donde venga la ropa, debe tener marca y ser comprada en MALL o BOUTIQUE. O sea, Así sea un trozo de franela medio rajada, con que tenga la marca de Tommy Hillfiger y que la hayas comprado en el Mall San Marino o del Sol, puedes decir que es la última moda en París y en Bélgica, así nunca hayas pisado esos lugares. Imagen, cachorro, i-ma-gen. O sea, o sea, o sea, esa ropa de bahía...¡ná que veeeeerrrr! Menos todavía que tu ropa sea de esos lugares tan cholos como jeans de Pelileo (¡qué ÁS-CO! ¡ropa de pueblo indio! me da un infarto, o sea, me da, me-da, uf)
3º: Nosotros la "beautiful people", comemos únicamente en lugares "in" y de comida nice y mientras más rápida, mejor. De KFC y Mc Donald´s para arriba. O sea, y decir los nombres de la comida más nice que podamos. Chifle...¡palabra súper-que-chola! Hay que decir "Green banana flakes", miren lo nice que se oye, o sea, super nice, o sea, uf. ¿Guatita, arroz con menestra, cazuela, pescado frito, guineo, fruta fresca, vegetales...?¡¡NÁ-QUE-VEEEEERRRR!! ¡Comida de choooolooooo!! Uf, o sea, me desmayo de pensarlo, me-des-ma-yo.
4º: A nosotros los cachorros, o sea, los lindos del mundo, las cosas nos caen de las manos de papi o mami. O sea, no necesito esforzarme por tener algo que quiero porque le pido a papi, y como tiene money, o trabaja para complacerme, y ya. Igual, sólo recibiré lo que me deje cuando el viejo se retire y yo me hago un bussinessman súper que bacán. ¿Por favor, disculpe, permiso, gracias, cortesía..? Dis-cul-pen, yo amago que hablo inglés pero no-hablo-lenguas muertas. Mi papi es hombre exitoso, y no agradece a nadie, así que tampoco lo hago yo, yo, yo soy yo para mí y nadie, o tal vez para la pelada de turno, o sea, hasta que salga otra más nice. Los que son corteses son súper que "out", súper que turro, uf, y yo, como estoy "in" no hago nada de eso, o sea.
5º: O sea, la gente del mundo se divide en dos grupos: Nosotros, los bellos y lindos y, uf, esos otros. O sea los cholos. Los guacharnacos. Por-favor, es que los otros tienen que servirnos de alguna forma, y como papi es jefe de muchos, yo salgo pri-vi-le-gia-do. O sea, súper que bacán, o sea, todos los otros deben res-pe-tar-me cuando me vean. Soy de un status muy superior al de los chiros y los cholos, o sea, de ustedes, o sea (Sobretodo del loco ése que me dejó escribir a ustedes, o sea...) Por supuesto, es diplomático y cool hacerte el súper que buen dato con algunos para luego hablar lo que desees de lo súper que turro que es con tus panas cachorros. ¿Hipócrita? qué quiere decir eso? Así que si es que quieren ser súper que bacanes en la vida, recontra-recontra que nice, o sea, tendrán que hacer una aplication de todo lo que les he...
¡BLAM!
¡BANG!
¡BANG!
(.........)
Yo tampoco pude soportar a este imbécil sobrado. Disculpen la bilis y las arcadas. A ver en qué se puede aprovechar este cadáver...tal vez como abono de cultivo...

Interlombriz

2005-04-29T19:54:00.000-07:00

intergay

interlombriz

carlos ..es un tirado a aninado que vive en una zona chola de el norte .. su padre aparentemente anda en algun negocio sucio ..y su mama ..aparentemente le quita el dinero que su hijo hace vendiendo su cuerpo .... o sea aparentemente este ..pelado ..despues de terminar la secundaria .... trabajaba para una "multinacional" segun el ..pero su horario era muy raro .. las noches ... de las 12 a las 10 de la manana ...se preguntaran que clase de multinacional opera a esas horas ... especialmente los fines de semana ..tenia que "trabajar" mas .... ademas decia ganar mas de $600 al mes ...... se ha tratado de averiguar .. que clase de "compania" ..era pero todo era falso ..resulta que este pelado a sido "puto" .. o sea anda de compania de maricas de alta ..en guayaquil .... segun cuentan hasta .. se besaba con viejos bigotudos cuando estaba pluto .. y de alli queda para la imaginacion ..como se ganaba los $600 al mes .....uno de sus clientes era el conocido marica .. emilio .. ..con el cual no se lleva mas porque no le quiso pagar sus honorarios ... ahora se odian a muerte .. a todo esto ..los ahorros del pelado ... aparentemente ..se los decomiso la mama ..pues se entero de lo que hacia y lo boto de la casa ...para lo que el se decia ir a USA .. pero sus .... sugar daddies" como que le fallaron ... ahora no tiene billete ..y anda pelotiado ..buscando otro viejo marica de plata que le mantenga... aparentemente este orejon ..tirado a aniñado .. se le tira a peladas del mirc ...tratando de sorprenderlas con dinero ... y anda mostrando billetes de $100 ..y pagando las chupas .... bueno eso era antes ... ahora anda con ... una peladita ....a la cual se la quito al gil de jose_R ..pues ..la pelada piensa que el man tiene plata ...pero la china dejo a este man pues ... no le hacia nada ...y siempre lo decia ella .. tenia la verga chiquita como lomigay y se le demoraba una hora en medio pararse...pero la pelada no sabe que el man ... es un puto ...capaz que despues de esta publicacion la man se va a hacer un examen de sida ...pues ese flaco esta sospechosamente raquitico ..talvez viene haciendo esto de mucho tiempo ... pues el padre no le da dinero para nada ..y el man siempre armaba rabietas en su casa ...pues el man quiere ser "aniñado" ..pero no le da ni la facha..

Las orgías del canal #Guayaquil

2005-04-24T13:02:00.000-07:00

Como les habia manifestado en posts anteriores, El canal guayaquil cada cierto tiempo organiza sus famosas orgias, contando con la presencia de todas las putitas y todos los cara de vergas que manejan esta mierda de canal, he aqui una foto tomada poco antes de empezar aquel festin plagado de sexo salvaje con las peores aberraciones que pueda imaginarse el ser humano, en esta foto falta el Burro camilo, no, no se trata de paradojiquito, es otro burro, que pertenece a rateita y la complace en todas las formas, pero tambien fue aprovechado por malebolson y cerdoclear, este par de homosexuales hijos de puta, para que le den duro.

Orgias del canal guayaquil

Si soy enferma ¿, y que chucha?

2005-04-19T12:52:00.000-07:00

Respondiendo a los comentarios que han dejado esos superheroes de internet y excelentes seres humanos que leen mi blog, diciendo que soy enferma por mis publicaciones, pues les contesto de manera muy directa. Si chucha de tu madre, soy enferma, ¿y que chucha te importa? Mas enfermos eres todavia tu, pues cara de verga si sabes que soy enferma y lees las huevadas que escribo. No se si estoy mal, pero yo no he contratado gente armada que los apunte mientras estan en la computadora y los obligue a leer mi huevada. Este es mi blog y aqui yo escribo lo que me de la chucha gana. Si no te parece lo que aqui se dice, pues puedes por mi parte irte a mamar una olorosa verga de negro con gonorrea. Si se van a poner a llorar pues no entren y evitense el mal rato. Eso va para esos pendejos que se intimidad y van corriendo a darle la queja a la mama por que leyo algo en desnudita que lo hizo llorar. Aqui nadie es santo, todos tienen su historia, y el que diga que no, es un mentiroso hijo de puta. Asi que aqui no se vengan a santificar haciendose los ofendidos, ni santos ni ninguna verga similar. Para efectos legales con el abogado Castro, pondre un puto disclaimer para evitar que mentes tan virginales y santas como la de esa niña pura y casta de silvia jerez no vuelva a leer esto y no se encierre en el baño a llorar durante tres dias.

Houston, tenemos Gmail

2005-04-18T19:46:00.000-07:00

En vista de las multiples peticiones de que amplie la capacidad de recepcion de material enviado para ustedes, Abri mi cuenta en gmail para que no se limiten en el envio de sus fotos, datos y si es posible videos.. asi que ya no hay excusa, espero empezar a recibir sus datos en mi correo:

Desnuda.Bonita17@gmail.com

Cotoputa y su Bastardo

2005-04-17T19:19:00.000-07:00

En estos dias hemos vista a la cerda papuda esa de la cotorrita, si, la recuerdan verdad? La chanchita esa que se pasa poniendo 10000 fotos de su asquerosa cara de vaca mal ordeñada por todos lados, resulta que esta hija de perra hace varios dias atras, tiro con crisholo, el pobre crisholito que desde lo dejo la rateita anda buscando cualquier hueco en la pared para meter su verga negra, y la preño. Pero como esta chanchita no es tan pendeja, se lo arrimo al primer careverga que vio, un tal desvirgajaven, y le chanto al bastardo. (No estoy siendo dura, ese es el termino, si no saben busquen un mataburros, ignorantes de verga, los hijos fuera del matrimonio se llaman bastardos)
Fuentes muy confiables me indicaron que el verdadero papa de el bastardito.. se hizo el cojudo por que el man siempre le corrio verga a cotorrita por que esta chancha siempre se le abrio de patas aun cuando estaba con ratea.

En fin, solo esperen que nazca y alli veremos quien mismo es el padre.

Vamos a ver si la chancha esta chupadora de verga de crisholo acelera los tramites a ver si lo compromete mas a el venado cachudo ese de verga

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